Dici tutta la verità?

Dal momento che siamo nati, stiamo prendendo decisioni, Per quanto incredibile possa sembrare, abbiamo deciso sin dalla tenera età: decidiamo se prendere un giocattolo o un altro, se mangiare un gelato di un sapore o un altro ... in breve: come adulti pensanti e senzienti siamo fatti della somma e dell'interazione di ciascuna delle nostre decisioni.

Anche dal nostro arrivo nel mondo, stiamo andando “contando le cose”, cioè, a volte l'importanza di ciò che accade è nel modo in cui l'abbiamo detto, perché noi siamo il “cantastorie” della nostra vita.

La nostra stessa sopravvivenza ci porta a “falsare” la realtà, in modo che generiamo qualcosa di simile a “ammortizzatori” che rendono la nostra percezione di ciò che ci circonda e di noi stessi di fronte ad esso “degno, facile, o sopportabile”.

Una di queste distorsioni è chiamata negazione, che è uno dei classici meccanismi di difesa: non affrontiamo conflitti o realtà complesse negando direttamente che esistono, che sono importanti o che hanno qualcosa a che fare con noi stessi.

Andiamo rifiutando aspetti della realtà che non ci piacciono. il “trucco mentale” e pericoloso del diniego è che non ci rendiamo conto.

Viviamo affrontando conflitti emotivi e minacce che possono sorgere in modo interno o esterno, allo stesso tempo ci rifiutiamo di riconoscere alcuni aspetti dolorosi della realtà che ci circonda, o anche delle nostre esperienze; anche se gli altri sono in grado di vedere questi aspetti.

Esistono molti tipi di derivazione comportamentale del rifiuto, nei casi più rigidi abbiamo comportamenti pericolosi o uso di sostanze: la maggior parte delle persone che soffrono di alcolismo negherà di soffrire di questa malattia e affermerà sempre che controllano. A priori, gli altri capiscono che stai mentendo e nascondi la verità, ma non: “sta mentendo e la verità è nascosta”, è per questo che ci dice anche lui.

Nell'esempio delle sostanze possiamo vedere chiaramente il meccanismo ma ¿Cosa succede quando la negazione viene messa in pratica nelle relazioni interpersonali? Come nelle dipendenze, la negazione ci impedisce di vedere la realtà, non ci permette di essere liberi e ci porta inevitabilmente a stabilire legami di natura dipendente.

ma ¿Perché lo nego?

La maggior parte delle volte rifiutiamo le cose dalle nostre relazioni, specialmente nella coppia da emozioni o credenze fortemente radicate e radicate in noi stessi come la paura dell'abbandono o la bassa autostima. Anche nel processo di “amorousness” possiamo soccombere ad un potente modello di idealizzazione della coppia: negando me stesso quei comportamenti che mi fanno male, mi sto introducendo in un legame potenzialmente tossico “Mi dico” la realtà della persona di fronte a me in un modo idealizzante, che ridurrà l'impatto di quei comportamenti dannosi che non mi avvantaggiano. Ecco quando sto gettando le basi di un legame emotivo potente quanto un dipendente.

¿Come faccio a sapere se sto negando?

Il nostro corpo è incredibilmente saggio, la nostra natura è sorprendente ed è per questo che reagiamo agli stimoli esterni in modo fisico: tutte le emozioni si manifestano a livello organico: dolore, rabbia, gioia, tristezza, ansia ...

Ci sono frasi o comportamenti del nostro partner che producono reazioni negative nel nostro corpo: dobbiamo ascoltare ciò che il corpo ci dice.

Possiamo avere pietà come esempio: La maggior parte delle relazioni dipendenti sono caratterizzate da emozioni come il dolore, la pietà. Se in una relazione iniziale non ci sentiamo dispiaciuti stiamo realizzando il resto delle cose che circondano la pietà e per questo motivo li neghiamo. Per tutte le frasi sono noti: “ Mi dispiace”, “ Non voglio lasciarlo solo, non ha amici, mi dispiace” o “So che non mi tratta bene ma soffre di altre cose, mi dispiace molto, è una brava persona”.

Il dolore non è amore, la pietà non porta ad innamorarsi, porta alla creazione di legami dipendenti, ci porta a sentire “chi ha bisogno di noi” o “di cosa abbiamo bisogno”... coppie sane, si amano, si rafforzano a vicenda ... ma non hanno bisogno l'uno dell'altro, sono insieme perché vogliono, non perché ne hanno bisogno.

Il bisogno sorge quando siamo già dipendenti. La dipendenza porta all'isolamento e alla mancanza di risorse personali, quindi lontano dall'aiutarci a risolvere le carenze precedenti che avevamo irrisolto, come la bassa autostima o la paura dell'abbandono, moltiplicarle.

Se mettiamo tutta la fonte di soddisfazione nell'altro, siamo seriamente in pericolo di un caos emotivo, perché i nostri stati d'animo dipenderanno sempre da quelli del nostro partner, le nostre decisioni dovranno essere validate o approvate dal nostro partner ... Più dipendiamo, più piccoli pensiamo e meno risorse personali abbiamo, quindi sarà molto più complesso rompere i legami “tossico”, non solo per la sensazione di pietà, ma perché sentiamo di essere soli e che non possiamo “essere” senza l'altra, e a tutte queste ricette stiamo aggiungendo l'ingrediente peggiore: la colpa.

Possiamo identificare ciò che stiamo negando quando:

- La persona amata ci fa sentire dispiaciuti ed è questa la pietà che ci aggrappiamo a giustificare i comportamenti di questo. La persona amata ci fa sentire gelosi e per giustificare la nostra gelosia che includiamo noi stessi. La persona amata ci fa sentire meno, lo rileviamo i nostri vestiti, i nostri commenti, le nostre capacità non piacciono a loro o si vergognano delle nostre reazioni- La persona amata ci limita il tempo e il proprio spazio vitale generandoci sensazione di sopraffazione e / o assenza di relazioni sociali soddisfacenti.

¿Se non lo nego, posso amare?

Ovviamente la risposta è sì. La pietà non è la stessa dell'empatia; la gelosia non è la stessa sensazione di connessione privata e intima che stabiliamo con la persona amata; Sentirsi meno non è come avere punti di vista diversi; e condividere le attività con la persona che amiamo non significa che occupi tutto il nostro tempo.

Non scegliamo un proprietario, né un figlio, né un padre o una madre, non scegliamo un capo o un dipendente ... elasciamo in eredità un compagno di vita. Più neghiamo ulteriormente che siamo di amore puro e incondizionato. La verità è necessaria per essere felici, accettare la realtà, possiamo anche evolvere nelle nostre relazioni, come riassume Carl Jung: “Ciò che neghi ti sottomette, ciò che accetti ti trasforma”.