Stanco di litigare con il tuo partner per il solito?

Gli argomenti della coppia sono inevitabili, ma non è questo il motivo per cui sono più sopportabili. Altro quando i motivi della discussione sono sempre gli stessi. Ancora e ancora Esasperante, giusto? Sei stanco di litigare con il tuo partner per il solito? Non è già chiaro? Con i tempi in cui hai già attraversato quel punto ...

La buona notizia è che possiamo raggiungere un accordo che interrompe la quantità di tempo che dedichiamo a un determinato problema, ma questo consente di identificare la radice del problema. D'altra parte, molte volte non si tratta di un problema specifico, ma di discutere in generale. In questo caso, la strategia per affrontare il problema è diversa poiché di solito ci sono altre ragioni, come il potere nella coppia, che alimentano lo scontro.

"Proprio come la comunicazione è l'elemento più importante in una relazione, le discussioni possono essere l'elemento più distruttivo".

-John Gray, in Gli uomini vengono da Marte e le donne vengono da Venere-

Modello educativo basato sulla discordia relazionale

Uno dei motivi principali per cui molte coppie discutono continuamente è perché l'hanno imparato dai loro genitori; non discutere, ma perché non è possibile gestire i conflitti in coppia. Di passaggio, hanno anche imparato a usare le strategie in modo che la discussione possa essere mantenuta nel tempo. Una di queste strategie è riciclare gli argomenti: ripeterli ancora e ancora con parole diverse, dando la sensazione che ci siano sempre nuove informazioni da contribuire.

E, proprio come i loro genitori hanno tirato fuori quegli argomenti ogni volta che erano arrabbiati per qualcosa, i loro figli fanno lo stesso con i loro partner. effettivamente, ciò che si cerca è proclamare la superiorità della propria posizione, e non capire la prospettiva di ognuno per arrivare ad un impegno accettato dai due che serve a ristabilire l'armonia.

Voglio dire, Molte coppie discutono perché hanno assimilato un modello basato sulla discordia relazionale. Questo modello è contrario all'idea che sia possibile negoziare un conflitto in modo produttivo. In fondo c'è un messaggio molto chiaro: i problemi dei partner sono inconciliabili, e l'unico modo per uscire dal passo e superare la frustrazione è intimidire l'altro più che l'altro ti intimidisce. Quindi, finchè entrambi finiscono così stanchi e angosciati che si fermano per pura sfinimento, molte volte dopo aver davvero dimenticato perché è iniziata la discussione.

La soluzione viene, prima di tutto, per identificare se nelle discussioni della coppia esiste questo quadro. Ricicliamo gli stessi argomenti, ancora e ancora? Le nostre discussioni assomigliano a quelle dei nostri genitori? Sappiamo perché discutiamo davvero? Deriviamo sempre argomenti alle stesse richieste e proteste? Noi reagiamo automaticamente a determinate situazioni, come una molla, e iniziamo a discutere senza ulteriori indugi?

Ora pensa a quanto fosse salutare la relazione dei tuoi genitori, se fosse finita bene, se fossero felici come una coppia. Se non lo vuoi per te, inizia cambiando il chip e arriva all'idea che un altro modo di gestire i conflitti in coppia è possibile. È possibile vivere senza discutere con il proprio partner tutto il giorno, facendo finire gli scontri in un accordo e non in una tregua che funziona solo fino a quando le forze si riprendono, ritornando allo stesso quando i livelli di energia sono ancora alti.

È possibile raggiungere un accordo, ma dobbiamo iniziare agendo come se fosse possibile, eliminando quel modello automatico di comportamento, riprogrammando le reazioni ai trigger, che è necessario identificare. In questo senso, Devi coltivare l'atteggiamento che la maggior parte delle differenze nella tua relazione sono conciliabili.

"Non è quello che diciamo ciò che fa male, ma come lo diciamo".

