Quattro segni che rivelano una relazione violenta

Non è facile stabilire parametri rigidi per definire una relazione abusiva. In effetti, lo stesso criterio di "abuso" non può essere applicato a tutte le relazioni in cui c'è uno sfruttatore e uno sfruttato. In senso stretto, l'abuso in quanto tale è configurato se una delle parti non è in grado di rispondere in condizioni uguali, di fronte alla coercizione, all'aggressione e all'intimidazione.

C'è abuso quando qualcuno usa la propria posizione di potere o preminenza per controllare il comportamento dell'altro, a seconda delle proprie esigenze. C'è abuso quando una persona approfitta della fragilità fisica o emotiva di un'altra per metterlo al loro servizio. Un abuso è anche configurato se c'è una circostanza per la quale una persona dipende da un'altra e tale dipendenza viene utilizzata per costringere o limitare la loro libertà di azione.

"Ciò che non è strano, lo trovo strano. Ciò che è normale, lo trovo inesplicabile. Possa il comune stupirti. Che la regola sembra un abuso. E dove dai l'abuso, rimedilo "

-Bertolt Brecht-

A volte l'abuso non è così ovvio, perché non è sostenuto da colpi o urla. A volte, un processo sistematico di squalifica, manipolazione e ricatto viene semplicemente messo in moto, così che qualcuno diventa incapace di agire, rispondere o decidere liberamente. Allo stesso tempo, tutto ciò è giustificato aggiungendo un grande amore o la ricerca del benessere per l'altro.

La verità è questa in tutti i casi, l'abuso lascia tracce. Li lascia nel cuore e nella mente. Manti risorse creative e rendi la vita una vera ode da temere. Pertanto, dovresti essere a conoscenza di alcuni segnali che possono avvisarti del fatto che ti trovi nel bel mezzo di una relazione violenta.

Paura: un segno inequivocabile che esiste una relazione abusiva

La paura è forse il segno più ovvio che siamo in una relazione violenta. A volte è una paura cruda e ovvia: la persona diventa molto tesa in presenza dell'altro e pensa costantemente alle "punizioni" o alle conseguenze che l'atto di antagonizzare quella persona può causare.

Altre volte, la paura è più sottile. Può manifestarsi come uno scrupolo eccessivo per compiacere l'altro. È inteso a non darti ragioni per cambiare il tuo stato d'animo e per questo tu pensi costantemente a cosa dovrebbe essere fatto in modo che quella persona sia soddisfatta.

Controllo eccessivo su tutto ciò che fai

In una relazione abusiva, uno dei due deve dare resoconti permanenti all'altro riguardo tutto ciò che fa, e anche su ciò che pensa o sente. Ti sembra che tu non abbia la libertà di muoversi o di agire, senza consultare prima o senza informare l'altra persona.

È probabile che questo controllo si estenda alle tue finanze e persino al tuo modo di vestirti o pettinarti. Praticamente tutto ciò che fai deve passare attraverso l'approvazione dell'altra persona e se ciò non accade, difficilmente vai avanti.

Ti senti un recinto di colpa

Nei rapporti abusivi, di qualsiasi tipo, c'è un sentimento di colpa quasi costante. Ti senti inadeguato e incapace di difendere la validità di ciò che dici o fai. Quella persona che è fonte di abuso, ti critica costantemente e, per questo motivo, ti porta a incolparti.

Si può verificare una delle due situazioni, o entrambe: ti sembra come se l'altra persona avesse la verità ed è il loro giudizio che sancisce il bene o il male di ogni azione, o pensi che sia sbagliato, ma non hai il coraggio di affrontarlo. Entrambi gli scenari ti danno la colpa. In un caso, per non adeguarsi a ciò che qualcuno si aspetta da te. Nell'altro, per non essere in grado di mettere un limite.

Sono presenti minacce e coercizione

In una relazione abusiva, uno alla fine costringe l'altro a fare qualcosa che non vuole. Può farlo attraverso l'aggressione diretta o attraverso minacce e coercizioni più sottili. Tuttavia, l'essenza è che non vuoi fare qualcosa e sei costretto a farlo dalla pressione dell'altro.

L'abusivo è molto chiaro su dove viene il suo potere. Se proviene dalla dipendenza economica, le tue minacce dirette o velate saranno concentrate lì. Se hai paura di essere colpito, la situazione sarà simile. Se il suo potere diventa emotivamente dipendente, giocherà con la paura dell'abbandono. E così via.

Devi tenere a mente questo se parliamo di due adulti senza limitazioni fisiche o mentali, perché ci siano abusi, due. Entrambi sono responsabili dell'abuso e non è raro che l'abuso sia reciproco: mentre uno costringe con la forza, per esempio, l'altro risponde ricattandolo con vittimismo. Quindi questa è una situazione che deve essere risolta perché, prima o poi, colpisce molto negativamente le persone coinvolte.

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