10 tipi di violenti emotivi

Nell'anno 2002, Lundy Bancroft ha scritto uno dei libri più profondi sulla mentalità degli aggressori psicologici o emotivi. Supportato da prove cliniche e parte della ricerca, propone diversi tipi di emotivo violento.

La proposta di Lundy Bancroft è una ripartizione dettagliata delle molle che stanno dietro ogni tipo di aggressore violento o emotivo quando si tratta di maltrattare le loro vittime. La presentazione di budget su cui sembrano essere basati i comportamenti di abuso sono descritti come se fosse il dialogo interno dei diversi tipi di emotivo violento.

Lundy Bancroft propone diversi tipi di aggressivi violenti emotivi, cioè psicologici o emotivi.

Chiedi e non dare

Consideralo la coppia è per farti piacere e anche prendersi cura delle proprie responsabilità. Tuttavia, la coppia non può chiedere nulla e deve essere contento e ringraziarlo per ciò che offre. Sembra soprattutto interrogativo, poiché è considerato una persona adorabile e generosa.

La maggior parte delle loro conversazioni ruota attorno ai loro bisogni e agli obblighi della coppia, ma si arrabbia se qualcosa gli viene richiesto, anche se i suoi doveri.

Se ti senti infelice, sarà colpa del tuo partner. Può sembrare meno autista di altri tipi di emotivo violento se vedi che i tuoi bisogni si incontrano.

Don perfetto

È considerato una persona ammirevole, così come la sua abilità e intelligenza, così come i suoi risultati. Sa esattamente cosa fare, anche ciò che è meglio per il suo partner. Quindi le opinioni del tuo partner non meritano di essere ascoltate o prese in considerazione, specialmente quando sono diverse dalla tua.

Se ci sono disaccordi, pensa che siano un'espressione dell'inettitudine della coppia e lo sente come un modo per maltrattarla, a prescindere da quanto si senta rispettosa. Ma invece, pensa che se la coppia è d'accordo che ha ragione, il rapporto sarà molto meglio perché pensa davvero che lei sa meglio quello che ti serve.

Quando parla di sua moglie, lo fa con condiscendenza, e se non si sente lui come superiore, ridicolizzando scala, insultare e screditare i suoi pensieri (che lo rende più vulnerabile al loro controllo). Diciamo che lo è specialista nei suoi difetti, e non ha alcun pregiudizio nel discuterli di fronte a terzi e in pubblico.

L'esperto squilibrato

È convinto che il tuo partner è colui che crea i problemi e con questi atti di condanna. Questi tipi di emotivo violento possono maltrattare senza alterare il loro tono di voce, per esempio attraverso questo tipo di commenti sarcastici e meschini: "Sei pazzo. Prepari uno scandalo per niente. " Si rifugia nella sua apparente tranquillità per giustificare qualsiasi tipo di espressione crudele.

Le loro tattiche possono essere difficili da identificare, passare inosservato da un osservatore o facile da negare prima del confronto della donna. Può persino far pensare ai bambini che la madre faccia esplodere per niente. Sono manovre calcolate e senza errori.

Il sergente istruttore

Questo ragazzo, devi controllare tutti i movimenti del tuo partner, perché pensa di sapere esattamente come dovrebbero essere fatte le cose. Crede che il suo partner non abbia il diritto di avere qualcosa o qualcuno nella sua vita oltre a lui.

Lui la veglia e la limita in modo che lei non possa sviluppare le sue risorse o la sua indipendenza, prendendo il controllo al massimo ed essendo estremamente geloso. La gelosia si trasforma in accuse di inganno, usando un'escalation con termini diffamatori su tutte le donne.

Questi tipi di emotivo violento finiscono per aggredire fisicamente i loro partner. L'effetto che genera in loro è simile a quello di una violazione, traumatizza e ostacola anche l'uscita di quella relazione.

Il sensibile

Questo ragazzo ritiene che sia contrario al machismo, quindi non può essere un molestatore, ed è per questo che le donne dovrebbero essere grate perché non è come quegli uomini. Adoro il linguaggio dei sentimenti, sono presentati come alleati delle donne, quindi È facile pensare che se il tuo partner si sente maltrattato, l'errore è in lei.

Controlla il tuo partner perché sai quali erano i tuoi problemi nell'infanzia e crede che analizzi le tue reazioni mentali ed emotive, quindi potrebbe essere nella tua testa che tu lo voglia o no. Inoltre niente è più importante di ciò che sente, la richiesta di essere curata, ma i sentimenti della coppia non sono importanti.

