Il narcisismo inconscio presente nelle relazioni tra genitori e figli

Il narcisismo, inteso come amore verso se stessi e ricerca di soddisfazione che produce ammirazione, è presente nelle relazioni dei genitori. I genitori proiettano un enorme desiderio di vivere e amare nei loro figli; Tuttavia, molte volte quell'impulso è mediato dai loro desideri in misura maggiore o minore, intessendo la relazione di un narcisismo non-egomane, ma bramoso o in attesa.

Abitualmente, la letteratura e la teoria si sono occupate di come i bambini interagiscono con i loro genitori. Pertanto, è difficile trovare nella letteratura chiari riferimenti al narcisismo presente nei rapporti parentali, intesi come la visione dell'alieno come proprio o, che cosa è lo stesso, l'aspetto delle caratteristiche del figlio come suo.

Le prime vestigia di interesse per questo fenomeno si trovano in Freud, chi teorizzava l'esistenza della tendenza ad attribuire al figlio tutte le perfezioni (È interessante notare che solo in questo caso era preoccupato di come i genitori formassero relazioni con i loro figli). Questo è percepito all'inizio delle relazioni dei genitori quando il bambino diventa la maestà della casa.

Quindi, il fenomeno "Vostra Maestà il bambino" è soddisfatto come un modo per rinnovare nei bambini i privilegi che immaginano di avere da bambini e che hanno dovuto lasciare. Osserviamo che i genitori riempiono i loro figli di privilegi e considerazioni, deificando le loro qualità per poi chiedere che lo sviluppo di essi sia conforme al loro schema.

Voglio dire, molti genitori finiscono col proiettare il loro "io ideale" nei loro figli, offrendo loro e loro stessi una versione "Perfetti e perfezionisti" di quello che pensano di essere o che vorrebbe essere stato.

Diciamo che possiamo capire che un sé ideale è concepito nei bambini stessi, facendoli responsabile della guarigione delle frustrazioni e dei desideri più profondi del sé infantile parentale.

Questo è il motivo per cui parliamo di narcisismo inconscio, dal momento che, parlando di proiezione, sarebbe più un amore per se stessi, per come credono di essere o volevano essere, dispiegando in qualche modo questa relazione d'amore.

Come è costruito?

L'esperienza clinica porta i professionisti legati al campo delle relazioni genitore-figlio a scavare nel narcisismo inconscio presente in loro. In risposta a ciò, lo psicanalista Juan Manzano ci parla dei quattro elementi essenziali che costituiscono questo narcisismo inconscio dei genitori:

1. Screening dei genitori sul bambino

Proiezione da parte dei genitori dei propri aspetti infantili vissuti come abbandonati o carenti. Il padre o la madre che fa questa proiezione non vogliono che a loro figlio / a manchi ciò che desiderano e desiderano; turno, vedono nei loro figli la perfetta rappresentazione del loro sé ideale. È possibile che questa proiezione sia, in larga misura, inconscia o che almeno non venga esplicitato alcun riflesso esplicito.

2. Identificazione complementare dei genitori

Il padre o la madre considereranno suo figlio come una parte di se stesso o dei suoi oggetti interni in misura maggiore o minore. Vale a dire che il genitore è identificato in modo tale che la sensazione di possesso è esacerbata, ostacolando così la costruzione del sé del bambino..

3. Scopo specifico

Come è stato detto, l'obiettivo di questa proiezione e identificazione complementare è la realizzazione della soddisfazione della natura narcisistica. Tuttavia, altri scopi come la negazione di una perdita possono essere aggiunti all'adempimento del profilo desiderato..

4. Una dinamica relazionale attivata

L'interazione è basata su ruoli assegnati in precedenza, quindi supererà l'immaginazione e modellerà lo sviluppo delle dinamiche relazionali con le altre persone e con se stesso. Questo crea un profilo fittizio che finisce per diventare pura realtà.

Nei casi patologici, i bambini possono reagire in modi diversi. A volte, i ruoli che sono stati assegnati a loro sono assunti, creando disordini in seguito, il che farà ribellarsi in seguito perché si sente abbandonato. Questo sentimento di abbandono è determinato dalla semplice ragione che la relazione tra lui / lei e il genitore non esiste o è scarsa, poiché già sente che i suoi desideri non sono suoi, ma sono imposti dalle aspettative dei genitori.

NOTA: il contenuto di questo articolo è stato estratto da quanto dichiarato in "Scene narcisistiche di genitorialità" di Juan Manzano.

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