Perché ci immergiamo in una relazione di dipendenza?

Tutti. Indipendentemente dal fatto che siamo uomini o donne, giovani o vecchi, possiamo trovarci a vivere una relazione di dipendenza emotiva. A volte, pensiamo che questo non può accadere a noi, ma vale la pena considerare che quelle persone probabilmente pensavano anche che non sarebbero mai caduti in quel pozzo di acqua amara.

Quindi, prima di essere così radicali con le nostre affermazioni, chiediamoci: cosa può portarci a generare una relazione di dipendenza? Cosa proviamo quando siamo in una relazione come questa? Come possiamo renderci conto di essere in una relazione di questo tipo?

Da un lato, se abbiamo conoscenza di ciò che implica una relazione di dipendenza-dominio, possiamo facilmente renderci conto che siamo in una relazione disfunzionale e questo può darci più forza per cambiare la situazione. D'altra parte, possiamo rilevare quando altre persone sono in una relazione di dipendenza e quindi cercare di avvertirle con giudizio.

Cosa ci porta ad una relazione di dipendenza?

Tutte le persone hanno aspettative su noi stessi e sulla coppia che vorremmo vedere soddisfatte. Queste idee sono influenzate da convinzioni sociali e culturali. Nel nostro caso, abbiamo imparato che per essere felici devi avere un partner e dare priorità alla coppia rispetto a qualsiasi altra cosa (Castelló, 2006). Siamo continuamente alla ricerca di relazioni che ci completino, in modo da soddisfare i nostri bisogni. Guardiamo fuori invece di guardarci dentro. Ciò significa che non possiamo essere abbastanza noi stessi, che nutriamo paure e cerchiamo gli altri per coprirli..

"Se non ci sentiamo abbastanza noi stessi, allora dipendiamo dall'altra e se dipendiamo dall'altra non siamo liberi".

-Villegas-

D'altra parte, il modo di stabilire legami emotivi è molto condizionato dal modo in cui abbiamo vissuto il comportamento dell'attaccamento nell'infanzia (Guix, 2011). Ad esempio, se abbiamo avuto un eccesso di protezione, ci sentiremo insicuri e cercheremo le persone per proteggerci. D'altra parte, se abbiamo avuto pochi o nessun legame emotivo, cercheremo disperatamente qualcuno che ci dia l'affetto di cui abbiamo bisogno..

Il tipo di relazione che abbiamo osservato tra i nostri genitori influenza anche le nostre relazioni. Ad esempio, se nel nostro ambiente abbiamo assistito ad una relazione di dominio e dipendenza, in cui sembra che possiamo amare e ricevere abusi allo stesso tempo, potremmo stabilire una relazione dello stesso stile poiché conosciamo in prima persona i meccanismi che la mantengono.

Ad ogni modo, l'ideale sarebbe che non abbiamo cercato la metà arancione che ci completa, poiché non esiste. In realtà, ognuno di noi è completo e noi siamo responsabili della nostra stessa felicità. Inoltre, dovremmo creare i nostri criteri quando scegliamo come vogliamo rapportarci con il nostro partner, senza essere influenzati (eccessivamente) da alcun modello. È importante essere chiari su ciò che vogliamo e ciò che non vogliamo in una relazione.

Cosa proviamo quando siamo in una relazione di dipendenza?

Vivendo una relazione di dipendenza non possiamo essere noi stessi, ci sentiamo limitati e annullati, aspettiamo sempre di piacere o non facciamo arrabbiare il nostro partner. Proviamo ansia, sfiducia, senso di colpa, paura, ecc. "Sintomi" che possono essere dovuti a una bassa autostima, a sentire che siamo inutili o che siamo inferiori al nostro partner, per avere eccessivamente bisogno dell'altro, per provare paura o intolleranza alla solitudine.

"Se non siamo noi stessi, se siamo solo nell'altro, se siamo il riflesso, la nostra autostima dipende dal fatto che la luce ci raggiunga o meno. Come la luna, quando non riceve la luce del sole è come se non esistesse ".

-Villegas-

anche, quando siamo in una relazione tossica, di solito sopportiamo più di quanto dovremmo: commenti spiacevoli di svalutazione, sguardi e silenzi di incriminazione, rimproveri, invasione della privacy, domande costanti da controllare, bugie ... Possiamo persino finire con attacchi verbali e fisici. A volte, l'idealizzazione della coppia ci porta a scusare il loro comportamento (stanchezza, nervosismo, fa il meglio che possono, ecc.) E pensiamo che cambierà. Altre volte è il precipizio che immaginiamo sia quello che ci rallenta.

Come possiamo renderci conto di essere in una relazione di dipendenza?

Non è facile rendersi conto che siamo in una relazione di dipendenza emotiva, ma ci sono sempre indicatori e segni che riflettono questa disfunzione, come le emozioni. Le nostre emozioni ci mostrano che la relazione non sta funzionando bene. In una relazione sana non dovremmo provare paura o sofferenza.

"Le emozioni espongono i problemi in modo che la ragione li risolva".

- Greenberg -

Quando siamo nella relazione, possiamo perdere la prospettiva e vedere solo ciò che ci piace del nostro partner. In effetti, non vediamo ciò che non siamo disposti a vedere e spesso ci rendiamo conto quando abbiamo già percorso un lungo cammino (Grad, 2015). Per questo motivo, è importante ascoltare e considerare - non obbedire in modo sistematico - i consigli sinceri delle persone che ci conoscono bene. Per quanto non ci piace che altri ci dicano "questa persona non ti soddisfa, devi andartene" e pensiamo che non ci capiscano ... Potrebbero avere ragione.

Ma perché sopportiamo una relazione che ci fa soffrire? Soprattutto quando dovrebbe essere una lezione gratuita che facciamo perché riteniamo che il nostro partner sia un supporto importante, una fonte di fiducia e in cui possiamo trovare certe incondizionatezze. Se questo non è il caso, potrebbe essere necessario rompere le dinamiche o riconsiderare la situazione.

La verità è che possiamo avere una relazione sana, senza dipendenza o sofferenza, basata sulla fiducia e sul rispetto. Per questo, è importante tenere presente che anche noi abbiamo una parte della responsabilità: Non siamo responsabili per ciò che fa l'altro, ma per quello che facciamo. Se cambiamo (agiamo, chiediamo aiuto ...), la situazione cambierà.

FONTI:

Castelló, J. (2006). Dipendenza emotiva Caratteristiche e trattamento. Madrid: Alleanza editoriale.

Grad Powers, M. (2015). La principessa che credeva nelle fiabe. Barcellona: Obelisco Editions.

Greenberg, L. S. (2000). Emozioni: una guida interna. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). Testissimo! Els estates affectius i la por al compromis. Barcellona: Pòrtic. (La versione spagnola è "Qué te quiero!" Di Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). L'errore di Prometeo: Psycho (anatra) di sviluppo morale. Barcellona: Herder.

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