-John Gray, in Gli uomini vengono da Marte e le donne vengono da Venere

Autoprotezione quando ti senti vulnerabile mentre discuti con il tuo partner

Arrabbiarsi con l'altro è anche un modo per proteggerci, soprattutto quando ci sentiamo attaccati e vulnerabili. Questa reazione si verifica nella misura in cui ci sentiamo minacciati o attaccati, il che ci fa contrattaccare e cercare di vincere la battaglia come un modo per evitare di esporci.

Ed è quello, Troppo spesso dipendiamo dall'opinione e dalla valutazione dei nostri partner. Quindi quando l'altro mette in dubbio la nostra competenza, la nostra intelligenza o la nostra virtù, riteniamo che la nostra autostima sia seriamente compromessa, cioè ci sentiamo vulnerabili. Ed è per questo che sentiamo il bisogno di difenderci, perché quello immunizza i sentimenti di vulnerabilità.

D'altra parte, quando Cerchiamo di difenderci in questo modo, è normale che finiamo attaccando l'altro nei punti in cui è più vulnerabile, incolpandolo per i nostri problemi e senza misurare il danno che possiamo causare con ciò che lo stiamo recriminando. E quello che una volta era paura, ora può essere un sentimento di potenza e forza, grazie all'aumento di adrenalina, che può essere un rinforzo per questo atteggiamento, così velenoso a lungo termine.

In quelle circostanze, in cui la rabbia emerge molto facilmente, di solito dimentichiamo di ascoltare l'altro. Ricorda che stiamo cercando di "difenderci". La soluzione è imparare a auto-validare, rafforzare il proprio ego senza condizionare nessuno, e cercare il nostro percorso di crescita e arricchimento personale, accettandoci incondizionatamente, con le nostre debolezze.

Molte volte discutiamo per le nostre ragioni che vediamo riflesse nell'altro. Ma se siamo capaci di accettare noi stessi e di essere benevoli, compassionevoli e comprensivi, di perdonare noi stessi, saremo anche in grado di trattare gli altri allo stesso modo. La soluzione implica anche la ricerca di una prospettiva diversa con empatia e comprensione. Identificare la posizione dell'altro, anche se diversa dalla tua, aiuterà a moderare la rabbia e aiutarci a mantenere il controllo.

"Mi sono ricordato delle mille cose odiose che avevamo attraversato e che la solidarietà ha riacquistato forza. Che spreco sarebbe, mi dissi, danneggiare la nostra storia lasciando troppo spazio ai sentimenti negativi; I cattivi sentimenti sono inevitabili, l'essenziale è contenerli ".

-Elena Ferrante, in La ragazza perduta-

Vi sono differenze inconciliabili quando si discute con il proprio partner

Ci sono alcune differenze quando si discute con il proprio partner che, per sua natura o ideologia, semplicemente non possono essere risolti. Queste discrepanze irrisolvibili possono essere adattate o addirittura consentite, ma ciò non le rende compatibili.

Il problema è che questa distanza è difficile da accorciare e, anche se viene compiuto uno sforzo, è facile che sorgano problemi. Perché, anche se sappiamo che le differenze ci sono, in un modo irrazionale finiamo per sentirci minacciati da quei disaccordi. In effetti, discutere con la coppia per ragioni ideologiche o personali è solitamente una forma di autoaffermazione e ribellarsi al sentimento di alienazione generato dall'altra.

La soluzione per superare queste differenze inconciliabili quando si discute con il proprio partner, qualunque sia la loro natura, è identificarli e semplicemente escluderli dalla conversazione. Cioè, dobbiamo sforzarci di apprezzare e rispettare quelle differenze inalterabili. È necessario concentrarsi sui punti in cui è possibile raggiungere accordi, senza sentire che le convinzioni dell'altro o il loro modo di essere sono una minaccia per le proprie convinzioni e il proprio modo di essere..

Come discutere senza dover combattere È possibile discutere senza combattere? Discutere senza litigi, oltre ad essere possibile, è molto salutare, sia per se stessi sia per il rapporto con l'altra persona. Leggi di più "