Ti amo oltre l'attaccamento, l'abitudine e la paura della solitudine

Consapevolmente vuoi è quello di amare te stesso prima di disinfettare una dipendenza tossica o altri gelide vuoti sono costretti a calmare. Amare in modo maturo vuol dire arrendersi liberamente all'altro in un atto di autenticità, ma mai per estinguere le solitudini e non perdere mai la dignità.

Il ruolo della scienza nell'amore

Lo stesso Einstein disse una volta che l'amore non poteva mai essere spiegato dal punto di vista della scienza, perché quell'atto biologico, chimico e affascinante non poteva mai essere quantificato o osservato al microscopio. Tuttavia, il padre della teoria della relatività era sbagliato. perché se c'è qualcosa che la neurologia è stata in grado di dimostrare fino ad oggi è che l'amore crea dipendenza.

"Amare non è solo amare, è anche capire"

-Françoise Sagan-

I progressi nel campo delle neuroscienze spesso disattivano il nostro senso del romanticismo e quell'alone poetico con cui rivestiamo le nostre relazioni, come un involucro di caramelle avvelenato. L'amore è impregnato di dopamina e questo ci fa cadere molte volte, quasi come narcotizzati, prima di un link che abbiamo difficoltà a fuggire o anche di più: vedere il danno che ci causa.

L'amore è cieco, lo sappiamo, e tutti possiamo cadere in una di quelle relazioni basate su un attaccamento folle, soffocante e intenso allo stesso tempo. Nelle relazioni tossiche. tuttavia, È nostra responsabilità aprire gli occhi per vedere noi stessi per primi.

La relazione che ci spersonalizza, che estrae quelle viscere private in cui risiede l'autostima e il concetto di sé non è salutare. È come immolarsi nei falò di un'infelicità immeritata.

L'amore basato sull'attaccamento è pura dipendenza

Qualcosa che è curioso all'interno del piano scientifico o clinico è quello la depressione associata alla mancanza di amore è stata studiata più dell'amore associato alla mania, alla dipendenza. Questo è vero per una ragione molto semplice: storicamente e culturalmente, c'è stata un'immagine di quell'amore eccessivo, appassionato, dominante e cieco come qualcosa di ammirevole, positivo e persino stimolante..

Ammettiamolo ... Siamo stati tutti venduti all'idea che i migliori amori siano quelli di tutto o niente. Quelli in cui possiamo fondere le metà del nostro cuore per crearne uno, quelli dove dare l'incoraggiamento per l'altro a respirare ed essere liberati da tutte le nostre paure, guariti da ciascuna della nostra solitudine.

tuttavia, dobbiamo stare molto attenti con tutte queste immagini, perché nascondono qualcosa di tragicomico, di pennellate agrodolci e, inoltre, inganni inesorabili.

Devi averlo chiaro, le relazioni basate sull'affetto affettivo sono pazze perché hanno nelle loro mani quella gomma che fa sparire tutte le "macchine" della nostra personalità, vale a dire: autostima, auto-concetto, rispetto di sé ...

Inoltre, quando siamo subordinati a questo tipo di amori dipendenti, Per quanto possa sembrare curioso, non è facile vedere cosa ci accade chiaramente. Non importa che gli altri ci mettano in guardia, non serve a nulla dire che "non siamo così".

L'amore basato sull'attaccamento è testardo e cieco e non ha piedi o testa, ma un cuore grande e ferito che ha bisogno della sua droga affettiva, quella il cui effetto collaterale è implacabile.

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Ti amo per le paure, la solitudine e le abitudini

Neurologi ce lo dicono L'amore è ossessivo perché regolato dalla serotonina, e anche che è incline alla sconsideratezza perché sia ​​la corteccia cerebrale che l'amigdala perdono un po 'di controllo o la loro "catena di comando".

Ora, molti dei nostri comportamenti sono il risultato di tutto questo maremánum di chimica non significa che non possiamo amare in modo sano, attraverso un'esperienza felice, soddisfacente e completa.

"Il distacco non è che non dovresti avere niente. È che nulla ti possiede "

-Ali ibn Abi Talib-

Il più consigliabile in questi casi è investire prima nella propria crescita personale, nel gestire le nostre paure, nel diventare maturi emotivamente e non in eterni ricercatori di attaccamento per nutrire i nostri bisogni.

Come disse una volta Antoine de Saint-Exupéry, amare non si guarda costantemente l'un l'altro. Alla fine si finisce per perdere ogni prospettiva. Amare consapevolmente significa essere in grado di armonizzare i nostri cuori per guardare insieme la bellezza del mondo, sempre uniti nella stessa direzione. È quello che potremmo chiamare "avere la coscienza di un paio".

Le tre "C" di una relazione sana

Questa meravigliosa dimensione, la "coppia di coscienza" sarebbe formata da queste tre "C" di cui vale la pena riflettere per un momento.

• impegno. L'impegno non si basa solo su quel contratto affettivo integrale e rispettoso nei confronti di un'altra persona, ma anche su noi stessi. Dobbiamo prenderci cura del nostro benessere psicologico per impegnarci pienamente nell'amato.

• comunicazione. Ogni coppia stabile e felice è abile nel comunicare, lo fa con assertività, attraverso un ascolto attivo, l'empatia e quella vera vicinanza dove non c'è spazio per l'egoismo o il ricatto.

• corrispondenza. La corrispondenza non è altro che quella reciprocità in cui capire che amare non è solo dare, è anche ricevere. Una coppia non è un gioco di forze, ma una squadra che raggiunge accordi, un'alleanza dove entrambi vincono, dove la crescita personale della persona amata è favorita come una forma di investimento nella relazione stessa.

Per concludere, dobbiamo capire che la variabile "amore" non è abbastanza nell'equazione di una coppia. Una relazione è come un muscolo che deve essere esercitato attraverso il senso dell'umorismo, il rispetto e la libertà personale. Siamo in grado di favorirlo distacco sano basato sull'assenza di paura, sulla "non dipendenza" e soprattutto sulla "non-dipendenza".

L'amore non è una battaglia di potere, ma uno sforzo per capire Quando non c'è sforzo per capire nella coppia si produce un circolo vizioso di eccessiva attenzione a ciò che si vuole cambiare dall'altra. Leggi di più "