Non solo c'è felicità nel dare, ricevere anche un diritto

La felicità non è solo inscritta nell'atto altruistico di dare tutto per niente. Ricevere è anche un diritto, e ancor più, è anche una necessità ciò dà incoraggiamento al cuore e costruisce i pilastri fondamentali della reciprocità.

È stato Mahatma Gandhi a parlarne una volta "Il modo migliore per trovarti è quello di perderti al servizio degli altri." È un approccio nobile e umanistico, non c'è dubbio, ma non dobbiamo confondere queste correnti con il piano delle relazioni personali o affettive, dove "Give and take" sono inscritti nello stesso cerchio, come il classico uróboro mitologico che simboleggia lo sforzo eterno in cui non c'è né inizio né fine.

Dai molto e ricevi poco anche le gomme, e anche se il dono di saper dare in cambio di niente è bello, devi anche ricevere senza dover chiedere.

Adam Grant, psicologo e autore del libro "Give and Take", ce lo dice tutti noi saremmo localizzati in un punto della linea che va da quello che è abituato a dare, a chi si aspetta di ricevere solo. L'armonia si trova in un centro dal quale promuovere una felicità capace di dare e che, a sua volta, riceve. Qualcosa che purtroppo non vediamo sempre. Soprattutto nell'area delle relazioni di coppia. Ti invitiamo a riflettere su di esso.

Anche il cuore desidera ardentemente il riconoscimento

Non vogliamo regali, preferiamo i dettagli. Non vogliamo che i nostri favori vengano restituiti o che dedichiamo una targa per ogni sforzo investito, per ogni tempo trascorso o per ogni sogno relegato al fine di incontrare e rendere felici coloro che amiamo.

Ciò che i nostri cuori bramano di ricevere è il rispetto, il riconoscimento e la reciprocità. Niente di tutto ciò viene toccato con le mani. Tuttavia, ha la sottile virtù di accarezzare l'anima per farci sentire amati. Ecco perché molte volte, non avendo nulla di tutto ciò, siamo vuoti e quasi indifesi.

Il problema con le relazioni più affettive è proprio in questa dissonanza: dare tutto in cambio di pochissimo. Henry Miller, noto per le sue opere vitali e pieno di sensualità, ha commentato in uno dei suoi libri che perché queste relazioni "asimmetriche" riuscissero, ci vollero due pazienti: uno dedito alla ricezione e l'altro la cui dipendenza era quella di dare. Solo allora ci sarebbe armonia. Il resto delle relazioni verrebbe condannato, inevitabilmente, a una sofferenza agonizzante.

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La dinamica delle nostre relazioni

Le nostre relazioni, siano esse affettive, familiari o di amicizia, di solito presentano un tipo di dinamica in cui ognuno di noi si posiziona da qualche parte tra quelli che danno o quelli che di solito ricevono. Idealmente, tutti noi assumiamo il ruolo di "equilibratori", in cui cerchiamo di costruire un'armonia rispettosa tra ciò che portiamo e ciò che otteniamo, sempre attenti all'interazione stessa.

Vediamo ora in dettaglio che tipo di dinamiche di solito costruiamo tra di noi secondo le teorie dello psicologo e dell'autore di "Dare e prendere" (dare e ricevere).

• I donatori. Qui entrerebbe quel profilo che la psicologia popolare di solito definisce con la "sindrome di Wendy", persone che comprendono la felicità che dà agli altri, dando tutto per niente.

• Ricevitori. In questa dimensione troviamo quelli / abituati quasi esclusivamente, a ricevere.

• Bilanciatori. Abbiamo sottolineato in precedenza, cercare armonia, beneficio comune.

• Falsi donatori Siamo certi che in qualche occasione hai riscontrato questo tipo di comportamento: sono persone con maschere e molto imbroglioni. Sembrano una grande generosità, ma la loro strategia è forte ed egoista: ci fanno un favore e in cambio, come Shylock, il classico personaggio del "Mercante di Venezia", ​​chiedono un chilo dai nostri cuori.

È necessario sapere cosa ci meritiamo

È chiaro il mondo a volte è uno scenario complesso e persino colorato, pieno di affetti e disgrazie dove il bienquerer e il cattiva volontà Sono all'ordine del giorno. Tuttavia, non possiamo fare nulla per cambiare quella coppia o quel familiare che capisce la vita in questo modo: aspettandoci più di quanto siano disposti a offrire.

Al fine di mantenere relazioni più salutari, dobbiamo essere consapevoli che l'individuazione colpevole di quel malessere porta solo più sofferenza. Ci sono momenti in cui anche se c'è amore, la relazione è insostenibile e questo perché uno dei due non ama come vuole, aspetta o ha bisogno dell'altra persona. Non incolpare.

Basta ricordare ciò che ciascuno di noi merita, sapendo che è fondamentale stabilire una giusta relazione con se stessi, avendo cura della propria autostima e ricordando, soprattutto, che l'amore non è un gioco in cui si guadagna solo uno.

L'amore autentico, l'amore dell'anima, è un atto in cui due persone sagge si offrono liberamente l'un l'altro per costruire, per investire equamente. È desiderare la felicità della persona amata senza chiedere in pagamento la propria felicità.

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