Questa è la causa principale degli argomenti e dei combattimenti

Uno che chiude in banda e non ascolta. L'altro che urla. Due che si accusano a vicenda, senza dare alcun argomento ... La causa principale degli argomenti e dei combattimenti è quasi sempre la stessa, e altro se è derivato dal risentimento e in quei conflitti vuoti di significato, ma pieno di disprezzo e orgoglio. Parliamo, ovviamente, della mancanza di empatia.

Per un momento, pensiamo all'ultima volta che abbiamo avuto una discussione più o meno accesa. Il più delle volte, quando iniziamo queste dinamiche che partono da una differenza, un attacco o una critica, cerchiamo (in media) di esporre la nostra verità (in lettere maiuscole). Vogliamo che l'altro veda la nostra prospettiva, e in particolare il suo errore, la sua visione sbagliata o, se del caso, ingiusta.

Inoltre, c'è spesso un'altra circostanza: mettere in pratica un comportamento difensivo. Entriamo in uno stato in cui l'armatura è dispiegata e, soprattutto, cerca protezione e attacco. Lo vediamo spesso nelle nostre relazioni di coppia, in quelle discussioni in cui uno o entrambi i membri iniziano a inviare dolorosi rimproveri e colpi bassi all'altro ... mentre si nascondono nelle rispettive posizioni delle vittime.

"Il tuo umore è il tuo destino".

-Erodoto-

Molte di quelle lotte sarebbero risolte molto prima se esercitassimo con maggiore abilità quella parola magica: l'empatia. Il semplice tentativo di prendere in considerazione la realtà dell'altro e comprenderlo umanizzerebbe molto più i conflitti e li renderebbe anche più utili. Tuttavia, il nostro errore è quasi sempre lo stesso: ci lasciamo trasportare dalle emozioni e da queste nuvole, estinguiamo i sensi e stabiliamo distanze insormontabili.

La causa principale degli argomenti e delle liti è quasi sempre la stessa: la mancanza di empatia.

Mancanza di empatia e comprensione, la causa principale degli argomenti e delle lotte

Se condividiamo un desiderio, è di sentirsi capito. Adesso bene, Nel momento in cui qualcuno mette in dubbio certe cose su di noi, ci critica o discute le nostre "verità", non solo viviamo una chiara minaccia. Presto rabbia, rabbia. È un chiaro squilibrio per la nostra omeostasi emotiva, e quindi, non prendiamo troppo tempo per iniziare una discussione.

Se diamo una rapida occhiata a quella letteratura meno scientifica e popolare sul tema dei conflitti, la prima cosa che troveremo è il classico articolo di Come vincere una discussione in soli 6 passaggi o Come vincere in una discussione e avere successo. Concentriamo i nostri disaccordi e discussioni come se fossero un campo di battaglia, come se ci dovesse sempre essere un vincitore e un perdente. È giunto il momento, quindi, di correggere questo approccio.

L'origine più frequente delle discussioni e delle lotte non è che questo mondo sia pieno di narcisisti. Da persone con cui non si può ragionare, da profili desiderosi di iniziare le controversie con noi. Questi profili esistono, ma non definiscono il 100% della popolazione. La ragione principale dei nostri disaccordi è la mancanza di comprensione reciproca e l'assenza di empatia reale, pratica e utile.

Nel momento in cui comprendiamo l'altra persona e scopriamo la loro realtà, siamo più disposti a cedere, più devoti a quella reciprocità con cui raggiungere accordi arricchenti.

È molto probabile che più di uno pensi che tutto ciò sia solo buone intenzioni. Perché nella vita, non c'è carenza di quelle discussioni che partono da un innesco ingiusto, una vera lamentela o un'offesa che si deve difendere da swashcock. Ora, anche in quelle situazioni, È bello capire e metterci nei panni dell'altra persona per scoprire che potrebbe non valere la pena iniziare una discussione. Forse sta perdendo tempo.

L'empatia è il miglior punto di partenza per qualsiasi situazione. Vedi, senti e decifra l'altro, quindi agisci di conseguenza.

Come raggiungere una comprensione?

Sappiamo già che la causa principale degli argomenti e dei combattimenti è l'abuso dell'empatia. In che modo possiamo addestrarla meglio per salvarci da queste situazioni e raggiungere accordi? Miriamo alle seguenti strategie.

• Quando sperimentiamo un disaccordo con qualcuno, quello che faremo è il seguente: chiediti perché ci sentiamo in quel modo. Approfitta di quel fastidio, in quel bruciore che quella parola o quel commento ci ha causato (È un attacco ingiusto o c'è forse un po 'di verità in quella critica che non vogliamo accettare?).
• Una volta che abbiamo definito la nostra realtà emotiva e la ragione di tale disagio, è tempo di fare lo stesso nell'altra persona. Facciamo lo sforzo di entrare in quella pelle straniera e intuire, capire, scoprire (È una persona insicura ed è per questo che mi attacca? È turbata da qualcosa che ho fatto in passato e continua con quel risentimento memorizzato? Quello che ha detto / fatto è per paura di perdere me o perché lei vuole che io reagisca?)
• Il terzo passo è l'impegno. Invece di lasciarci trasportare dalle emozioni, sceglieremo di controllarli e farli scorrere verso una soluzione. Il nostro impegno sarà orientato alla comprensione, non alla ricerca di colpevoli, non portare vestiti sporchi del passato o lasciar andare gesti o parole che intensificano ulteriormente le differenze.

La causa principale delle discussioni è l'uso improprio dell'empatia. Pertanto, fare lo sforzo di entrare nella pelle dell'altro è importante per risolvere ciò che è successo.

Dobbiamo essere in grado di spegnere la furia o la puntura della rabbia. Inoltre, è necessario sapere come mostrare all'altro quell'apertura in cui l'empatia è palpabile, dove viene visualizzato un tentativo di comprendere e raggiungere accordi.. Va detto che quest'arte non è facile, che richiede tempo e richiede un laborioso lavoro interiore. Tuttavia, lo sforzo può aiutarci a goderci le nostre relazioni molto di più.

Lettura ed empatia: i grandi lettori sono più empatici: la lettura e l'empatia sono correlate. Poche cose sono intense come quelle connessioni che facciamo con i personaggi nei libri ... Per saperne di più "