Perché inciampiamo sul cuore più di una volta sulla stessa pietra?

Tra un petto e il proiettile che lo cerca

c'è la stessa distanza

che esiste tra le dita e il grilletto.

La morte non è misurata in pollici.

(Raquel Lanseros, "Il modo stanco")

Abbi cura di te, dobbiamo le nostre vite

Qualche giorno fa stavo ascoltando una canzone di Andrés Suárez alla radio che diceva proprio questo e mi ha ricordato quella piccola distanza che ci separa dall'amore e ci conduce, direttamente, al punto di vista che dirige il proiettile.

Sai, quello che si occupa dell'amore in termini di "dovremmo" si incontra una promessa fatale, una cattiva coniugazione del verbo e, addirittura, una cattiva scelta dello stesso.

In ognuno dei nostri rapporti c'è di default un legame di affetto e fiducia: se vuoi fare qualcosa per qualcuno sarebbe bello avere la certezza, in primo luogo, che è un bisogno che tu possa controllare e non un dovere.

Con amore la stessa cosa accade ma triplicata: lasciamo i nostri vestiti a qualcuno senza paura che possano portarlo via e lasciarci nudi, causando una grande dipendenza emotiva con l'altra persona.

La cosa brutta è che succede. Nel momento in cui il nostro rapporto con un'altra persona finisce, proviamo una sorta di vuoto interiore che ci ferisce, ma se è anche con il nostro partner, sperimentiamo che il corpo scricchiola: come se avesse paura di non sapere come stare da solo.

Chiaramente, è la differenza tra "essere" e "essere": i nostri valori e il nostro io individuale sembrano essere andati perduti e rimane solo una situazione concreta, una "vita".

Perché succede?

Quello che ci si aspetta è che se ci innamoriamo, ci sbagliamo. In effetti, potremmo dire che siamo una rete di errori che, paradossalmente, ci insegnano ad essere. Il male arriva quando il sentimento è superiore al controllo delle azioni, quando non viene accettato che è finito e l'errore non serve come apprendimento.

C'è un detto popolare che dice che commettere l'errore due volte è umano, commetterlo tre volte è un errore personale. Esistono diversi modi per "inciampare due volte sulla stessa pietra": uno è affezionato alla pietra, un altro è quello di ripetere l'inciampo in una nuova relazione, anche inconsciamente.

Queste situazioni si verificano quando la paura di stare senza l'altra persona è più grande di sé: crediamo che senza di essa non siamo nulla e che la nostra felicità dipende assolutamente dalla condivisione delle nostre vite. È necessario relativizzare il dolore, raffreddare il colpo e concedersi il tempo per sapere chi siamo e cosa possiamo fare per sentirci meglio.

Ho sempre creduto di assomigliare al mare in questo senso: l'acqua si conosce libera, ma cerca il suo contatto con le rocce, si scontra e fugge. Anche noi fuggiamo, per amare e amare, come quelli che cercano di essere feriti e di andarsene allo stesso tempo.

Per salvarti devi essere acqua, non devi aver paura di schiantarti, devi osare imparare. È necessario raggiungere la riva, conoscersi e essere felici con te stesso.

A volte succede che ci manca così tanto l'altra persona che pensiamo di confondere l'amore con la nostalgia. Abbiamo perso noi stessi e non ci siamo incontrati, sembra che non possiamo ricostruire perché il futuro che avevamo sperato è crollato.

Ogni posto è un volo, ogni arrivo è un miraggio. Lottiamo per essere noi stessi, ma vediamo solo noi stessi riflessi nell'altra persona: questa volta come vuoti pozzi di illusione.

Abbi cura di te, dobbiamo le nostre vite

Insistiamo nel chiedere ragioni,

trovare colpevole,

aggiungi punto e segui.

E sullo sfondo,

stiamo solo riparando dal freddo,

abbracciandoci negli abbracci che non chiediamo in tempo,

supplicando che il passato sia presente.

(Teresa Bellido, Cambiamenti improvvisi)

Crediamo che l'errore venga dopo, quando non è rimasto nulla e cerchiamo incessantemente per un tempo che non ci appartiene più. Tuttavia, l'errore potrebbe essere all'inizio: pensiamo di essere pronti a consegnare ciò che siamo a un'altra persona nel momento sbagliato.

Molte volte, non sappiamo chi siamo e vogliamo che l'altro lo sappia per noi. In questi casi è necessario comprendere un imperativo socratico e faulcaultiano: "abbi cura di te"Quanto psicologia, etica e filosofia hanno trattato.

"Dobbiamo" non era il verbo, è "prendersi cura". In quella coniugazione, in quel tempo e in quella persona. Sarebbe bello cercare la felicità al suo interno per poterla trovare all'esterno. La prima persona che sarà sempre al tuo fianco, se non fallirai, sarai te stesso. Dimentica di chiedere abbracci nel momento sbagliato e consegnalo a te stesso quando ne hai bisogno.

Sarebbe molto confortante identificare le nostre paure e affrontarle, avere fiducia in noi stessi sopra ogni altra cosa, valutare se stessi e interiorizzare i nostri errori. Quindi, il modo per superare la fine di una relazione d'amore è benefico e il futuro con altre coppie possibili più forti e più cementate.

Anche se fa male, anche se inconsciamente pensiamo che non possiamo, questo è l'unico modo per andare avanti e non essere ancorato in un passato.

Come esseri umani siamo condannati a commettere errori ma anche, come direbbe Sartre, a essere liberi: libero di capire cosa succede a noi e agire su di esso, libero di decidere cosa vogliamo dare agli altri di noi e come farlo. 

È quasi obbligatorio inciampare due volte sulla stessa pietra, ma non possiamo semplicemente stare con essa.