La gelosia è cattiva compagnia

La gelosia implica l'amore? È una delle domande più frequenti relative alle relazioni. Ora, se lo è, non significa che sia vero. Né nasconde un vero amore dietro la gelosia né significa che l'altra persona se ne frega di più.

L'esperienza di questa emozione spiacevole ea volte complessa di solito indica la presenza di alcune carenze affettive che portano all'insicurezza e alla paura. La gelosia è una cattiva compagnia, non portano nulla di buono per nessuno. Approfondiamo.

Che cosa sono la gelosia? 

Ci sentiamo gelosi quando percepiamo la minaccia che qualcuno ci porterà via dalla persona che amiamo o quando crediamo che ci hanno già portato via da noi.. Cioè, abbiamo paura di perdere qualcuno. In questo modo, di solito nasce un triangolo interpersonale in cui i personaggi principali sono la persona che amiamo, un rivale (che intende rimanere con lei) e noi. Inoltre, questa situazione, reale o frutto della nostra immaginazione, implica che il nostro ego si sente ferito e danneggiato.

In una recensione di Canto, García e Gómez (2009) sottolineano che: "È probabile che la gelosia si verifichi in risposta alla minaccia di un rivale che è superiore alla persona gelosa in aspetti che sono importanti per il loro concetto di sé". Cosa significa? che ci sentiremo gelosi di quei "rivali" che crediamo siano superiori a noi.

In un primo momento, la nostra visione della realtà inizia ad appannarsi mentre aumentano i nostri livelli di sospetto e rabbia. Noi percepiamo che la persona amata presta più attenzione a un'altra e anche quella è più affettuosa, o almeno, noi crediamo così. Ad esempio, osserviamo che mostra aspetti del suo modo di essere che pensavamo fossero riservati solo a noi. Cosa sta succedendo?

La gelosia può essere immaginata, cioè, creato da piccoli dettagli che diamo forma alla nostra mente senza avere prove o prove. In questi casi, il problema da risolvere è in noi. Adesso bene, possono anche fare affidamento su una realtà oggettiva: il nostro partner si è innamorato di un'altra persona. Non tutte le relazioni durano lo stesso, e questo aspetto deve essere preso in considerazione.

D'altra parte, queste situazioni non appaiono solo nel contesto della coppia, ma anche la gelosia può anche sorgere nelle famiglie. Quando una coppia decide di avere un secondo figlio, il primogenito può diventare geloso se crede che con l'arrivo del fratello riceveranno meno attenzione e amore dai loro genitori. Per questo motivo, il figlio maggiore può rendere la vita impossibile per il bambino e presentare comportamenti conflittuali con i genitori e l'ambiente.

Come reagiamo quando ci sentiamo gelosi?

Perché io? Perché con quella persona? Perché mi sta facendo questo? Queste e altre domande simili appaiono automaticamente nella nostra mente in questi tipi di situazioni. tuttavia, la prima reazione emotiva che di solito appare è la rabbia verso la persona che consideriamo la nostra rivale. L'obiettivo di questa reazione sarebbe evitare di perdere la persona amata o vendicarsi di chi riteniamo colpevole di ciò che è accaduto.

D'altra parte, anche possiamo provare rabbia nei confronti dell'amato, dal momento che la consideriamo colpevole di quello che è successo. Anche in alcuni casi, ci sono persone che pensano che l'altro lo faccia per infastidirli.

"La gelosia è una cattiva compagnia, tendiamo a confondere l'amore con l'attaccamento. L'amore è libero, l'attaccamento ti rende vulnerabile e dipendente, e in risposta sentiamo che l'altra persona ci appartiene ". 

Quello che molte persone non sanno è quello la gelosia è spesso accompagnata da una bassa autostima e un forte senso di insicurezza nella maggior parte dei casi. Alla fine è come se non si ritenessero sufficienti per l'altro, anche se non lo percepiscono in questo modo.

Tuttavia, potrebbe esserci anche una relazione di proprietà in cui il messaggio di sfondo è solitamente "tu sei mio, quindi fai attenzione a me". Da questa prospettiva, oltre alla rabbia, appare anche l'ansia, quindi non è sorprendente che la persona gelosa comincia a provare ad esercitare il controllo della situazione per non perdere la persona amata.

La relazione tra insicurezza e gelosia

Le nostre insicurezze ci portano a diffidare di molti aspetti che ci circondano, ma soprattutto di persone. Adorno (1950) postulò che una mente con una struttura cognitiva mal costruita costruiva un modo di essere insicuro e una bassa autostima.

Secondo l'autore, i cambiamenti sociali avvengono a tale velocità che è molto costoso costruire una struttura cognitiva sana. e Uno dei modi per cercare di alleviare la nostra insicurezza e bassa autostima è attraverso una personalità autoritaria. Quindi dobbiamo controllare gli altri per sentirci meglio con noi stessi.

Erich Fromm, nel suo lavoro La paura della libertà del 1941, assicura che l'uomo cerca la libertà, ma quando lo trova si sente insicuro e si allontana da esso. Fromm assicura che un modo per evitare questa insicurezza è sottoponendo gli altri. Quindi vediamo come collocano entrambi gli autori alla base del controllo una personalità insicura con bassa autostima.

così, la gelosia sarebbe motivata da una personalità insicura e da una debole autostima. Per questo motivo, invece di incolpare e ossessionare il comportamento dell'altro, dovremmo cominciare a guardarci dentro.

Viaggio interno

Prima di iniziare qualsiasi rapporto d'amore sarebbe molto conveniente, anche necessario, fare un grande viaggio interiore. Quando la gelosia è parte della nostra relazione, senza dubbio, qualcosa non funziona bene con noi. Quindi è il momento di approfondire tutto ciò che si nasconde nella nostra mente e iniziare a conoscerci un po 'di più.

"Il vero amore è desiderare che tutti gli esseri siano felici e abbiano le cause della felicità. Se amiamo in modo parziale e ci aggrappiamo ad esso possiamo cadere in una relazione di dipendenza che può portarci a soffrire grandi episodi di gelosia ".

Qualcuno che non sa come essere solo, cioè, qualcuno che ha bisogno di un'altra persona per essere felice, invece di creare un salutare legame d'amore, costruirà una relazione dominata dall'attaccamento. E con esso, nutrirà la convinzione che l'altra persona gli appartenga e abbia l'obbligo di renderlo felice.

In una sana relazione d'amore noi siamo quelli che cercano la felicità del nostro partner e mettiamo da parte la nostra lunga lista di richieste. Pertanto, non sarebbe male riflettere se accettiamo l'altra persona come lui o se stiamo cercando qualcuno che lo plasmerà ai nostri bisogni.

Infine, vorrei concludere l'articolo con alcune parole della monaca buddista Tenzin Palmo: "Immaginiamo che l'attaccamento e l'attaccamento che abbiamo nelle nostre relazioni dimostrino che amiamo. Quando in realtà è solo l'attaccamento che causa dolore perché più ci aggrappiamo, più abbiamo paura di perdere. E quando stiamo per perdere, soffriamo. L'allegato dice che ti amo, quindi, voglio che tu mi renda felice e amore genuino dice che ti amo, quindi voglio che tu sia felice ".

Pertanto, se vogliamo eliminare la gelosia della nostra vita Perché non ci liberiamo dai legami emotivi interiori e ci concentriamo a lavorare sulla nostra autostima?

Quando la mancanza di fiducia ci invade: insicurezza emotiva L'insicurezza emotiva è uno stato di dubbio e preoccupazione costante verso se stessi. Una barriera che ci limita a crescere personalmente e socialmente. Leggi di più "