Violenza nelle basi delle giovani coppie

¿Rimuoviamo la giovane importanza per la violenza? Dovremmo iniziare basandoci sul fatto che la percezione della violenza che, come tante altre cose, negli uomini e nelle donne è diversa, gli uomini presentano una convinzione che se non c'è contatto fisico non c'è violenza, da parte loro donne, ciascuna Ancora una volta, generalizzano questa violenza non solo alla sfera fisica, facendo sempre più riferimento alla violenza psicologica, economica e sessuale.

Molti ricercatori hanno prestato attenzione da anni a questo problema, ma con una prospettiva che non era mai stata presa in considerazione. In questo articolo su Psicologia online scopriremo il aspetti fondamentali della violenza nelle giovani coppie quindi capisci da dove viene questa situazione.

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1. Comportamento alla violenza in coppia
2. Fattori che aumentano il rischio di violenza da parte dei partner
3. La bassa autostima dell'aggressore
4. Il concetto di "onore" nella coppia
5. L'ipotesi di trasmissione
6. Due tipi di violenza di genere
7. Idee sull'amore romantico

Comportamento alla violenza in coppia

Dopo gli eventi disastrosi che hanno avuto luogo nel nostro paese per alcuni anni (sempre presenti nella nostra società ma che sono rimasti in silenzio), molti si sono dedicati alla ricerca di questo argomento, ma si sono concentrati solo sulla famiglia, sul la violenza del genere stesso in una famiglia, in una famiglia o in un partner già consolidato.

Dobbiamo fare riferimento a alcuni studi negli ultimi anni mostrare qualcosa che tutti i ricercatori in materia già temevano, la violenza di genere inizia nel corteggiamento (Barnett, Miller-Perrin e Perrin, 1997), (Echeburúa e De-Corral, 1998).

Pertanto, frequentando la nostra materia, ci concentreremo sugli studi più rilevanti di vari autori che sostengono empiricamente questa idea che la violenza inizia nel corteggiamento.

Questa violenza, sempre sottile, inizia e si sviluppa gradualmente, a volte è così lento da non essere a conoscenza di esso in molti anni, fino a diventare nascosto fino a un risultato tragico, (Arias, 1987).

Autori come Corsi e Ferreira, (1998), indicano diversi comportamenti da considerare che possono prevedere la violenza maschile nei rapporti di giovani coppie, che possiamo includere nel seguito:

• Controllo e isolamento: Richiede spiegazioni per tutto, fa divieti, critica le persone con cui ti relazioni, ti chiede di dedicare più tempo ...
• l'aggressività: Soprattutto verbali nei giovani, tendono ad arrabbiarsi frequentemente e per banalità ...
• Disprezzo e umiliazione: Smetti di parlare o sparisci senza dare spiegazioni, divertiti, usa ciò che sai della tua vita per rimproverarti, essere seducente con le altre ragazze solo per ferirti ...
• maneggio: Bugie, ti tradisce per vedere se sei sincero, ti minaccia con il tuo disagio, manipola per farti vedere che se lui è sbagliato è colpa tua ...
• Negazione degli errori: Non si scusa (all'inizio, se vede che la relazione è in pericolo se, sebbene non si penta veramente), rifiuta di discutere le cose che sono importanti per te, ti incolpa (“non ti rendi conto, è che mi fai arrabbiare”) ...

Fattori che aumentano il rischio di violenza da parte dei partner

Secondo alcuni autori (Barnett et al., 1997), indicano che ci sono alcuni fattori che possono mettere a rischio le coppie, che d'altra parte non significa che la violenza debba essere data ogni volta che vengono soddisfatte, tali fattori sarebbero:

• Un desiderio eccessivo di controllare sempre l'altro: dove stai andando, con chi, controlla i tuoi social network (questo è mio)
• Violenza nel contesto familiare. Hanno subito abusi sui minori o hanno osservato abusi nelle loro figure di riferimento.
• Tradizionalismo nei ruoli di genere: l'uomo è il capo della casa, la donna deve essere la custode, se una donna lavora, trascura la sua casa (deve svolgere tutti i suoi compiti) ...
• Visione eccessivamente romantica delle relazioni amorose: “l'amore può tutto”, “Posso cambiarti”, se lascio che sia sbagliato, non lo voglio”...

