Nel caso del compromesso, ad esempio, accade la stessa cosa. Perché la situazione può essere sconosciuta (o troppo familiare) e lo stimolo non è l'apertura, ma il rifiuto. La paura irrazionale verso qualcosa non porta mai a buon fine, perché hanno come base l'insicurezza o qualche trauma del passato.

Si potrebbe dire che le persone creano il proprio “bolla del benessere” quel cerchio dove tutto è perfetto, è a modo nostro, con i nostri gusti, le persone che amiamo, ecc. La paura appare nel momento preciso in cui qualcosa o qualcuno arriva per mettere in pericolo quella zona di comfort. Questo non significa che l'altro lo faccia apposta o coscientemente, siamo noi a sentirci “attaccato”. Quando consideriamo che qualcosa sta per destabilizzare quel mondo perfetto, ci mettiamo sulla difensiva e, fino a un certo punto, è logico. La stessa cosa che fa una madre con il suo bambino, non importa quale razza sia.

Coloro che credono che una relazione sia qualcosa che toglie l'intimità, la libertà, la personalità, ecc. È comprensibile che abbiano paura o non siano attratti dall'impegno (ad esempio un corteggiamento formale, vivono insieme, si sposano). Invece, è essenziale pensare all'amore come a uno stato in cui riceviamo e diamo molto anche, dall'azienda al benessere, anche alla sicurezza, ecc.. In questo modo, la paura scomparirà e sarà più facile includere quella persona nella bolla.

Ora, questa sarebbe la situazione ideale e non sempre accade. È che la paura è un'arma molto potente che squilibisce anche i più organizzati al mondo. Mette in equilibrio le risorse che abbiamo e quelle che potremmo perdere, non ciò che avremmo guadagnato. Ecco perché si dice che la paura è una questione di insicurezza, creata da diversi fattori e capace di anni e anni di traumi o cattivi sentimenti. Indubbiamente porta ad altre esperienze, come la frustrazione, il disagio e la depressione.

Quando non sappiamo come riconoscere le nostre capacità o capacità emotive, tendiamo ad evitare ciò che ha fatto “suona l'allarme”. Dì, in questo caso, una possibile relazione d'amore formale. Si potrebbe dire che si tratta di un cattivo adattamento ai cambiamenti, che dovrebbe sempre essere considerato positivo. Una persona che si considera debole o fragile si mette una corazza in modo che nessuno possa toccarlo. Ma il problema è che la minaccia è se stessi e non il resto.

Le caratteristiche del timoroso di impegnarsi

-Non possono prendere decisioni personali, perché hanno molta paura dei cambiamenti e di lasciare la zona di sicurezza che hanno creato

-Sono rigidi nell'affare, vogliono che tutto sia ben controllato, perché altrimenti, i suoi meccanismi di difesa o di allarme sono attivati

-Di solito hanno problemi nell'esprimere i propri sentimenti, non vogliono mai approfondire un argomento importante, su ciò che sentono o pensano di qualcosa o di qualcuno, causando un grande fallimento nella comunicazione con il loro ambiente

-Si sentono così insicuri nei loro confronti da non poter sopportare che gli altri siano al sicuro, di solito parlano male o hanno un'idea sbagliata di loro, volendo convincere che non sono meravigliosi come tutti li vedono

-È probabile che abbiano avuto un episodio drammatico durante la loro infanzia o adolescenza, come essere un padre che lo ha lasciato, la morte di una persona amata, un'educazione molto soffocante da parte dei genitori, un'istruzione troppo rigida o permissiva, lasciata da una coppia precedente, ecc

-Sono persone molto attraenti e grandi conquistatori e, qualcosa che è contraddittorio, cercano una coppia stabile per sentirsi protetti, anche se in seguito non possono gestire la situazione. Ad un certo momento la paura li afferra e non possono continuare

-Giustificano le loro paure o insicurezze in modi diversi, ma non parlano mai di ciò che realmente accade loro. Non assumono le loro responsabilità o i loro sentimenti, quindi cercheranno di rompere la relazione per recuperare il supposto “stabilità” e così fuggi da quel cambiamento nella tua bolla.

¿Come viene affrontata la paura dell'impegno?

1-Ammetti di avere una limitazione emotiva in cui lavorare. Valuta i bisogni reali e rischia la zona di comfort per ottenere qualcos'altro, qualcosa di meglio. Avere una buona stima di sé è fondamentale

2-Superare la paura affrontandola. Una frase molto vera di Jiddu Krishnamurtu dice “fai ciò che temi e temerai morirà”. Si possono seguire diverse strategie, ma la più frequente non è evitare ciò che causa paura, perché la fuga non risolve i problemi

3-Introdurre cambiamenti graduali, a poco a poco, per aiutare la mente ad adattarsi a loro prima di passare a quella successiva, in modo che continui a pensare di avere il controllo, anche se con variazioni minime. Il cervello è allenato come qualsiasi altro muscolo nel corpo

4-Rafforzare la sicurezza: valorizzata e facendo un riconoscimento positivo delle capacità, oltre che dei limiti, che non sono male, ma puoi imparare da loro

5-Esprimere i sentimenti, a poco a poco, e riceverli in modo positivo dall'altra parte. Questo riduce le tensioni e il rilassamento appare. Forse all'inizio non lo puoi dire faccia a faccia, ma puoi scriverlo su un quaderno o dirlo davanti allo specchio

6-fiducia: è la chiave di ogni relazione. Se hai avuto una brutta esperienza precedente, ciò non significa che quella attuale sia identica. E sempre, comunicazione prima di tutto.