L'amore di una coppia non salva nessuno

Sigmund Freud ha detto che l'amore per una coppia non è un incontro, ma una riunione. Ora, con chi ci incontriamo di nuovo? Con tutti gli amori che precedono quella nuova unione. Con l'affetto della madre, del padre, di tutte le figure amate nell'infanzia, di tutte le coppie precedenti ... In breve, con tutta quella costellazione affettiva di cui facciamo parte.

L'essere umano porta con sé l'idea che l'amore per una coppia è una specie di panacea, la risposta definitiva alla loro solitudine e la garanzia di pienezza e felicità. Il padre della psicoanalisi dice anche che quando ci incontriamo di nuovo con grande amore, accade esattamente il contrario. Invece di sentirsi completo infine, ci sentiamo più incompleti che mai. Improvvisamente, ci viene rivelato che ne abbiamo profondamente bisogno dell'affetto dell'altro.

"Tutto ciò che viene dato è chiedere, e tutto ciò che viene chiesto è amore".

-Sigmund Freud-

Nessuno può negare che, a volte, l'amore di una coppia diventa un evento per la persona che lo vive. Non genera necessariamente un cambiamento radicale nella vita, ma nella percezione. All'improvviso, il mondo sembra più dotato di significato e per un certo tempo evoca ciò che Freud chiamava "pulsione di morte", quel desiderio segreto di stare fermo e di non sapere nulla per sempre.

Tutto ciò è precisamente ciò che rende l'amore per una coppia così ingannevole. Ti dà la sensazione di pienezza, ma ti fa anche sentire più bisognoso che mai. Ti porta ai vertici della felicità, ma genera anche, sì o sì, le ragioni della sofferenza. È un'esperienza interessante e meraviglioso che, tuttavia, non fornisce una risposta definitiva alle nostre lacune, alle carenze e alla mancanza di significato.

L'illusione di essere salvati

La vita si svolge in mezzo a molti paradossi. In ciò che ha a che fare con l'amore di una coppia, c'è una dualità sconcertante. Quando qualcuno ha bisogno di molto amore, non può costruirlo, né rafforzarlo, né permetterlo germinare. La sua stessa mancanza lo porta a generare una serie di distorsioni nella sua percezione e nelle sue azioni, che impediscono al seme di affetto di crescere sano.

Una persona con molti problemi, grandi lacune e confusioni bisogno di aiuto. Nel suo interno non trova né la tranquillità, né le risposte che richiede per superare il suo disagio e la sua sofferenza emotiva. Pertanto, l'amore di una coppia crea l'illusione di essere quell'aiuto che è tanto ricercato. Tuttavia, prima o poi si rivela insufficiente per questo.

Molte delusioni romantiche hanno a che fare con questo. Aver creduto che questo grande amore avesse il potere di salvare da una situazione in cui prevale un disagio diffuso. E poi, renditi conto che non è così. O rendere il rapporto invalicabile, a causa di quello stesso disagio. Lo stesso ciclo può essere ripetuto innumerevoli volte perché questo è esattamente ciò che fa una persona nevrotica: ripeti all'infinito le esperienze di cui vuoi liberarti.

L'amore di una coppia e la sua vera dimensione

Non sempre chi manca o ha bisogno di amore si comporta come qualcuno che cerca affetto. Questa deprivazione dà anche origine a modi di essere cinici o aggressivi. Poi c'è chi usa il sesso per nascondere il proprio disagio, chi si immerge nel lavoro in modo avvincente o chi diventa cieco schiavo di un successo egoista e insignificante.

Se una persona non ha amore nella propria vita, si ammala in una certa misura. Abbiamo tutti bisogno di legami emotivi significativi per superare il nostro narcisismo e la nostra "pulsione di morte". Tuttavia, mentre per alcune coppie l'amore è ancora quella terra promessa che vogliono raggiungere, per gli altri diventa il paese del mai-mai. Il posto in cui non vogliono essere, anche se devono pagare un prezzo elevato.

In entrambi i casi, c'è l'idealizzazione dell'amore della coppia. Né dà molto, né prende così tanto. È un'esperienza di vita, non l'esperienza fondamentale. D'altra parte, ci sono altri collegamenti che possono salvarci, salvarci da noi stessi e dai fantasmi che ci perseguitano. Ad esempio, il legame che possiamo stabilire con uno psicologo, cioè il collegamento terapeutico. Freud sosteneva che ogni esigenza di analisi era una richiesta di amore. E il professionista della psicologia è in grado di rispondere ad esso, attraverso un processo di guarigione.

Amore e coppie Qualcuno potrebbe dire che solo gli opposti si attraggono l'un l'altro? e ci sono quelli che indicano che stare con qualcuno deve essere uguale a te (o almeno in certi aspetti). Ma sempre più persone parlano dell'errore del concetto ?? per esprimere amore Leggi di più "