Riguardo agli aggressori, possiamo sottolineare che questi hanno sempre bisogno di avere il controllo sugli altri, se questo non viene ottenuto in un'area (ad es. lavoro), si ricorre ad appenderlo in un altro (ad esempio, sottoponendo la coppia), mentre questo è sempre crescente (Stets, 1991).

Autori come Pence e Shepard, nel 1999, hanno proposto una teoria, “La ruota di controllo”, che viene a dirci come le strategie degli aggressori lavorano per ottenere il controllo totale di una persona, questa teoria è stata molto accettata in alcune aree, specialmente nello studio del comportamento criminale, e ovviamente nel tema che ci riguarda, Violenza nelle coppie.

Questa teoria ci dice molto brevemente che gli aggressori, prima che possano esercitare violenza fisica in quanto tali, ricorrono ad altre strategie che rispondono al violenza psicologica (prese in giro, intimidazioni, minacce, ecc.). Queste strategie servono il “logica” di sottoporre una persona all'annullamento, al punto che al momento della violenza fisica, la vittima crede o ritiene che la colpa sia sua, o che lo meriti davvero.

La bassa autostima dell'aggressore

A questo punto, si dovrebbe fare riferimento a gli aggressori sono considerati soggetti con bassa autostima, che li rende suscettibili che essi stessi sono vittime di altri problemi di disadattamento sociale (presa in giro, l'isolamento, l'alcolismo, ecc) Questo è supportato da diversi studi (Stih e Farley, 1993), mentre gli studi di Principe e Arias, 1994 non hanno trovato una chiara correlazione tra questi due fattori, prendendo in considerazione questo mio punto di vista mi ha portato a pensare che non solo i fattori come l'autostima sono coinvolti in queste correlazioni devono fare ulteriori ricerche su questa correlazione in risposta a fattori quali l'ambiente, Situazioni o fattori emotivi come la disperazione, la depressione o la qualità della vita.

Si noti inoltre che diversi autori si riferiscono a qualcosa di interessante, questa bassa autostima non comporta una causa per la violenza, ma una conseguenza derivante dalla categorizzazione sociale acquisire questi soggetti di essere trattati come aggressori, o le etichette imposte dalla società, che anche se non vengono segnalati dai loro partner, in determinati momenti sono percepiti come tali.

Il concetto di "onore" nella coppia

Seguendo questo campo sociale non possiamo smettere di parlare del costrutto teorico noto come “cultura d'onore”, questo, purtroppo secondo me, è ben consolidato nel nostro paese e molti altri, è un'idea attribuita dall'ambiente che dobbiamo proteggere il nostro onore con tutti i mezzi e che ogni minaccia a questo deve essere placata o “vengada” nei casi più drastici, producendo una rappresentazione collettiva o un'idea mentale di ciò che è corretto o meno e quali saranno le conseguenze correlate alle azioni emesse, cioè, diventa un prodotto culturale. Quando viene raggiunto questo livello di prodotto culturale e questo principio è radicato nella cultura, la sua importanza è indiscutibile e genera differenze culturali nella sua manifestazione (López-Zafra, 2007ª).

Questa idea della cultura dell'onore conduce inevitabilmente ha riferito il problema della gelosia e la soddisfazione nella coppia poiché si presume che la coppia debba anche onorare la colpa incolpandola se la relazione è interrotta o se non è soddisfatta in quanto una delle parti ritiene che sia corretta (López-Zafra, 2007ª).

Alcuni autori nel loro attenzione agli studi gelosia concludono demistificare questa emozione finalmente terminato il suo via l'amore visto che solo un esempio di questo sono un segno di egoismo (trovare alta correlazione tra questi due costrutti), l'amore, sì, ma a uno stesso, arrivando a sorgere da loro altre emozioni come invidia e rancore se si percepisce che l'altra parte sta facendo meglio di loro, la società è l'innesco di questo tipo di percezioni che se sono nascoste le fa fiorire (amici, lavoro, religione ...), (Pine, 1998).

L'ipotesi di trasmissione

Negli ultimi anni molti autori hanno collaborato con “ipotesi di trasmissione”, questo si riferisce all'idea che i bambini che hanno subito abusi o hanno visto come le persone di riferimento li hanno esercitati o sofferti, tendono a diventare aggressori o vittime, questa idea benché supportata da molti ricercatori viene respinta anche da molti altri perché non ottengono dati affidabili o generalizzabili.

