Smascherando l'abuso psicologico

Alcuni anni fa vivevo con persone molto più giovani di me. Se non fosse per la decisione di tornare a scuola forse non avrei avuto contatti con loro. Erano tra la mia generazione e i miei figli. Ha attirato la mia attenzione, specialmente nelle ragazze, come si immergono nei rapporti di autentico abuso psicologico senza percepirlo. Era così che respirava il suo futuro?

Mi hanno detto come hanno litigato e "combattuto" con i loro partner: un discorso che ha sempre avuto una struttura simile. Per iniziare hanno spiegato la ragione della loro rabbia, come hanno raggiunto il limite e Hanno concluso la storia con una sorta di senso di colpa "è che ho un brutto carattere", "il povero non ha fatto molto ...".

Se dico la verità, quando ho sentito le loro storie ho rabbrividito. Hanno riflettuto su cosa una ragazza non dovrebbe sopportare. Si sono scusati per tutto, anche se non erano d'accordo con le cure ricevute e se ci avevano pensato freddamente con nessuna delle giustificazioni a cui si erano aggrappati..

Li ho visti arrivare alcune mattine con lo sguardo triste, in un certo riposo hanno raccontato un aneddoto più di quello che è successo fino a esprimere tutto ciò che li ha infastiditi. Era così ovvio, che non era il volto di una ragazza innamorata. Lo era il volto di una relazione dipendente e tossica invaso da abusi psicologici.

E mi stavo chiedendo, non possiamo fare nulla per avvertirlo? Ognuno ha a che fare con i suoi stessi occhi e subire le terribili conseguenze degli abusi per essere veramente consapevole? Qui lascio per loro o per chiunque possa essere utile, la testimonianza di una ragazza, un'amica, che a poco a poco è stata sommersa in preda ad abusi psicologici senza quasi percepirla, fino a quando "quasi" era troppo tardi.

Un vero caso di abuso psicologico

"Forse avrei dovuto capire (innocente mente) che mentre cercavo di sentire l'aria che respiravo, avevo qualcuno molto più esperto di me, più vecchio e più esperto. Ha osservato l'intera situazione con un grande interesse, non appena sono stato a conoscenza del battito del cuore, vulnerabile.

Mi sono lasciato "innamorare" o "incantare" da un fantasma, vestito con un lenzuolo seducente a mia misura. Non l'ho visto, non l'ho identificato, in quel momento non conoscevamo l'abuso psicologico. Non riuscivo ad aprire gli occhi finché non era troppo tardi. Volevo solo sentirmi e vivere in mio figlio l'infanzia che pensavo sarebbe stata perfetta, all'interno della "famiglia felice" che avevo sempre desiderato.

Quando sono rimasta incinta, la persona che avevo davvero iniziato a comparire: a curarmi male, a urlarmi contro, insultarmi e discutere per qualsiasi assurdità. Mi ha fatto sentire inferiore e incapace di fare quasi tutto. Chi ero io senza di lui?

Tutto è peggiorato come una madre

Quando il bambino è nato, il fiume ha continuato a contaminarsi nel suo percorso verso l'abisso, anche mi ha aggredito con il bambino tra le sue braccia. Da allora ho iniziato a fuggire dagli scontri, dai suoi attacchi di rabbia, mi ha fatto convincere da "Mi dispiace", alcune "scuse" dopo ogni capriccio, che ogni giorno erano più frequenti. Sono stato preso nella trappola degli abusi psicologici. Nella maggior parte dei casi mi sentivo responsabile degli scontri, ero io, con il mio carattere forte, il colpevole di tutto? 

Ha smesso di lavorare e di aiutare a casa. Se ha bevuto una birra, è diventato il diavolo in persona, ha verbalmente aggredito, picchiato e ha rotto ogni oggetto sul suo cammino. tuttavia, Ho mantenuto il mio obiettivo, una famiglia felice. Le discussioni hanno tutti, mi sono detto.

Quando ha discusso, l'ha evitato, non era possibile che nella mia casa ci fossero anche grida e insulti come a casa dei miei genitori. Peggio ancora, è quell'atteggiamento che fa male, non guarisce e diventa più profondo ogni giorno.

Ha iniziato a maltrattare nostro figlio quando aveva 3 anni. Per umiliarlo come faceva con me, ero una facile preda di quell'odio che sentivo dentro di lui. Odio, perché? Non lo saprò mai. Se so invece ho sempre cercato di avere una vittima nelle vicinanze. Era chiaro che non era felice.

