5 grandi strategie per risolvere un conflitto

Risolvere un conflitto non è facile. Non è in primo luogo perché nessuno ci ha insegnato a farlo e soprattutto perché sono queste situazioni complesse in cui le emozioni sono sempre in superficie. Differenze, rabbia o ansia oscurano la nostra ragione e cioè quando percepiamo che ci mancano risorse, strategie adeguate.

Quindi, come ci dice Stephen Robbins, esperto in comportamento organizzativo e professore presso l'Università di San Diego, il conflitto è un processo che inizia quando una delle parti percepisce che un altro l'ha influenzato negativamente o che sta per influenzare negativamente i tuoi interessi. Sono istanti in cui un piccolo allarme si attiva nel nostro cervello, per così dire.

"Non possiamo risolvere i problemi usando lo stesso tipo di pensiero che usiamo quando li creiamo".

-Einstein-

Se c'è una cosa che dovremmo ammettere, a nessuno piacciono queste situazioni. Tuttavia, gestire le differenze e le situazioni in cui i nostri interessi si intersecano e le voci discrepanti appaiono, è qualcosa di quasi essenziale nella nostra giornata. In tutti gli ambienti, se il lavoro, l'affettivo e la famiglia sorgono queste dinamiche. Risolviamoli nel modo migliore ci aiuterà ad essere più competenti e a sentirci più sicuri ogni giorno.

Tattiche per risolvere un conflitto

Esiste una strategia ideale e infallibile per risolvere un conflitto? La risposta è no. Ogni situazione coinvolge una serie di personaggi intrappolati in un problema originale che ha portato a questa situazione complicata. Non c'è, quindi, nessuna soluzione per tutti, un rimedio per tutti i mali, una risposta che funziona per ogni parte avversaria. Adesso bene, Ciò che è alla nostra portata sono una serie di strategie da cui possiamo iniziare.

Il modello delle 5 strategie di Kenneth Thomas e Ralph Kilmann

Gli psicologi Kenneth Thomas e Raph Kilman hanno sviluppato un modello di gestione dei conflitti che, nonostante abbia più di 50 anni, continua ad essere applicato. La verità è che è utile e ci permette di riflettere su molte situazioni in cui queste differenze, quelle incomprensioni si verificano. Vediamo in cosa consiste questo approccio.

Modi in cui i conflitti non saranno risolti e che dovremmo evitare

• La modalità concorrente: questo è un tipo di dinamica in cui assumiamo il ruolo di una persona assertiva ma non cooperativa. In questo caso è orientato solo verso il potere e per soddisfare i propri interessi. Chi si limita a competere, difenderà esclusivamente i propri diritti e difenderà una singola posizione. Se un accordo è raggiunto, sarà per imposizione.
• Quello che sfugge. In questo caso abbiamo qualcuno che non è assertivo o cooperativo. Sono profili che scelgono di posticipare le riunioni, che preferiscono non parlare o addirittura assumere il fatto che non ci sia conflitto.
• La modalità compiacente. In questo tipo di dinamica avremmo qualcuno che non è assertivo. Tuttavia, accade qualcosa di ancora più complesso: lascia da parte i propri interessi per soddisfare quelli dell'altro. In altre parole, è auto-sacrificio.

Modi che ci aiuteranno a risolvere i conflitti

• La modalità collaborativa. In questa opzione troveremmo un profilo assertivo e cooperativo. Sono persone che lavorano con gli altri per trovare una soluzione che soddisfi pienamente gli obiettivi di entrambe le parti. Per questo, analizzare, contrastare interessi, valore, esplorare disaccordi, risolvere le differenze e applicare una grande creatività. 
• La modalità di impegno, nel frattempo, ci colloca in una zona intermedia tra l'assertività e la cooperazione. Quando c'è un impegno, l'obiettivo è focalizzato sulla ricerca di una soluzione tempestiva a vantaggio di entrambe le parti. In questo caso, non è usuale svolgere un lavoro così profondo come nella modalità collaborativa. Sii parte delle differenze per trovare soluzioni rapide, un accordo temporaneo che ci aiuterà a proseguire.

Gli autori lo difendono Quando una persona è a conoscenza di queste categorie, può selezionare la strategia più appropriata per lui per risolvere ogni nuovo scontro che si presenta.

Ma come portare tutto questo alla pratica?

Risolvere i conflitti è probabilmente quell'account in sospeso che tutti noi trasciniamo in un modo o nell'altro. È sufficiente che si presenti una situazione concreta per percepire questo vuoto. Pertanto, è molto probabile che ci costi un po 'di applicare il metodo proposto da un giorno all'altro. Kenneth Thomas e Raph Kilman. Tuttavia, tutto è questione di mentalizzare noi stessi. Mettere la volontà, l'assertività e l'intelligenza emotiva.

Per gettare le basi per questo progresso, questi suggerimenti possono essere di aiuto.

• Non cercare di evitare il problema. Risolvilo. Se li affrontiamo alla loro origine, elimineremo le future cause di conflitto.
• Inizia identificando la tua reazione istintiva a un conflitto. Puoi farlo pensando a come hai gestito un paio di precedenti situazioni conflittuali, essendo onesto nella valutazione.
• Mentre lavori il passaggio precedente e sii consapevole di come agisci, affronta le nuove situazioni difficili con rispetto e calma Mostrarti gentile con l'altra persona e ascoltare attentamente ciò che hai da dire. Il fatto che abbia una postura diversa dalla tua non significa che sia aggressivo o negativo.

• Indica i fatti e stabilisci i punti su cui potresti essere d'accordo. poi, esplorare le diverse alternative a portata di mano, stabilendo alcuni obiettivi e scadenze su cui entrambi siete d'accordo, lavorando per soddisfarli.
• Mentre andate avanti, si svilupperà un legame di fiducia reciproca tra voi, comprensione e comprensione, facilitando la possibilità di affrontare qualsiasi problema che potrebbe ancora avere per risolvere il conflitto.
• Per risolvere un conflitto, Evita sempre lo scontro e concentrarsi sul problema, non sulla persona. Ciò impedirà a un semplice problema di finire in una controversia accesa.

La vita è piena di conflitti, ma ricorda che ciò che veramente ci colpisce non è ciò che accade, ma come reagiamo ad esso..

Come ultimo consiglio quando si tratta di gestire e risolvere correttamente un conflitto, È bello lavorare su noi stessi sulla base delle seguenti domande:

• Sono troppo aggressivo o troppo debole quando affronto un conflitto?
• Ho bisogno di più conoscenza o pratica nella gestione di rabbia o assertività??

Liberarci dalle barriere, per quanto piccole possano essere, è uno dei passi necessari per una vita emotivamente sana. Riflettiamoci su.

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