Se subisci un abuso psicologico, perché non puoi lasciare la relazione?

Se soffri di abusi psicologici e sei infelice, la domanda che viene tracciata all'orizzonte è: perché non vai? Dopo questa domanda, che molti spesso fanno alla persona che è sottoposta ad una relazione dannosa ed estenuante, una realtà molto complessa può nascondersi. In questi legami di dominio c'è la paura. Abita vergogna, indecisione, confusione e persino amore. Sono situazioni molto difficili da capire per chi non lo vive.

Qualcosa che la neuroscienza ci dice spesso è che il nostro cervello è progettato per favorire la connessione tra di noi. In questo modo, Quando si inizia una relazione, viene eretto qualcosa di più di un impegno o una vita in comune. Le nostre strutture cerebrali sono anche abituate a questo legame, per essere nutrito da quella vita quotidiana condivisa, da quell'affetto, dall'intimità di quello spazio reciproco.

Tutto ciò significa spesso, Quando controllano i comportamenti o l'abuso appaiono, l'altra persona sceglie di minimizzare l'effetto. Il cervello si rifiuta di elaborare chiaramente la realtà del danno. Si aggrappa al collegamento perché assumere la verità può essere tremendamente doloroso. A poco a poco la percezione è annebbiata in un sofisticato meccanismo di autodifesa per preservare l'idea che tutto stia andando bene.

L'abuso psicologico è una trappola molto sofisticata. Non possiamo quindi banalizzare l'argomento suggerendo che la vittima è cieca, ingenua o indecisa per non aver reagito a questa situazione. Le tattiche abusive che usa la persona che controlla sono spesso basate su strategie scurrili come implacabili. Non è facile uscire da quella ragnatela durante la notte.

"Dì la parola al dolore: il dolore che non parla geme nel cuore finché non si rompe".

-William Shakespeare-

Soffri di abusi psicologici e non puoi lasciare la relazione, qual è la ragione?

Se si subiscono abusi psicologici, ci vorrà molto tempo per assumere quella realtà. È possibile che nel tuo ambiente ti sia stato chiesto come tollerare determinati atti, determinate parole e comportamenti. Tuttavia, contrassegni le distanze quando fai un commento su questo stile. Gli altri non vedono ciò che vedi nel tuo partner. Dici a te stesso che sei una persona speciale, qualcuno che vale la pena perseguire.

Questo discorso interno lo ripeterai giorno dopo giorno fino a quando in un dato momento non ti adatterai più. In questo sei consapevole della trappola in cui sei caduto. Tuttavia, in quel momento è comune che si verifichi un'altra dinamica. Nonostante sia consapevole dell'abuso, non sarai sempre abbastanza forte da lasciare la relazione. Perché proprio in quel momento emergerà la paura.

È più, in studi come quelli eseguiti da Jacobson. N, Gottman. JM e Gortner. E, all'Università di Washington, lo sottolineano queste situazioni possono durare in media tra due e cinque anni. Il motivo per cui è così difficile lasciare andare una relazione quando si soffre di abuso psicologico sono i seguenti.

Lo stato di "congelamento" psicologico

L'abuso psicologico esercita lo stesso impatto del trauma. È un danno che si esercita quotidianamente, attraverso le cose più sottili. È un costante martellamento di autostima, dignità, concetto di sé.

La vittima finisce per soffrire gli stessi sintomi di una situazione di stress: esaurimento mentale, mal di testa, dolori muscolari, piccole perdite di memoria ... Tutto ciò porta spesso a uno stato di "congelamento" psicologico. Cioè, la persona si separa dalle emozioni per non soffrire, così da non provare dolore. Qualcosa del genere implica questo l'aggressore è ancora più motivato a continuare a causare danni.

Tattiche di abuso che cambiano lo stile di pensiero

Qualcosa che spesso trascuriamo dell'effetto dell'abuso psicologico è che l'aggressore parte da un vantaggio chiave: l'amore. In questo modo, utilizzerai sempre quell'ingrediente base per avere il potere. Ogni richiesta, ogni filo che si muove in suo favore sarà giustificato dall'affetto, da quella falsa affettività del doppio vantaggio in cui l'altra persona finirà sempre per cedere.

La vittima si servirà delle auto-giustificazioni, delle dissonanze cognitive e delle false credenze, per integrarsi in quelle dinamiche e non soffrire. A poco a poco, quelle tattiche manipolative cambieranno anche il tuo modo di pensare e la tua personalità. Ci saranno momenti in cui verrai a credere che la colpa di tutto ciò che accade è tua, finirai per odiarti, proverai vergogna, ansia ...

Il bisogno di raccontarci di nuovo, di riscriverli correttamente

Quando subisci un abuso psicologico sei costretto a riscriverti di nuovo come persona. Tale è il deterioramento che può essere raggiunto, così alto l'usura e la vulnerabilità, che è comprensibile che chiara difficoltà a trovare la forza e lasciare la relazione.

Avremo bisogno di supporto, sarà altamente raccomandato avere persone e professionisti fidati che ci aiutino a riscrivere correttamente. Guariscici. L'abuso psichico non può lasciare segni visibili mentre ci offusca completamente. Cancella identità, diffonde valori, mangia autostima e distorce i valori.

Possiamo raccontarci ancora una volta, ma in modo sano, con l'inchiostro della resilienza e usando il ruolo della speranza. Lì dove dare forma a qualcuno più forte e pronto a scrivere capitoli migliori. perché Sebbene il passato non sia dimenticato, è solo una parte della nostra storia, qualcosa che non deve definirci per creare palchi più belli, storie più felici.

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