Gli amici erano fondamentali per aprire gli occhi

A poco a poco ho allargato la mia cerchia sociale, ho fatto amicizia anche se era già abbastanza ermetico. E ho visto, Ho iniziato a vedere e mi hanno fatto vedere che non erano discussioni normali. Stavo finendo la mia autostima.

Mi ha ucciso per lavorare dentro e fuori casa per portare un po 'di soldi. In estate, dopo nove o dieci ore al servizio dei tavoli, sono fuggito con i miei amici per qualche ora per consolarmi tra le loro parole e il loro affetto. Tuttavia, quando arrivai ogni inverno, tornai nella mia prigione e sempre più il sogno si ritirò..

Mio figlio aveva tre anni e io due anni fa, quando non mi guardava allo specchio, mi guardava, avevo perso interesse a prepararmi. Per cosa? Mi sono sembrato brutto e stanco. Mi definivo un vecchio di 30 anni, mi urlava e mi disprezzava negli incontri a cui partecipavamo insieme, niente che facesse era buono. Fino a quando i miei occhi si rattristarono, proprio come il mare si oscura in una notte senza luna.

L'ho preso come segnale di allarme, quello non era il piano.

Essere consapevoli ha accentuato più l'angoscia

Sentivo che era la mia totale responsabilità per la vita che avevo scelto e mentivo sulla nostra relazione con tutti. Ho fatto scuse e sono persino riuscito a convincere gli altri che la perdita di capelli era ormonale.

Un giorno qualcosa si ruppe e il mio corpo mi disse che ne bastava abbastanza. Ho avuto una crisi d'ansia che mi ha portato alle porte della morte, sentendo come se il mio corpo smettesse di funzionare a poco a poco. Per prima cosa ho smesso di sentire le dita, poi le mani e i piedi, il viso, la lingua, le braccia, le gambe ... e il respiro ha smesso di avere il ritmo.

Non auguro a nessuno di essere pienamente consapevole e vedere il tuo corpo smettere di funzionare a poco a poco. I miei amici mi portarono al centro medico e io stetti quella notte sotto osservazione nella loro casa, io dormii là e lui andò a casa, con nostro figlio. Il dottore della piccola città oltre ad essere un amico è uno psichiatra e mi ha raccomandato di rimanere a casa di un amico per il resto della settimana per essere calmo e guarire..

Ho imparato a dire di no

Così ho iniziato il recupero, che è durato 5 giorni, fino al mio ritorno a casa. Eccolo lì, sotto il portico, sono salito le scale e l'ho abbracciato, "Sono già tornato a casa, mi sento molto meglio" ho detto. Mi ha respinto con una spinta che mi ha fatto perdere l'equilibrio. Ha iniziato a urlarmi contro, ma non ricordo le sue parole, non riuscivo a sentirlo; solo che le urla, i colpi, la violenza che usciva dai loro gesti e dalla loro voce mi terrorizzavano.

Avevo paura, per me, per mio figlio, per l'amico che era con me. Ho solo pensato allo stesso modo in cui pensi con timore: scappa! Non senza aver preso mio figlio che aveva già cinque anni, temevo che mi avrebbe fatto del male per ferirmi. È quello che pensavo, che lo avrei fatto per vendicarmi di me. Non avevo fatto niente!

Siamo andati via terrorizzati con tutti i peli di pelo irti, non ho potuto dire nulla fino in fondo. Quando arrivammo a casa sua eravamo tutti in silenzio. Poco dopo è arrivato. Uscii sul terrazzo del secondo piano e lo vidi laggiù.

E ancora una volta ha detto: "Mi dispiace"

Ma lo sai? Era troppo tardi, veniva da me, dalla mia anima: "NO! Non ce la faccio più, mi stai uccidendo! ". Ho deciso di scappare dalla gabbia degli abusi psicologici.

Volevo che fosse felice da solo, dal momento che non era felice con me. Gli ho chiesto di cercare la felicità e gli ho anche detto che lo amavo moltissimo. Dopo la separazione, ha solo chiamato e inviato messaggi a augurarmi la morte, insultarmi e minacciare di vendicarmi un giorno per "l'umiliazione subita".

No, non vogliamo vederlo, ci fa male quando è vicino, ci affonda entrambi, io e mio figlio. Essere separati è l'unico modo per avere ciò che devo avere, la pace della mente, per me e soprattutto per mio figlio. Per niente al mondo lascerò che facciano del male a lui, nemmeno nell'anima. È mio dovere di madre educarlo in modo che non confonda amore e umiliazione.

... perché chi ama non tortura psicologicamente.

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