I bambini non divorziano

Secondo i dati del registro civile spagnolo, 48.608 divorzi si sono verificati nel 2016. Il divorzio fornisce un quadro legale che regola le relazioni in modo che tutti i membri della famiglia siano protetti, ma può essere una delle esperienze più problematiche della vita familiare. A volte la procedura è di comune accordo, anche se è normale che una delle due parti faccia il primo passo. La famiglia ha in ognuno di noi implicazioni molto profonde di protezione, amore e riconoscimento. Il tuo naufragio lascia la solitudine, la paura, il dolore o la rabbia.

La pausa matrimoniale apre le porte ai fantasmi del passato. Nelle crisi la nostra storia personale è riflessa e la capacità di affrontare il presente è smascherata. Pertanto, per ogni domanda, ogni membro della coppia ha una risposta. Così, alcune persone lasciano da parte l'odio e il risentimento, altri cancellano i bei momenti; ci sono quelli che non affrontano ciò che è successo e sono eccitati nell'attesa di una riconciliazione che non arriva mai; c'è chi dimentica in un'altra coppia; o in molti e successivi ... Come si deduce, la gamma di reazioni è molto ampia.

Ma mentre il matrimonio è reversibile, la maternità e la paternità durano per tutta la vita.Per divorziare, gli adulti devono assumere lo scioglimento della coppia, ma non quello del loro ruolo di genitori. I bambini non dovrebbero essere coinvolti in un clima di violenza e risentimento. I bambini non dovrebbero mai diventare strumenti: proiettili con cui ferire l'altro o messaggeri di speranza per una possibile riconciliazione.

Quando la guerra non finisce

Il divorzio non dovrebbe essere un impedimento all'esercizio della paternità / maternità o un processo che danneggia la privacy, la fiducia e la sicurezza di cui il bambino ha bisogno. I bambini non sono membri della coppia né appartengono a nessuno dei genitori. Per questo motivo, non dovrebbero diventare uno strumento al servizio della vendetta, dell'odio o delle dispute.

I bambini dipendono dai loro genitori e, anche se non appartengono a loro, hanno bisogno di mantenere una relazione con entrambi per crescere sani. È comune vedere come alcune parti affermano di avere un amore più prezioso e una cura più valida, suggerendo che l'affetto dell'altro non è necessario o non sufficiente. Questo è uno degli errori più gravi e un danno maggiore può causare minori. I bambini hanno bisogno di un contatto con entrambi i genitori per uno sviluppo emotivo sano. È un diritto del bambino, e un diritto dei genitori, quello di potersi godere l'un l'altro.

Dopo il divorzio di un conflitto, è normale che i genitori interferiscano reciprocamente nelle relazioni. Nei casi più gravi uno dei due genitori ignora il minorenne, o entrambi lo lasciano. I casi che possono verificarsi sono diversi, ad esempio che il padre e la madre abbandonano i figli, che solo uno dei genitori abbandona i figli o che il padre e / o la madre mescolano i bambini nei conflitti legati al divorzio.

Le ripercussioni dei conflitti nella coppia, nei bambini e nelle relazioni parentali dipenderanno dal modo in cui vengono gestiti e dagli spazi per i quali si riservano. Anche il costo emotivo può essere intensificato a seconda di come stai cercando di risolverlo e della sua durata. Quando i conflitti vengono affrontati in modo inadeguato, che genera insoddisfazione, aggressività e tensione alle parti, di solito genera un maggiore disagio emotivo e un allontanamento nei membri della famiglia..

Conseguenze dell'abbandono

Un divorzio implica un grande cambiamento nelle dinamiche familiari, specialmente in relazione, ma in nessun modo dovrebbe implicare l'abbandono dei bambini. La sofferenza del bambino aumenta se si aggiunge un divorzio conflittuale all'assenza, all'incostanza o alla scomparsa di uno dei membri della ex-coppia. Supponendo che un genitore non sia presente è molto difficile, e diventa una battaglia ancora più dolorosa quando il bambino capisce che il genitore è lontano, non si conforma al regime di visita o non vuole sapere nulla di lui o del suo cura.

Il bambino che è stato abbandonato spesso attacca con ansia il padre / la madre che si prende cura della sua custodia. È normale provare a controllare la relazione finendo per monopolizzare tutto il tuo tempo attraverso comportamenti molto esigenti. Dietro tutto questo c'è la paura di perderlo, una sensazione di insicurezza fortemente radicata. Il lavoro di separazione del genitore assente è molto difficile. Il bambino deve staccarsi internamente. È normale immaginare il suo ritorno e l'attuale sogno ad occhi aperti, idealizzando la relazione in questo modo ed evitando il distacco.