Quello su cui concordano è quello non devi etichettare gli aggressori o le vittime, poiché le etichette sulle persone con questo tipo di problema producono una categorizzazione e un'acquisizione di ruoli da parte loro; tutte le persone in un dato momento della nostra vita reagiscono in conseguenza a come ci trattano e molti più giovani, quindi se un giovane violento viene trattato male, normalmente, si comporta male (“prima di farmi del male, lo faccio a te”), questo è noto come il “profezia che si autoavvera”; tuttavia, le persone sottomesse tendono a comportarsi di conseguenza, ma credono che non mettere in evidenza o non attirare l'attenzione sia la migliore tecnica di fuga, portando queste persone a non reagire alla violenza che subiscono o persino a credere che sia normale, questo è conosciuto come il “Impotenza appresa”.

Due tipi di violenza di genere

Johnson (1995), seguendo queste idee definisce due tipi di violenza di genere, che generalizza ai rapporti di giovani coppie, questi sarebbero:

• Terrorismo patriarcale: Si tratta di individui con un sistema di credenze tradizionalisti massimo mantenere un'immagine svalutato di donne (questo è meno rispetto agli uomini e il loro dovere è quello di servire), violenza da parte di delinquenti che hanno questo profilo è sistematica, funzionale e in corso, spesso comprendere i quattro tipi, fisico, psicologico, economico e in molti casi sessuale (anche se è sempre più difficile riconoscere da parte delle vittime di credere che sia un loro obbligo). La violenza esercitata da questi soggetti ha conseguenze devastanti per le vittime, per la continuazione di questo e per la fluida gestione degli aggressori delle strategie di manipolazione psicologica (disprezzo, ridicolo, sarcasmo ...).
• Violenza esterna: definito come più sottile, ciò comprenderebbe il machismo, il sessismo, la misoginia ... in questo sono inclusi anche i ruoli paternalistici e maternalistici delle relazioni che non fanno altro che mantenere il ruolo patriarcale da parte dell'uomo e quello del “badante femminile” da parte della donna, distinguendo questi comportamenti come micromachismos (Bonino, 2004).

È anche da parte di alcuni autori la teoria dell'attaccamento, ma senza risultati conclusivi. Sì, le ultime teorie sulla memoria che dice guadagnano più forza, che sono sostenute in specifiche parti del nostro cervello responsabili della memoria, ma che sono modulate e persino modificate dalla nostra situazione attuale (emozioni, atteggiamenti, ambiente, ecc.) , che li ricostruisce anche in modi diversi in momenti molto specifici, (Damasio, 1994), (Shank and Abelson, 1995).

Idee sull'amore romantico

Ma senza andare oltre e che sembriamo idee pazze tutte le film e serie attuali rivolti ai giovani mantengono e sono sostenute da queste idee, l'idea cavalleresco dell'amore romantico dà molto gioco agli autori (che principalmente dirigono le donne), i protagonisti (femminili) di queste serie e film (twilight, 3msc, ecc ...) perseguono un unico obiettivo che deve essere con il tuo “amare” e per ottenerlo sono disposti a passare attraverso qualsiasi cosa, sofferenza, dolore, disprezzo, ecc ... invece i loro cavalieri in armatura splendente, non hanno alcun motivo per lottare affatto, si nascondono dietro idee come, “per me è già tardi, non posso cambiare, se vuoi che stiamo insieme sai che cosa stai affrontando”, (Edward, twilight, (frase tratta dalla versione originale in inglese)), ¿chi viene a dire con questo?, lo vedo chiaramente “Io sono come sono, non ho intenzione di cambiare perché non devo, se qualcuno qui deve fare uno sforzo per cambiare, sei tu”, ciò che mantiene l'idea materna, “Sono sicuro che con il mio amore lo cambierò”, che ci porta ad un'altra delle idee classiche dell'amore romantico, “L'AMORE PU E TUTTO”.

Niente di più lontano dalla realtà, l'amore non cura un battito, l'amore non guarisce un osso rotto, l'amore non è in grado di resuscitare nessuno, l'amore è quello che è, un sentimento necessario per tutto ciò che viene e che va, ma che non deve costringerci a mantenere una situazione dannosa per noi stessi l'amore va insieme alla felicità e in nessun caso dovremmo sopportare la sofferenza ribadita dal.