Attaccamento insicuro, una prigione senza sbarre

Ci sono molte persone che sono solo in grado di creare collegamenti agli allegati non sicuri. In parole povere, questo tipo di attaccamento è uno in cui il legame è contaminato dalla paura. Ciò si esprime, principalmente, come ritiro nel rapporto con gli altri o emozioni confuse, dipendenza e rifiuto.

La maggior parte degli psicologi difendere che l'attaccamento insicuro è gestita nella prima infanzia. Ciò sarebbe una conseguenza della relazione stabilita da persone che hanno questo modello di attaccamento con le loro figure o persone di fiducia nell'infanzia. Questi primi collegamenti sono la base di coloro che stabiliranno in seguito.

"La vita non consiste nel trovare te stesso, ma nel creare te stesso".

-George Bernard Shaw-

Quando c'è un attaccamento sicuro, è anche presente la certezza che il legame è buono. In altre parole, il meglio è atteso dall'altra. L'altra persona è percepita come di buon cuore. Nell'attaccamento insicuro, tuttavia, l'aspettativa è l'opposto. Ciò che è previsto è che le altre foglie o ferito. Questo tipo di allegato prende tre forme diverse, che sono le seguenti.

Allegato insicuro non organizzato

L'allegato insicuro non organizzato È un tipo di collegamento molto tipico di coloro che hanno subito abusi nella sua infanzia. In genere sono stati lasciati soli e senza supporto nei momenti di difficoltà e le persone che volevano educare / dominare hanno fatto ricorso a punizioni fisiche per intimidirli. È anche comune per i loro genitori / tutori avere un atteggiamento ambivalente nei loro confronti. Non hanno mai saputo cosa aspettarsi da coloro che avevano la missione di proteggerli. A volte erano affettuosi e, senza sapere perché, improvvisamente diventavano aggressivi o negligenti.

Coloro che hanno genitori come questi di solito ripetono lo stesso schema quando sono adulti. Non sembrano avere abbastanza costanza per mantenere una coerenza tra le azioni che collegano, così come con i pensieri e le emozioni che manifestano. Passano dalla sottomissione all'aggressione o dalla vicinanza alla distanza con una struttura che confonde. Non capiscono cosa sta succedendo neanche.

Se la relazione con gli altri o con qualcuno in particolare diventa molto angosciante, è normale che si verifichi una reazione inaspettata. Questo è quello di disconnettersi emotivamente e iniziare a comportarsi come se fossero un robot. È un modo equivoco per affrontare la tua angoscia.

Attaccamento insicuro ambivalente

La caratteristica principale di un attaccamento insicuro e ambivalente è l'intensità con cui vengono vissute le contraddizioni di una relazione.. Come in tutti i casi di attaccamento insicuro, anche in questo caso la base è in genitori contraddittori. Il bambino non sapeva mai cosa aspettarsi da loro.

Da adulti, questi tipi di persone mostrano una forte necessità di mantenere i collegamenti con gli altri. Hanno anche un grande bisogno di affetto. Le relazioni con gli altri sono estremamente intense. In loro c'è dipendenza e bisogno di approvazione. Anche eccessiva sensibilità al rigetto.

Quando iniziano una relazione, difficilmente abbandonano il sospetto che qualcosa non va. Mettono molta enfasi sui problemi e poco sugli aspetti positivi. Tutte le relazioni producono angoscia ed è per questo che si impegnano spesso in comportamenti evasivi / evasivi. Ad esempio, dipendenze, autolesionismo e comportamenti del genere.

Allegato insicuro non sicuro

Nell'insicuro attaccamento all'elusione la caratteristica principale è la difficoltà di stabilire legami stretti con gli altri. Allo stesso tempo, sentono un profondo dolore emotivo per non averlo raggiunto. Questi tipi di persone sviluppano spesso una falsa autonomia. Sono indipendenti, ma allo stesso tempo entrano in uno stato di profonda angoscia quando sentono che qualcuno si sta avvicinando emotivamente a loro..

È normale per loro riconoscere le proprie emozioni. A volte dicono di essere interessati a qualcosa, ma il loro atteggiamento è riluttante. Si verifica anche il contrario. Sottolineano che qualcosa o qualcuno non attira l'attenzione, ma il loro comportamento rivela il contrario. Non lo fanno apposta. Hanno semplicemente difficoltà a identificare le loro emozioni.

Generalmente l'attaccamento di evitamento non sicuro risulta da una genitorialità caratterizzata da una forte distanza affettiva con le persone di riferimento. Gli è stato negato il sostegno al bambino, anche quando ne aveva bisogno. È normale che ciò sia stato giustificato sulla base di un'idea, che tale distanza abbia promosso responsabilità o qualcosa di simile. La verità è che chi cresce in questo modo, diffida degli altri. Non pensare che ci sia qualcuno in grado di supportarti o aiutarti.

Tutte le forme di attaccamento insicuro comportano limitazioni, specialmente per la vita affettiva. C'è la possibilità di invertire questo modello relazionale, attraverso il riconoscimento del proprio comportamento, delle sue cause e delle sue conseguenze. Sì, è possibile superare questo problema e condurre una vita emotiva molto più piena.

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