Non insistendo sulle critiche, cambia l'altra prima

Un rimprovero è una critica, una denuncia per l'altro, un'aggressione camuffata da parole. È un mostro che si nutre di frustrazione e diventa sempre più grande con rancore e rabbia. Intende cambiare tutto, ma il suo unico scopo è quello di scaricare la tensione e distruggere l'altro.

In molte occasioni usiamo rimproveri o suggerimenti per lamentarci di qualcosa che non ci piace dell'altra persona e speriamo che in questo modo cambierà il suo modo di agire. Tuttavia, questo tipo di critica non incoraggia il cambiamento, ma squalifica l'altra persona, facendoli sentire colpevoli e indifesi..

Coloro che ricevono critiche si sentono attaccati e la loro reazione immediata è solitamente difesa, rabbia o colpa. Come il vento che erode la pietra a poco a poco, i rimproveri logorano la relazione tra due persone in modo discreto, ma continua.

La frustrazione di chi critica

Dicono che gli occhi sono lo specchio dell'anima, tuttavia, in molti casi, ciò che realmente riflette come siamo non sono tanto gli occhi ma le nostre parole. I rimproveri rivelano lo stato di rabbia, frustrazione, mancanza di capacità comunicative e gestione dell'altro.

La sua funzione è una miscela di scariche emotive e manipolazione dell'altro. Chiunque lo faccia lancia parole taglienti con l'intenzione che l'altra persona cambi idea e faccia ciò che il critico vuole. Tuttavia, questi messaggi spesso producono pochi cambiamenti.

Le sue cause possono essere variate, da piccole azioni insignificanti a rimproveri su aspetti importanti della relazione. Quando si verificano in isolamento, di solito non portano a difficoltà eccessive, il problema arriva quando diventano un'abitudine e non un'eccezione.

Hanno una forma a spada perché sono lunghi e affilati

A volte sono piccoli, sottili ma costanti, come la tortura della goccia d'acqua che cade sulla testa dell'altro giorno dopo giorno per causare gravi ferite. Altre volte le critiche sono limitate e puntuali, ma acute e intense e producono danni che richiedono tempo per essere riparati.

I rimproveri sono spesso ripetitivi, stereotipati, emotivamente carichi e ripetuti nel tempo. Solitamente si riferiscono a aspetti del passato o azioni abituali dell'altro e si concentrano sulla persona anziché sul fatto.

Alcuni esempi di rimprovero sono: "Sei già lo stesso di nuovo", "Non ti senti mai così", "Fai sempre lo stesso", "Ormai dovresti saperlo", "Non pensi mai di cambiare?", "Finché non lo fai Sopporterò molto di più "," Mi metti sui nervi ".

I rimproveri sono attacchi e in molte occasioni sono accompagnati da parole offensive. Nelle loro forme più estreme può ridicolizzare, insultare o minacciare l'altra persona, facendola sentire indifesa, triste, colpevole, indegna o insicura.

Indossalo ma non cambiare

Di solito l'effetto che producono è solitamente il contrario, Più ti lamenti e critichi qualcosa, meno è probabile che l'altro lo faccia. Distanza dalle persone le une dalle altre, rendendo il cambiamento e la comunicazione sempre più complicati.

"Sii consapevole della differenza tra analisi amichevole e critica distruttiva. Vedi se lo scopo delle tue parole è quello di aiutare, sfogare o ferire. "

-Napoleon Hill-

Le critiche e i problemi di comunicazione sono di solito uno dei principali fattori che portano alla fine della relazione tra due persone. I rimproveri agiscono come una barriera e impediscono al rapporto di fluire correttamente.

Esistono altre forme di comunicazione meno dannose

Se quello che ti succede è che le emozioni ti sommergono, puoi usare l'altro come supporto invece che come sacco da boxe.. Anche se sono aspetti dell'altro ciò che causa la tua frustrazione puoi appoggiarti a lui, digli tranquillamente e senza rimproverare come ti senti, cosa ti ha infastidito e cosa vorresti che accadesse in futuro.

Trasforma il rimprovero su richiesta. Non è lo stesso dire: "Sei sempre occupato, sembra che ti importi meno ogni giorno" di "Mi sento che ultimamente non passiamo il tempo insieme, mi manchi, pensi che potremmo fare qualcosa insieme questa settimana?"

Alcune tecniche per trasformare le tue critiche in messaggi meno dannosi sono le seguenti:

• I sentimenti sono tuoi indipendentemente da chi li ha prodotti. Non incolpare l'altro per quello che sei vissuto e assumere le tue emozioni come tue. Cambia "Mi arrabbio" per "Quando lo fai, di solito mi innervosisco".
• Concentrati sul presente o sul futuro anziché sul passato. È più appropriato agire sull'ora in quanto lascia la possibilità di agire mentre il passato ci racchiude in una gabbia dalla quale non possiamo sfuggire. È più appropriato dire: "La prossima volta vorrei che lo facessi" invece di "Non mi ascolti mai".
• Sii concreto invece di generalizzare. Una persona non può cambiare ciò che è, ma ciò che fa. Concentrarsi sulle azioni specifiche piuttosto che sul modo di essere dell'altro aiuterà a risolvere meglio il problema. Prova con: "Oggi sei un po 'arrabbiato, ti sta succedendo qualcosa?", Invece di "sei un vantaggio, sei sempre sul tuo naso".
• Usa il per favore, grazie e sentiloo senza ironie. Le parole e il tono giusto possono evitare più argomenti.

Nella virtù del chiedere è la virtù del non dare

Esprimersi correttamente non implica che devi essere d'accordo. È possibile che anche con una buona comunicazione ci siano ancora aspetti in cui non sei d'accordo o vorresti che l'altro cambi. Tuttavia, a volte l'incontro non è sempre possibile.

È molto più facile dialogare e cambiare dalla vicinanza e dal sostegno piuttosto che da una distanza e da un dolore. Sebbene a volte due persone non possano essere d'accordo, è sempre più confortante trasformare l'altro in un alleato invece che nel nemico.

Mi piacciono le persone che cercano di capire invece di criticare, amo le persone che non mi giudicano ma cercano di capirmi. Rendono il mio mondo più bello perché invece di criticarmi, mi accettano come sono. Leggi di più "