Quali sono i limiti nella mia relazione?

Quando parliamo di limiti in ogni relazione sociale, ci riferiamo a quei criteri che sono inviolabili o non negoziabili. Ci sono alcuni limiti che sono generalmente condivisi da quasi tutti, dalla famiglia, dal sociale o dalla coppia, ma molti altri sono personali e li stabiliamo con altre persone nel nostro ambiente in base a ciò che siamo disposti a tollerare..

Nel campo della coppia, i limiti possono variare notevolmente da persona a persona. Ci sono persone che sono in grado di sopportare e persino arrivare a perdonare un'infedeltà e altre persone che non lo faranno mai, non importa quanto siano innamorate del loro partner. In questo senso, l'educazione che ognuno ha ricevuto, le esperienze personali, nonché i valori e l'autostima, ha una grande influenza..

Tuttavia, è consigliabile sapere che, sebbene ognuno di essi possa stabilire i propri limiti personali e che possano esserci criteri diversi tra loro, ci sono comportamenti dell'altro che non dovremmo lasciar andare, se vogliamo preservare la nostra autostima e la nostra dignità.

Limiti e dipendenza emotiva

Quasi tutti sono chiari su ciò che non vogliono nella loro relazione. Tuttavia, succede spesso, Quando quei limiti - stabiliti in modo personale - sono superati dall'altro, la persona continua nella relazione e non si sente in grado di finirlo e prendere un'altra strada.

È così che, pur sapendo che non li soddisfa affatto, preferiscono la sofferenza quotidiana al dolore della perdita per sempre.

Vedono il loro partner come un bisogno vitale, come il cibo o il riposo, e quindi il distacco diventa impossibile. La paura di perdere il tuo "amato" è così grande per alcune persone che sono in grado di sopportare comportamenti come menzogna, abuso o annullamento al fine di mantenere la relazione.

Questo modo di pensare alla coppia come un bisogno è il risultato della dipendenza emotiva e sorge quando non siamo in grado di imporre i nostri criteri e stabilire limiti fissi.

Il pensiero del dipendente si esprime di solito nel modo seguente: "Sicuramente cambierà", "Non è così male ... forse sto esagerando", "Lo fa perché è stressato, non durerà per sempre", ecc.. Giustificano il comportamento della coppia, anche se li ferisce perché devono darsi delle discussioni. Ragioni, che anche se dentro sanno false, almeno per un momento rassicurarle, falli perdonare il loro partner e continuare con la relazione.

Limiti e autostima

Sana autostima, cioè, accettare incondizionatamente se stessi, è il pilastro della salute mentale e del benessere emotivo. Bassa autostima o mancanza di accettazione è, d'altra parte, il punto di partenza di molti dei problemi psicologici.

Accettare e amare se stessi, con difetti, virtù, limiti e potenzialità è ciò di cui abbiamo veramente bisogno se vogliamo essere felici.

L'autostima ha molto a che fare con i limiti, in tutte le aree vitali e specialmente nella coppia. Se apprezzo l'altra persona più di me stesso o se credo che non sono capace di stare da solo, che ho bisogno che quella persona sia felice o che il mio partner sia quello che dà senso alla mia intera esistenza, metterò mine molto potenti nella mia autostima Le miniere, che d'altra parte, possono esplodere in qualsiasi momento.

Questo è un po 'pericoloso perché, se lo lasciamo passare, possiamo raggiungere un punto in cui è molto difficile per noi uscire dalla relazione o in cui ci troviamo profondamente tristi con quella coppia.

Possiamo essere felici come coppia solo se sappiamo cosa siamo disposti a permettere e cosa non vogliamo, cosa vogliamo per la nostra vita.

Avendolo chiaro ed in accordo con esso, non sistematicamente subordiniamo i nostri bisogni ai bisogni dell'altro. Un atteggiamento che non è affatto egoista, se il lettore arriva a pensarlo, ma piuttosto sensibile. Se siamo in pace e in linea con le nostre idee e i nostri valori, possiamo essere in armonia con l'altra persona e, a sua volta, anche quella persona si sentirà meglio con noi.

Cosa non dovremmo perdere?

Come abbiamo detto all'inizio, ciò che tutti vogliono per la loro relazione è una tentazione molto personale. Se dubitiamo della nostra relazione, potremmo chiedere: È questo che voglio per la mia vita? Mi vedo con questa persona tra cinque anni? È un comportamento che sono disposto a tollerare??

La cosa più importante, se fai queste domande, è essere onesti con le risposte. Le risposte affermative sarebbero motivi per lasciare il relazione, sapendo che probabilmente in seguito dovremo affrontare un processo doloroso in cui dovremo ricostruire.

Forse il duello non è qualcosa di piacevole, ma ancor più sgradevole è un duello per la vita, giorno dopo giorno.

E ciò che non dovremmo mai tollerare? Una delle cose che nessun essere umano dovrebbe tollerare da parte di un altro deve essere annullata come persona, cioè, che i tuoi gusti, valori e opinioni sono posti il ​​veto.

Nessuno può dire o ordinare ad un'altra persona di smettere di essere chi sono perché non ha senso averli scelti come coppia. E se anche con esso, non ci piace quella persona, possiamo sempre tornare indietro, ma non dirgli mai chi dovrebbe essere o come dovrebbe comportarsi.

ovviamente, un altro limite che dovremmo avere è l'abuso nei suoi due aspetti, sia fisico che emotivo. Non possiamo permettere a nessuno di maltrattarci perché nessuno ha il diritto di farlo: trovare giustificazioni per l'abuso non farà che allungare la situazione nel tempo. Lascia la relazione la prima volta che si verifica.

ultimo, non permettiamo a nessuno di forzare la libertà individuale. È la cosa più preziosa che abbiamo. Dobbiamo essere liberi di uscire ed entrare, decidere quale stile di vita vogliamo prendere, avere i nostri amici, ecc. Pertanto, devi sempre mettere la tua libertà soprattutto.

E ricorda ... amore, non tutto può. A volte l'amore deve essere pensato e non solo sentito.

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