Comunicazione paradossale 6 chiavi per capirlo

Perché a volte diciamo sì quando pensiamo a un clamoroso no?? Perché preferiamo rimanere in silenzio e non dire nulla, se in realtà abbiamo chiaro cosa vogliamo? Quale meccanismo è alla base di queste situazioni? La comunicazione paradossale è responsabile.

Giorno dopo giorno ci troviamo immersi in un gran numero di relazioni. Pertanto, la base e allo stesso tempo, L'obiettivo della comunicazione umana è quello di arrivare a capirsi. È così difficile da ottenere?

Sì, ma non e proprio l'opposto

La relazione che manteniamo con gli altri è determinata in gran parte dal modo in cui comunichiamo. Quindi le intese, le supposizioni, le fallacie o le ambiguità non fanno amicizia con la chiarezza comunicativa.

In particolare, La comunicazione paradossale è una contraddizione derivante da una corretta deduzione da premesse congruenti. Anche se può sembrare un puzzle, con questo esempio di conversazione tra madre e figlia lo capirai perfettamente:

• "Tesoro, aiutami a preparare la tavola"
• "Mamma, pensavo che non avrei intenzione di restare al pasto in famiglia. Preferirei andare con un amico al cinema, ok? "
• "Bene, vedrai ..."

Anche se sicuramente la volontà della madre è che sua figlia rimanga a pranzo, le sue parole lasciano la decisione a sua figlia. La madre pensa una cosa, dice il contrario e sua figlia deve dedurre che vuole che lei rimanga. In esso sorgerà il dubbio tra cedere all'intenzione nascosta di sua madre o attenersi al contenuto. Qualsiasi cosa tu faccia influenzerà tua madre, causando un cambiamento nella relazione. Questo è un esempio di comunicazione paradossale.

Affinché la risposta della madre sia congruente con ciò che vuole, avrebbe dovuto esprimere:

• "No. È meglio che tu resti qui, mangi con noi e passerai un altro giorno con il tuo amico al cinema ".

Come in questo caso, ce ne sono molti altri prodotti nel nostro giorno e di cui non siamo a conoscenza. È evidente, quello non solo il contenuto del messaggio che vuoi trasmettere importa, ma l'intenzione che sta dietro di esso.

Il paradosso è caratterizzato dall'ambiguità

"Calmami con le tue spiegazioni" ma "dimmi cosa dici, niente mi calmerà". Una cosa e l'altra.

La comunicazione paradossale si basa sulla diversità dei modi in cui possiamo interpretare lo stesso messaggio. Dubitiamo delle intenzioni dell'altra persona e abbiamo scelto di interpretare ciò che ci dice nel modo che ci si addice o che pensiamo significhi.

Il punto è che questa spiegazione che costruiamo non deve coincidere con quella che l'altro vuole trasmetterci. O sì. C'è l'incertezza, la confusione e l'incomprensione.

Più concreto siamo in ciò che vogliamo trasmettere, minore sarà lo spazio che lasceremo all'ambiguità e una maggiore qualità comunicativa che avremo con gli altri.

La logica dell'incomprensione di Watzlawich

Paul Watzlawick era un teorico e uno psicologo austriaco che divenne un riferimento nel campo della psicoterapia. Le loro indagini hanno cercato di spiegare perché a volte è così difficile raggiungere una metacomunicazione e così facilmente il contrario: ignorare. Per capirlo, è bene sapere i suoi 5 assiomi della comunicazione umana:

• È impossibile non comunicare: La comunicazione avviene sempre, perché almeno il messaggio che non si desidera comunicare viene trasmesso. Il silenzio è anche comunicazione.
• Tutte le comunicazioni hanno un livello di contenuto (cosa) e un livello di relazione (come).
• La natura di una relazione dipende dalla gradazione che i partecipanti fanno delle sequenze di comunicazione tra loro: il processo comunicativo è un sistema di feedback, generato da un emettitore e un ricevitore.
• La comunicazione umana implica due modalità: livello digitale e livello analogico. Approfondiremo entrambi in basso.
• Gli scambi di comunicazione possono essere sia simmetrici che complementari: a seconda che ci sia o meno parità nella relazione.

La comunicazione umana implica due modalità

Per Watzlawick, esistono due tipi di linguaggio per esprimere lo stesso contenuto: il livello analogico e digitale.

• Livello digitale: cosa si dice. Si riferisce al contenuto del messaggio stesso, comprensibile, diretto e che non ha bisogno di essere tradotto. Quando dice "Ho bisogno di più amore", "Sono molto felice", "Voglio che tu mi apprezzi". ci le interpretazioni non sono adatte. Il significato e il significante coincidono.
• Livello analogico: cosa si intende realmente. Qual è l'intenzione o lo sfondo che nascondono queste parole? Implica un più alto livello di inferenza.

Nell'esempio precedente, la madre avrebbe trasmesso a sua figlia in questi due tipi di linguaggio:

• Livello digitale: "decidi se rimanere a pranzo o andare al cinema"
• Livello analogico: "tu rimani qui, perché farai ciò che tua madre ti dice".

La teoria del doppio legame

Allo stesso modo in cui questi due livelli possono eguagliarsi, possono anche contraddirsi l'uno con l'altro. Il linguaggio e le parole non hanno un duplice significato da soli, ma siamo noi che lo attribuiscono a loro. 

