Quando amare troppo significa dipendere

La parola "dipende" si riferisce ad essere soggetti a determinate condizioni, limitazioni o restrizioni imposte dal nostro ambiente. Ad esempio, per essere vivi, dipendiamo dall'avere cibo e bevande, dormire bene, respirare, ecc..

In questo senso, parliamo di bisogni assoluti, senza i quali nessuno potrebbe "davvero" sopravvivere. È del tutto ragionevole e benefico rendersi conto che abbiamo bisogno e dipendiamo da certe cose per essere vivi.

D'altra parte, abbiamo i bisogni relativi da cui non dipendiamo perché sono solo preferenze che rendono le nostre vite un po 'migliori, ma senza le quali potremmo continuare a fare le nostre vite in modo normale

Per esempio, se voglio inchiodare un chiodo nel muro, sarebbe stupido dire che ho assolutamente bisogno di un martello, dato che posso inchiodarlo con un altro strumento, come una pietra pesante. Il martello è una necessità relativa, sebbene preferibile alla pietra perché è più comodo, ovviamente.

Capire questa differenza è facile da estrapolare al piano dell'amore psicologico e in particolare. Pensiamo erroneamente che abbiamo bisogno dell'amore per essere felici o sopravvivere e sebbene ci siano stati studi su di esso, nessuno è stato in grado di concludere che la felicità o la mancanza della stessa delle persone coinvolte, è dovuta all'aver avuto amore o no nella loro vita.

Se pensiamo che abbiamo bisogno di amore nella nostra vita e ancora di più, l'amore di qualcuno in particolare, finiremo per dipendere da quel qualcuno, come se la nostra vita non potesse seguire il suo corso normale se quella persona non è con noi. Dipendere è essere incatenati.

Ne abbiamo bisogno come qualcuno che ha bisogno di acqua per idratare e sopravvivere, anche se questa necessità viene solo inventata dalla nostra mente

Come posso sapere se amo o dipendono??

Ci sono alcuni indizi che possono aiutarti a capire che stai cadendo nella morsa della dipendenza emotiva:

Hai lasciato che l'altra persona ti trattasse male

Hai idealizzato così tanto l'altra persona pensi che in amore e con questa coppia in particolare, "tutto vada", che non succede nulla se ti manca il rispetto, cosa cambierà, ecc. Nel profondo del tuo essere sai che questo non sarà così e tu stai soffrendo ma hai una paura terribile di alzarti in piedi o lasciare la relazione e preferisci sopportare l'insopportabile.

Diventi ansioso se quella persona non è nei paraggi

Come lo vivi come una necessità, Hai paura che quella persona non sia sempre al tuo fianco dal momento che ciò significa che puoi perderlo oppure non controlli dove sei e cosa stai facendo.

È come se non avessimo trovato l'acqua da bere e fossimo morti di sete, saremmo altrettanto ansiosi ma con la differenza che l'acqua è una necessità reale

Senti che la vita non avrebbe senso se non fosse al tuo fianco

Immagina un futuro senza quella persona e preferisci non immaginarlo poiché questo ti crea paura. Pensi che senza quella persona non potresti essere felice, non potresti goderti nulla, saresti solo, ecc.. Tutto questo, pensieri estremamente irrealistici, prodotto dalla convinzione che hai bisogno dell'amore per funzionare. Ma a seconda non è l'opzione.

Smetti di essere te stesso da quando sei in quella relazione

Non hai più intrapreso le attività e i piani di cui eri appassionato e hai persino smesso di vedere così tanto i tuoi amici. Ora preferisci fare gli hobby che piacciono ai tuoi compagni e ti sei persino immerso in interessi che non avresti mai pensato potesse interessarti.

In breve, non sei più la persona autentica che eri prima, ma sei diventato il siamese del tuo partner e questo, in fondo, ti fa sentire vuoto

Alcuni tasti per smettere di dipendere

Se ti sei sentito identificato nel punto precedente e vuoi lasciare quella gabbia in cui ti sei fatto da solo, Sarebbe conveniente affrontare quella paura della solitudine o della mancanza di amore. Pensa di smettere di dipendere, la chiave è nella tua tasca, basta usarla!

• Modifica quei pensieri iper-romantici: il romanticismo è bello e divertente in dosi normali e finché lo controlliamo, ma se ci sfugge di mano possiamo arrivare a pensare a cose tanto false come "senza di te io sono inutile", "senza di te muoio", "la tua assenza fa male, "ecc. Queste idee, inculcate dalla nostra cultura, non fanno altro che riempirci di ansietà alla costante percezione di una minaccia di perdita.
• Né tu sei di proprietà del tuo partner né il tuo partner è di tua proprietà: anche se diciamo "il mio ragazzo", "il mio compagno", "mio marito", quel "mio" non è solo una risorsa comunicativa, ma la realtà è che quella persona è libera, non appartiene a noi. È entrato nelle nostre vite perché ha voluto e può andare quando vuole, che ci piaccia o no. Quindi, inizia a distaccarti e capisci che anche se sei il tuo partner in questo momento e condividi la vita in un certo modo, un giorno potresti essere solo un'altra persona al mondo e sopravviverai..

• Controlla le tue convinzioni: Perché è necessario avere l'amore di quella persona? Cosa stai facendo con quell'amore? Per cosa lo vuoi? Produce soddisfazione e benessere o va oltre? Dove è scritto che ho bisogno che il mio partner sia felice?
• Modifica il tuo comportamento: Una volta che hai lavorato quei pensieri e credenze non realistiche a livello mentale, devi metterlo in pratica a livello comportamentale. Smetti di controllare o controllare dove si trova il tuo partner, smetti di dare spiegazioni che non portano a nulla.

Goditi la tua compagnia ma anche la tua compagnia, sia con altre persone che in solitudine. Fai quello che ti piace fare e non quello che dovresti fare perché hai un partner. Se il tuo partner accetta il tuo nuovo cambiamento, sarà meraviglioso. D'altra parte, se non lo accetti, scappa! Quella persona non è degna di te, né ne hai bisogno. Affidarsi a qualcuno non è necessario per essere felici.

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