Il salto tra l'essere giusti o essere felici

"Due amici intimi hanno iniziato un'escursione. Quando si sono fatti buio sono andati a dormire sotto un albero, uno accanto all'altro. Uno di loro sognò di aver preso una nave e di essere stato distrutto su un'isola. Quando si svegliò, cominciò a chiedere al suo compagno se ricordava la traversata, la barca e l'isola. Non poteva crederci quando il suo amico gli spiegò che non aveva fatto quel sogno. Impossibile, non potevo crederci! Si è arrabbiato con il suo amico e ha rifiutato di accettare di non aver avuto lo stesso sogno di lui ... "

Intolleranza, ego, orgoglio, incomprensione e mancanza di empatia sono barriere naturali che ci portano via dai momenti di felicità o stati di tranquillità e pace interiore.

"Se c'è vittoria nel superare il nemico, c'è una vittoria quando l'uomo si sconfigge" -José de San Martín-

Quanto siamo disposti a sopportare una situazione di disagio?, Sappiamo come convivere con gli altri e, soprattutto, con noi stessi? Controlliamo davvero come vogliamo l'equilibrio tra pro e contro??

La cattiva gestione delle situazioni di tensione in cui siamo immersi e che non sappiamo come lasciare o non vogliamo risolvere a meno che non sia a nostro favore, ci priva e ci porta ore, settimane e persino anni di godimento di amici, familiari o coppia per il solo fatto di "aver ragione".

La ragione è così potente?

La sensazione di vittoria è una potente droga a cui possiamo essere attaccati quando è nutrito di orgoglio ed ego. Ma qual è il prezzo di rimanere nella nostra posizione?

Il valore di ciò che otteniamo con la ragione è maggiore di quello che perdiamo? La soddisfazione che troviamo nel rispetto ottenuto indossando "la ragione" deve inserirsi nell'equazione di tranquillità, insieme alle pennellate di fuga di compagnia, connessione, affetto, amicizia e sostegno..

Il cinema e la letteratura sono pieni di storie dove restare fermi e testardi nelle posizioni porta a disgrazie o infelicità. Tuttavia, poco impariamo da esso. Riflettiamo e pensiamo anche a ciò che qualcuno vicino a noi dovrebbe fare o rinunciare, ma al momento della verità, predicare con l'esempio è l'impresa incompiuta.

"Esiste una gamma di competenze emotive - la capacità di rassicurare se stessi (e rassicurare il partner), l'empatia e l'ascolto - che rendono più facile per la coppia risolvere i propri disaccordi in modo più efficace. Lo sviluppo di questo tipo di abilità rende possibile l'esistenza di discussioni sane, di "buone lotte" che contribuiscono alla maturazione del matrimonio e tagliano le radici delle forme negative di relazione che spesso portano alla loro disintegrazione "

-Daniel Goleman-

Oltre le ragioni

Ciò che circonda la posizione di una persona per ottenere un risultato favorevole in una discussione si basa su tre elementi:

• Hai bisogno di sostenere il tuo ego
• Hai bisogno di riaffermare la loro autostima
• Paura di altre posizioni o "perdere" potenza e controllo

Tranne nei casi di test reali in cui non vi è alcun dibattito possibile e lo scontro non dipende dalle interpretazioni, la cosa naturale è che nessuno possiede la verità assoluta.

Questa idea sembra matura nel nostro interno ed è presente nei momenti di temperanza, ma a volte vacilla quando ci confrontiamo con gli altri ...

Qual è la stagnazione posizionale??

Rabbia, paura, frustrazione e rabbia. Quando vediamo che qualcosa non è risolto o è soddisfatto secondo i nostri canoni, una serie di meccanismi è messa in moto che scatena emozioni negative che ostacolano il nostro ragionamento e consumano energia dentro di noi.

Quando ristagniamo in una posizione, perdiamo energia e, soprattutto, tempo. Tempo che perdiamo per goderci senza legami e senza sentimento di impegno o obbligo.

"Le persone davvero forti e felici non combattono quasi mai. Non perdono il loro tempo prezioso né la loro magnifica energia in questo. Sono concentrati nel godersi i loro progetti e le loro vite. E la cosa migliore è che le imprecazioni e le uscite di tono li infastidiscono a malapena! "

-Rafael Santandreu-

Rimproveri, tentativi di manipolazione, richieste, prese in giro, dipendenze emotive, ecc. Dobbiamo essere pronti a scoprire tutto questo nel momento in cui siamo in una posizione del genere.

E non solo lo scopriamo negli altri, ma in noi stessi, trascinati dalle emozioni sopra descritte, ci traduciamo in comportamenti di cui non saremmo fieri in situazioni normali, tranquillità e flessibilità.

Come uscire dal pantano?

Possiamo porre alcune domande che ci aiutano a trovare un percorso flessibile:

• Come mi sento riguardo alla situazione? Trovare le parole giuste per descrivere come ci sentiamo, favorisce l'ordinamento del pensiero e ci aiuta ad eliminare il "rumore" che può confondere gli aspetti più ragionati della situazione.
• L'altra persona sa come mi sento? Questo va oltre le discussioni comandate dalle emozioni, e al di là del "perché sei ..." e "Io sono ..."
• So come si sente l'altra persona? A volte, ricorriamo all'interpretazione del pensiero. Questo non è altro che dare come vere affermazioni del tipo: "Sono sicuro che pensi che ..."
• Com'è iniziato il conflitto? Cosa voleva raggiungere e cosa voleva ottenere l'altra persona??

Il seguente sarà considerare le alternative all'interno del conflitto per risolverlo e sapere fino a che punto posso essere flessibile e dare, oa che punto posso smettere di cercare la riaffermazione del riconoscimento.

Che se, tutto questo, dalla più profonda sincerità. È inutile fingere flessibilità. Prima o poi le loro cuciture salteranno nell'aria, e feriremo un altro conflitto potenziato con il precedente con forme e linguaggi diversi, ma con la stessa pelle. La pelle per segnare la nostra linea di fuoco non negoziabile e insistere nel rendere un nemico fino alla sua claudicazione a quella che ci sta di fronte.

Rifletti sul tempo che possiamo guadagnare con gli altri e dargli il valore che corrisponde a loro. Sicuramente molte volte è più grande di quello che ci dà un "Te l'avevo detto" o "lo sapevo".

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