Autori come Bateson, Jackson, Haley e Weakland hanno continuato ad approfondire questo fenomeno e hanno parlato dell'esistenza di un doppio legame: il paradosso reso contraddittorio. Hanno studiato questo tipo di comunicazione paradossale in pazienti con diagnosi di schizofrenia.

Con i risultati della loro ricerca, hanno cercato di spiegare come il contesto familiare e la comunicazione influenzano l'aspetto e il mantenimento di questo tipo di patologia.. Hanno definito il doppio legame come una relazione malata che ha le seguenti proprietà e caratteristiche:

• Si verifica quando si verifica una situazione di grande intensità o carica emotiva.
• C'è una comunicazione paradossale: due messaggi contraddittori sono emessi allo stesso tempo. Il più delle volte, uno verbalmente e l'altro non verbalmente. È il risultato di un grado di incongruenza tra i due livelli precedenti (analogico e digitale).
• Esiste una relazione di potere tra colui che emette il messaggio e chi lo riceve. La persona che emette il messaggio impedisce all'altro di decifrare e di parlare della contraddizione. Allo stesso modo, non ti lascia spazio per agire. Qualunque cosa tu faccia è catturata in una trappola.

Bateson ha illustrato il doppio collegamento con un esempio molto significativo. Ha usato il caso di una famiglia in cui il fratello maggiore sbeffeggia costantemente il bambino, che è anche un bambino molto timido.

La beffa raggiunge un punto tale che il bambino piange per la frustrazione e l'impotenza quando si sente disprezzato. Le conseguenze sono che il fratello smette di infastidirlo, ma i genitori puniscono il bambino per aver urlato.

In questa situazione il bambino riceve due messaggi totalmente contraddittori. Da un lato, deve esprimere i suoi sentimenti per essere accettato (non essere deriso). D'altra parte, non devi farlo per essere ugualmente accettato (se li mostri, le conseguenze ti feriscono). Con chi di loro rimane??

Gli autori hanno concluso questo il doppio legame è una forma di comunicazione disfunzionale e squilibrata che disorienta e confonde le persone. Il soggetto non sa cosa aspettarsi e questo porta a una serie di possibili disturbi e difficoltà nella relazione con gli altri e in se stesso.

Come possiamo vedere, siamo circondati da comunicazioni paradossali e doppi legami. Ad esempio, quando troviamo un cartello che dice "non leggere questo", qualcuno che ti avverte "essere più spontaneo" o "non essere così obbediente". Tutti cercano risposte contraddittorie in relazione a ciò che pubblicizzano.

Consigliamo questo estratto video, che appartiene al film Family Life (1971) di Ken Loach. In esso, puoi vedere un meraviglioso esempio di comunicazione paradossale e doppio legame nel contesto familiare.

Comunicazione paradossale come motivo di conflitto tra coppie

Quando sorgono problemi in una relazione amorosa, il problema si trova di solito nella mancanza di comunicazione reciproca. Come nel contesto familiare, trasmettiamo anche messaggi contraddittori su come ci sentiamo o su ciò che vogliamo il nostro partner. 

• Donna: "Oggi ho avuto una giornata di lavoro estenuante. sopra i bambini hanno giocato nel soggiorno e hanno visto come hanno lasciato tutto!".
• Marito (pensa): "E cosa vorrà? Se sono appena tornato a casa e sono anche molto stanco. Non mi stai chiedendo di pulire la stanza, vero? "
• Marito (dice): "Beh, lo pulisci, eh?.

Il modo in cui il marito risponde a sua moglie è rivelatore. Non solo assume che sua moglie gli chieda indirettamente di prendere la stanza; ma quello la sua risposta è totalmente fuori dal contesto e confina con la maleducazione.

Sarebbe più conveniente per lui chiedergli: "Vuoi che lo ordini? Ti aiuto? Di cosa hai bisogno?". ma decide, frutto delle loro convinzioni e delle ipotesi trincerate, che l'intenzione non è quella di raccogliere.

Questo riflette che entrambi non stanno trasmettendo le loro intenzioni abbastanza chiaramente. Inoltre, la comunicazione paradossale non è di solito qualcosa di puntuale, ma ha un effetto valanga. Di solito viene trascinato da una conversazione all'altra e può diventare cronico nella relazione.

Nelle interviste congiunte condotte dal terapeuta puoi vedere come una coppia si agita con gesti ed emette critiche aggressive, allo stesso tempo che maschera la sua ostilità con un linguaggio che sembra affettuoso o viceversa.

Identificare il paradosso aiuta, a volte, a leggere l'altro, a sapere cosa pensa, anche se rimane in silenzio. Tuttavia, in altre occasioni in cui non c'è tanta volontà di comprendere, può generare conseguenze molto dannose per la relazione e importanti conflitti. Insistiamo per comunicare in modo appropriato La prima cosa che dobbiamo fare è capire noi stessi.

"Il giorno in cui smetterai di fare supposizioni, comunicherai con abilità e chiarezza, libero da veleno emotivo".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografia

• Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria della comunicazione umana. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). La personalità dalla prospettiva sistemica. In J. A. Ríos, Personalità, maturità umana e contesto familiare. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Psicologia della comunicazione; Paidós Communication, pgs. 115-117.

Come evitare errori e incomprensioni nella comunicazione Alcuni errori che facciamo quando parliamo ci possono mettere in disordine senza volerlo. Una comunicazione efficace è più facile di quanto sembri. Leggi di più "