La ragazza con i polsini al polso

Dove iniziare a raccontare questa storia, la mia storia. Come insegnarti che avevo tutto e l'ho perso senza sapere come. Come farti capire che non è colpa mia se è successo, che è stata una questione di tutto o niente, di voler essere amato ed evitare il vuoto che sento ogni giorno. Perché sì, aveva tutto, ma qualcosa chiamato Disturbo della Personalità lo ha fatto perdere a poco a poco e diventare la ragazza con i polsini al polso.

Forse non sarai in grado di capirmi, la maggior parte delle persone no. È molto difficile mettersi nei panni dell'altro quando l'altro non si comporta, non si sente o non pensa come la maggior parte della gente. Ma ti dirò un segreto, anche se non pensiamo o ti comportiamo come te, non significa che non abbiamo sentimenti.

Ora ti chiedo di leggere, di ascoltarmi e di provare a metterti al mio posto. Voglio raccontarti la mia storia anche se non so quando è iniziata o è arrivata la sua fine. Voglio che tu sappia come ci si sente quando si ha una malattia mentale e nessuno ti capisce, ottenere in cambio tutto ciò che hai cercato di evitare: la solitudine e il rifiuto.

Tra te e me c'è solo una diagnosi di differenza. Ma quell'etichetta serve a disumanizzare e farti credere che tu sei migliore di me.

La storia della ragazza con i polsini al polso

Come ho detto, non so esattamente quando è iniziato tutto, anche se penso che avrebbe potuto essere con il cambiamento di città quando ho iniziato l'università. Non ero mai stato solo in un posto nuovo, avevo sempre vissuto nello stesso posto con le stesse persone. Questo mi ha causato una grande ansia, perché l'idea di non adattarsi, di essere solo, mi terrorizzava sempre di più.

Per questo motivo e fin dall'inizio ho deciso di essere il fresco del gruppo universitario. Questo significava essere magri e sempre perfetti, o almeno così pensavo. Ho iniziato a vomitare quando pensavo di mangiare troppo. Ho persino saltato i pasti o ho cercato di non mangiare davanti alla gente. Inoltre, ho bevuto troppo, fino a quando ho perso il controllo, perché pensavo che in questo modo mi avrebbero accettato meglio e mi sarei liberato della mia timidezza.

E poi è apparso.Il ragazzo con il sorriso perfetto. Il ragazzo dei miei sogni. E l'obiettivo della mia intera esistenza era basato sul suo desiderio di amarmi come volevo che lo facesse. Non importava se avessi già un compagno, non importava se non fosse interessato a me. L'ho amato e avrei fatto qualsiasi cosa perché anche lui voleva me. Pensavo, beh, non pensavo, ero convinto che nessuno, mai, avrebbe potuto dargli quello che gli avrei dato.

Ho scoperto dove viveva e ho iniziato a lasciare lettere d'amore nella cassetta della posta. Ho montato i film nella mia testa in cui eravamo i protagonisti di una bellissima storia d'amore, che nel tempo ho finito per credere che fossero realtà. Ho cercato di convincere il resto del mondo che la sua ragazza era cattiva, così si sono lasciati subito. Sono diventato così ossessionato da essere il mio mondo, ma un mondo che non esisteva e che ha fatto crescere il vuoto dentro di me.

I braccialetti che coprono la mia vergogna

Ho perso il controllo anche dei miei sentimenti. Tutto è diventato bianco o nero, amandomi o odiando me, in quelli "o sei con me o sei contro di me". Perché ero il proprietario degli estremi della realtà e mi sono rifiutato di vedere i punti intermedi. Sono diventato un uragano di sentimenti, ho appena amato con la massima intensità o odiato con tutte le mie forze. Ma dentro quell'uragano c'era l'occhio della tempesta, un occhio che mostrava il vuoto che stava diventando sempre più grande dentro di me.

Quel vuoto che stava diventando più forte ha reso la mia realtà in modo tale che era tutta emozione verso l'esterno, ma non sentivo nulla. Poi, cercando di lasciarsi alle spalle quel vuoto, cercando di sentire, ho iniziato a tagliarmi i polsi. Ed è stato in quel momento che sono diventata la ragazza con i braccialetti, perché quei braccialetti erano gli unici che coprivano ciò che non volevo mostrare.

Ma i braccialetti non curano tutto, nascondono solo ciò che non voglio insegnare. Nascondi la parte di me che non controllo. Quella parte per cui sono lo zimbello di chi mi conosce perché per loro sono il pazzo esagerato. E io ... io ... voglio solo adattarmi e sentire qualcosa di buono, ecco perché ho deciso di chiedere aiuto.

So che sarà molto, molto lungo, ma ora c'è speranza. Grazie al trattamento che seguo con il mio psicologo clinico e alcuni farmaci prescritti da uno psichiatra, sono un po 'più me stesso, il mio sé precedente. Sono stato coraggioso e ho cercato aiuto, ecco perché racconto la mia storia. Se ti senti lo stesso o conosci qualcuno come me, non ridere così; dietro quello che vedi c'è un essere umano che si sente perso e che può, come me, nascondere sotto i braccialetti ciò che provoca dolore e, allo stesso tempo, vergogna.

Spero che quando scrivo ti amo tra le tue braccia, le tue cicatrici saranno cancellate.Ti auguro che quando scrivo ti amo tra le tue braccia, le tue cicatrici saranno cancellate. Quelle cicatrici che parlano di odio, paura e dolore che sentite nei vostri confronti. Leggi di più "