Amore senza ansia, amore in modo maturo

Amare senza attaccamento, senza sviluppare dipendenza è volere ... senza bisogno. È donarci all'altro in libertà e condividere consapevolmente lo stesso progetto dove nessuno perde, dove le identità non sono boicottate e il narcisismo non si adatta. Vivere una relazione di questo tipo è possibile fintanto che abbiamo principi e confini chiari, quelli in cui non vale quanto ci amano, ma come ci vogliono.

Prima di approfondire questa idea, è necessario chiarire cosa intendiamo in questo contesto quando parliamo di attaccamento. Dal punto di vista dell'etologia, nulla è così importante per l'essere umano e specialmente per il neonato come quel legame affettivo. È un legame intenso e duraturo, essenziale per il nostro sviluppo, un'impronta in cui l'amore sano ci aiuta a costruire la nostra personalità.

"Creare una relazione dipendente significa rinunciare all'anima in cambio di ottenere il falso piacere e la sicurezza".

-Walter Riso-

Adesso bene, dal punto di vista delle relazioni affettive, l'attaccamento acquisisce un'altra considerazione. È chiaro che tutti abbiamo bisogno di quella base di sicurezza dove sappiamo che l'altra persona è per noi. Che siamo amati, che c'è un impegno e una serie di accordi che ci costruiscono in coppia. Tuttavia, qui questo termine paga spesso un terreno dove solo la paura e l'insicurezza crescono.

Costruire un amore basato su attaccamenti significa aver bisogno dell'altro nello stesso modo in cui il bambino ha bisogno dei suoi genitori: sentirsi validato, nutrito, trovare il suo posto nel mondo. È un desiderio spersonalizzato e immaturo dove ci sono solo bisogni, paure e dipendenze ...

Amore senza attaccamento, il nostro lavoro incompiuto

Amare, senza sviluppare un attaccamento dipendente, non è facile. Se questo è il caso, è perché la maggior parte di noi si è abituata ad amare con le condizioni. Vogliamo gli amori che si adattino alle nostre dimensioni, che riempiano i nostri vuoti e l'armadio delle nostre solitudini, che curino i nostri pezzi rotti e che, inoltre, cuciscano dietro le nostre ali quelle ali con cui permetterci di volare. Vogliamo tutto e dimentichiamo la cosa più importante: inizia da noi stessi.

Nessuno ha l'obbligo di salvarci, di ricostruirci o di renderci ciò che abbiamo sempre sognato. La responsabilità è esclusivamente nostra. Tuttavia, ci siamo abituati a donarci agli altri con la speranza di sentirci completi e soddisfatti, di soddisfare ognuno dei nostri bisogni. La spiegazione di questo tipo di dinamica psicologica e affettiva, per quanto curiosa possa essere, è dovuta esclusivamente al tipo di società in cui siamo stati educati.

Da molto piccola la nostra cultura ci ha trasmesso l'idea che "la felicità" è sinonimo di possedere le cose. Qualcosa del genere ci conduce solo a una realtà emotiva angosciante: l'idea eterna che ci manca "qualcosa". In questo modo, guidiamo la nostra esistenza verso quella costante ricerca di avere e accumulare certe cose con la speranza di sentirsi bene. Sviluppiamo collegamenti ossessivi con oggetti, ideali e persone pensando che in questo modo daremo un senso alla nostra esistenza.

Questo tipo di attaccamento corrompe e si ossida, ci rende prigionieri eterni di ciò che pensiamo di non avere. Iniziamo ad aver bisogno di cose e persone non per un bisogno autentico o primario ma per un impulso sociale ed emotivo, per un meccanismo cieco che ci porta alla sofferenza e alla paura della mancanza.

Vale la pena un'esistenza come quella? Certo che no. La realizzazione di questo ci consentirà non solo di creare relazioni affettive più sane, ma di condurre una vita più felice e soddisfacente.

Amore senza attaccamento, senza ansia, come ottenerlo?

Amare sulla base dell'illusione e non della necessità implica volere l'altro per quello che è, non per quello che vogliamo che sia. È amare qualcuno come noi amiamo il sole, la luna e le stelle. Non possiamo e non vogliamo che loro ci appartengano, ma siamo grati che siano lì a darci la loro luce, ispirandoci ogni giorno e accompagnandoci nel nostro viaggio vitale. Che non possiamo considerarli proprietà nostra non ci impedisce di goderceli.

Vediamo ora alcune chiavi per amare senza attaccamento, per ottenere una relazione senza dipendenza.

Dichiara te stesso: inizia con te

• Dichiara di essere emotivamente libero. Capisci che non dovresti aver bisogno che qualcuno sia felice. La felicità deve prima partire da se stessi in solitudine, da quella autorealizzazione in cui ci si considera una persona degna e degna.
• Dichiara una persona non collegata. Liberati dalla paura dell'abbandono, dall'ansia persistente di stare da solo, disfare uno ad uno dei tuoi "attaccamenti" (ideali, schemi, concezioni erronee ereditate ...) Essere in grado di offrirti a qualcuno in libertà e non dalla necessità di coprire la tua solitudine o il vuoto interiore.

Amore senza attaccamento, senza bisogno, con speranza

• Ricorda che l'amore avvelenato non implica solo il bisogno ossessivo di possedere l'altro e di farne parte. È anche l'incapacità di rinunciare a quella persona quando il legame è dannoso.
• Amare è essere molto chiari su ciò che "l'amore illimitato" implica. ⇔ Sono la sofferenza, la depressione, la gelosia, la mancanza di controllo emotivo, la bassa autostima e le dipendenze..
• Amare è investire nella nostra crescita personale e in quella della nostra amata. Permette agli spazi di essere ed essere che arricchiranno la relazione stessa.

Allo stesso modo, dobbiamo essere in grado di costruire una relazione basata sul libero scambio, lontano dall'ansia e dall'insicurezza. Parliamo di legami in cui non ci sono bisogni ossessivi, ma forza o generosità. Quelli prodotti grazie alla fiducia e alla complicità, quelli offerti dal "Ti lascio" perché "so di essere amato". Ho fiducia in chi mi ha scelto, perché ama ciò che sono e non è con me per portare via il fantasma della solitudine ...

3 fattori che finiscono con l'amore di una coppia I fattori che si concludono con l'amore di una coppia sono legati, principalmente, alla cattiva comunicazione e all'installazione della monotonia. Leggi di più "