Se i genitori scompaiono, il bambino può sentire di averlo punito. Può sentirsi costretto a sopprimere tutte le manifestazioni di ostilità e rabbia, e ancor più, a diventare estremamente obbediente e sottomesso, trasformando la violenza contro se stesso. Al contrario, puoi scegliere la variante impulsiva e adottare una posizione aggressiva e rissosa.

"Avere figli non ti rende padre, nello stesso modo in cui avere un pianoforte non ti rende un pianista"

-Michael Levine-

Conflitto di lealtà

La lealtà è un sentimento di solidarietà e impegno che unifica i bisogni e le aspettative di molte persone. Implica un legame, una dimensione etica e, nel caso della famiglia, la comprensione e la coerenza tra i membri. Generazione dopo generazione ci sono stati sistemi di valori trasmessi da una famiglia all'altra. L'individuo è incorporato in una rete di lealtà multipersonali, in cui la fiducia e il merito sono importanti.

In molte famiglie tali lealtà possono essere nascoste, cioè aspettative che non sono esplicitamente enunciate ma in cui sono stampate una serie di regole a cui tutti i membri della famiglia sono tenuti a rispettare.. È una misura della giustizia all'interno della famiglia stessa, un'etica delle relazioni che consente l'identificazione con il gruppo. Tutto ciò implica che ogni membro della famiglia deve adattare le proprie esigenze individuali alla rete familiare.

Quando il coniugale o la coppia si rompono, e questo non suppone la fine dello scontro ma una nuova cornice in cui prolungare la disputa, non è difficile che i bambini si vedano nel bisogno di assicurare l'affetto di, almeno, uno dei genitori. Questo è ciò che chiamiamo conflitto di lealtà, I bambini ricevono pressioni, di solito segrete, per avvicinarsi l'un l'altro e, se non prendono posizione, si sentono isolati e sleali verso entrambi i genitori. D'altra parte, se decidono di essere coinvolti per trovare più protezione, sentiranno che tradiscono uno dei due. Una dinamica familiare in cui la lealtà verso un genitore implica la slealtà verso l'altro.

"Il miglior retaggio di un padre per i suoi figli è un po 'del suo tempo ogni giorno"

-Battista-

La responsabilità prima del conflitto

È essenziale non inviare messaggi di doppio legame ai minori, cioè a generare situazioni comunicative in cui il bambino possa percepire le contraddizioni. Ad esempio, dire a tuo figlio che non ti importa se va con suo padre ma toglie le carezze. In questo tipo di messaggi c'è un doppio bordo, il linguaggio verbale e quello non verbale inviano messaggi in modo conflittuale, in modo tale da provocare una forte dissonanza nel bambino. Il bambino percepisce che non sta facendo le cose bene, ma non capisce cosa, dal momento che è lui stesso l'adulto a causare il conflitto emotivo. Questi tipi di dinamiche sono molto dannosi per la salute mentale dei minori.

Il successo non consiste in una coppia che continua per tutta la vita, se le due persone e la famiglia stanno soffrendo, se una relazione è molto distruttiva, forse il successo è la separazione. Quando l'unione causa dolore è necessario prendere delle decisioni, magari considerando il divorzio o chiedere ad un professionista un aiuto per ricevere una terapia di coppia o di famiglia. Tuttavia, una separazione non implica ignorare le responsabilità come genitori o usare bambini contro ex-partner. Il processo di divorzio corrisponde a due adulti e, come tali, devono comportarsi in modo maturo cercando di gestire i conflitti e i sentimenti trovati senza includere i bambini. I bambini e gli adolescenti hanno bisogno di supporto e protezione per gli adulti per sentirsi al sicuro e assistiti. È responsabilità dei genitori promuovere questa stabilità.

Nel caso in cui il processo superi uno dei membri della coppia, o entrambi, è consigliabile chiedere aiuto psicologico per ricevere le linee guida a riguardo.. Ad esempio, come regolare le emozioni, gestire i conflitti, prendere decisioni, gestire le responsabilità, cercare supporto, ecc. In breve, affrontare una nuova fase superando e chiudendo quella precedente. È quindi il modo di affrontare i conflitti che li rendono costruttivi o distruttivi e di più se ci sono bambini coinvolti.

"A richiesta dei genitori, per rispettarli, che sono liberi da difetti e che sono la perfezione dell'umanità è l'arroganza e l'ingiustizia"

-Silvio Pellico-

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