Chi discute molto per dimostrare la sua saggezza mostra la sua ignoranza

Chi discute molto cercando di dimostrare la sua saggezza o la sua verità universale, l'unica cosa che mostra molte volte è la sua ignoranza. Perché l'intelligente non è chi vince gli argomenti, intelligente è colui che non li provoca e che a sua volta sa mettere la distanza quando si rende conto che ci sono battaglie che non valgono la pena.

È chiaro quindi che l'arte del litigare ha molto a che fare con la propria personalità. Allo stesso modo, il modo in cui portiamo avanti questo processo è anche legato all'educazione ricevuta e alle dinamiche familiari in cui siamo cresciuti. In questi micro-universi, che sono tanto vari quanto complessi, molte volte finisce per integrare la convinzione che chi grida di più è colui che ne prende la ragione.

"Mantieni la calma nelle discussioni, perché la passione può trasformare l'errore in errore e la verità in scortesia"

-Herbert Spencer-

Colui che discute poche volte lo fa per avvicinarsi alle posizioni. Cerca di disarmare, ascolti rispondere e non capire, amplificando così incomprensioni per creare un'atmosfera di marcata negatività e tensioni. Se, da bambini, abbiamo visto i nostri genitori combattere battaglie reali basate solo sullo scambio di rancore, capiremo perché questo tipo di dinamiche si cristallizzano di generazione in generazione.

Nessuno ci inizia nell'arte di buone discussioni, non c'è dubbio. Tutto ciò rende non è facile gestire queste situazioni se la persona di fronte a noi è il nostro partner o un parente stretto. Perché maggiore è la vicinanza emotiva, maggiori sono gli effetti collaterali e più dannosi gli arsenali di rimproveri che possono essere inviati.

Vi proponiamo di riflettere sull'argomento.

La teoria del 5% nelle discussioni di coppia

Sappiamo tutti che le discussioni più complesse sono quelle che si svolgono a livello di coppia. È una scena dura, aspra e intensa in cui le emozioni sono vicine alla superficie. Il rancore, la testardaggine di imporre il nostro punto di vista mentre sentiamo il bisogno - un po 'disperato - di essere capiti, rende i nostri argomenti non sempre chiari o costruttivi come vorremmo.

Nella terapia di coppia esiste una teoria che non fallisce mai quando si parla di discussioni. È la regola del 5%. Dentro tutta quella palude di tensioni convulse e differenze c'è sempre un piccolo angolo dove possiamo convergere. Riconoscere che il 5% dove entrambi siamo d'accordo, non significa affatto che dovremmo abbandonare la nostra posizione rispetto al restante 95%.

È, per così dire, "un'isola rifugio", dove la coppia può sedersi per raggiungere accordi. Non possiamo dimenticarlo L'obiettivo finale nelle nostre discussioni a livello di coppia non è "vincere" ma "costruire". Qualcosa di simile può essere realizzato solo attraverso un'adeguata intelligenza emotiva, rispetto e principio di reciprocità.

"ho Sono consapevole che le nostre difficoltà economiche ci preoccupano entrambe, ma penso che dovresti condividere i tuoi pensieri con me e non chiudermi in questo modo. Il tuo isolamento mi dà un cattivo umore e lo porto anche con te, lo so. Entrambi nutriamo un circolo vizioso che deve finire ".

4 fattori che distruggono la relazione di una coppia La relazione della coppia è un legame che ci mette costantemente alla prova, poiché si stabilisce un contatto intimo in cui emergono tutte le nostre paure.

Chiunque difenda di avere ragione perde tutto

Sicuramente hai mai scosso una bottiglia di soda. Quando togliamo la spina, il liquido all'interno scoppierà spruzzando tutto. Questo è quello che succede in quelle discussioni accese dove in soli cinque secondi, possiamo perdere tutto. Lasciarsi trasportare da un istante di rabbia può condurci a una vita di pentimento.

Le emozioni sono come la soda. Se li trattiamo giorno dopo giorno dopo averli inghiottiti e tacendo, quando abbassiamo i nostri volti e mangiamo, quel giorno arriverà quando, semplicemente, esploderemo nel momento peggiore. Reagire a qualcosa al secondo porta effetti collaterali. Inoltre, non è una buona opzione per tacere e resistere.

Proponiamo di pensare alle strategie che possiamo realizzare per gestire un po 'meglio le discussioni.

L'arte di discutere con serenità e intelligenza

Si può provare a stare calmi e dire che non ne vale la pena. tuttavia, abbiamo tutti un "pulsante di allarme" che gestisce il nostro sistema limbico. È una struttura cerebrale che governa la nostra essenza più istintiva e ci sussurra a quella di "Reagisci, stai affrontando una minaccia".

• La chiave per discutere con l'intelligenza non è permettere a noi stessi di essere portati a quel punto. Dobbiamo evitare questo stadio in cui la nostra volontà rimane sotto le redini del sistema limbico. Perché è lì che la rabbia, il rancore e la mancanza di controllo emergeranno.

• Non lasciare che gli argomenti si riscaldino. Allunga i tempi di risposta, visualizza una stanza di luce bianca e serena dove entrare di volta in volta per prendere distanza, per continuare a vedere le cose chiaramente.

• Nel momento in cui non ci sono argomenti validi per fare il passo alle lamentele, è ora di smettere. In questa fase tutta la discussione passa dal dare un senso al diventare una battaglia campale.

• Chi discute con aplomb, nitidezza e costruttività nasconde in realtà tutti gli apprendimenti precedenti. È qualcuno che gestisce le sue emozioni e che, soprattutto, ha una buona conoscenza di sé e una sicurezza totale nella sua persona.

Sappiamo che nella nostra lingua, la parola "discutere" ha una connotazione negativa. tuttavia, ci sono discussioni che valgono la pena portarle a termine se con loro, attraverso il rispetto e l'attenzione si raggiungono gli accordi. Qualcosa di simile è possibile solo se entrambe le parti investono in un aspetto essenziale: la volontà.

Non è quello che dici, ma come lo dici. Ciò che dici e il modo in cui lo dici, genera percezioni e reazioni negli altri. Sei veramente consapevole del modo in cui comunichi? Leggi di più "

Immagini per gentile concessione di Jimy Liao, Quentin Gréban