Sono facilmente feriti ma è molto difficile riparare il danno. Tuttavia, se i suoi sentimenti sono offesi, lei insiste sul fatto che l'incidente sarà presto dimenticato.

Il ragazzo di gioco

Le donne sono venute nel mondo per soddisfare sessualmente gli uomini, specialmente lui. Ma considera che se le donne cercano il sesso, sono "leggere" e coloro che rifiutano il sesso sono troppo "stretti".

Si sente bello e sexy, irresistibile, e considera che non ha senso resistere alla tentazione, poiché a volte sono loro che lo seducono e lui non può farci nulla. Non può prendere sul serio le sue relazioni, perché non ammette restrizioni sulla sua libertà. La tua infedeltà è cronica, può essere crudele e sconsiderato con la coppia, specialmente se scoprono le loro infedeltà e sono confrontati con l'abuso può scalare fino alle aggressioni fisiche.

Le donne non combattono mai con lui, ma tra di loro, perché sa come farle sentire speciali. Sono quelli gelosi, quelli che non accettano che la relazione finisca o che lo maltrattano.

Rambo

Pensa che scappare dalla violenza o mostrare paura o dolore è associato all'omosessualità o alla femminilità, che sono una categoria inferiore. Per quanto la forza e la violenza sono buone.

Le donne devono servire gli uomini ed essere protette da loro. Ha una visione esagerata di ciò che significa essere uomini "non di uomini battono le donne a meno che la loro condotta necessaria" perché la donna è qualcosa che appartiene a lui, come un trofeo, e quindi deve tenere a bada.

Questo tipo di uomo è aggressivo con tutti, ha poca pazienza con la debolezza, la fragilità o l'indecisione, e si sente anche bene quando intimidisce. Di solito hanno precedenti penali (violenza, guida spericolata, furto, traffico ...). Alcuni sono psicopatici o sociopatici.

La vittima

Senti questo la vita è stata ingiusta e dura con lui, che tutti gli fanno male, specialmente le donne con cui è stato, ed è per questo che non è responsabile delle sue azioni. Tutti gli errori sarebbero la conseguenza diretta o indiretta di tale abuso.

Costruisci una relazione convincendola che sarà lei a renderla felice. Se il tuo partner ti domanda o ti accusa di essere un molestatore, ti accusa di unirti a quelli che sono stati crudeli e ingiusti con lui. Pensa che le donne che si lamentano di essere abusate in una relazione o sessualmente sono contro gli uomini, sostenendo che gli uomini sono vittime di donne.

Il terrorista

Pensalo le donne sono cattive, che devi terrorizzarli in modo che agiscano nel modo più appropriato. Non assimila, in generale, che le donne possano prendere autonomamente le proprie decisioni.

Il tuo partner non ha il diritto di sfidarti o abbandonarti, poiché la sua vita è nelle sue mani. Così, la terrorizza per rafforzare questa situazione, è lui che produce la paura e poi "la salva". Per instillare questa paura non hanno scrupoli e possono persino usare i loro bambini. Sembrano sadici, amano causare dolore ed essere crudeli, e potrebbe aver subito abusi durante l'infanzia, dove hanno appreso questi modelli comportamentali, cognitivi ed emotivi.

Il malato di mente o il tossicodipendente

Dice che la causa di tutto ciò che fa deriva dai suoi problemi psicologici o dalla dipendenza, quindi non si sente responsabile. Pertanto, se dai la colpa ai suoi abusi, ti considera una persona cattiva che non prende in considerazione o capisce i loro problemi.

Se lo sfidi, potrebbe avere una ricaduta e quindi sarai la persona responsabile. La tua malattia può essere trattata, ma la guarigione non garantisce che la violenza finisca. Inoltre, è spesso incoerente con i farmaci, che non si sentono responsabili e aumenta il rischio di aggressione.

Il dialogo interno dei diversi tipi di violenze emozionali è il risultato del loro sistema di valori e credenze. Ad ogni discorso, l'autore José Navarro Góngora ha aggiunto una breve spiegazione che meglio definisce i postulati rispettando lo stile dell'autore.

Riferimenti bibliografici

Navarro Góngora, J. (2015). Violenza nelle relazioni intime. Una prospettiva clinica. Barcellona: Ed. Herder. (112-122)

La necessità di comprendere l'abuso per aiutare le vittime Come smettere di essere nel posto in cui pensi di dover essere? Essere in grado di rispondere a questa domanda richiede la comprensione dell'abuso, aiutando a conoscere a fondo la sofferenza e la difficoltà di lasciare questo tipo di loop, essenziale per evitare di mettere etichette superficiali e revictimize delle vittime. Leggi di più "