Amare troppo ci distrugge

Quando parliamo di amore sembra che "più" sia sempre sinonimo di "migliore", e credere che questa menzogna sia prendere una pillola velenosa travestita da caramelle. Se analizziamo i momenti vissuti accanto alla persona che amiamo e soffriamo vince per una frana è che qualcosa non sta andando bene, siamo diventati vittime di ciò che chiamano "amore".

Amare non è soffrire, non è sacrificare costantemente e scommettere sempre sul negro. Amare non è essere ciechi, non è giustificare nemmeno l'innominabile né perdonare la pietà di alcun fatto. Amare non è dipendere, non è sviluppare un cordone ombelicale che ti lega al tuo partner.

Amare non è solo questione di quantità, ma di qualità. Amare non è ipoprotezione, non è andare dietro a risolvere tutti i problemi che l'altro semina o proteggere tra un bambino e un bambino intrappolato in un corpo adulto. E, naturalmente, l'amore non sta finendo fisicamente o mentalmente lacerato, se la nostra relazione danneggia il nostro equilibrio emotivo e anche, forse, la nostra salute e integrità fisica, stiamo senza dubbio amando eccessivamente.

"Che l'amore di una coppia non si aspetti nulla in cambio è un'invenzione del sottomesso: se lo dai, vuoi ricevere. È normale, reciproco "

-Walter Riso-

Le maschere nella coppia

Sembra che un grande baratro tra uomini e donne separa il modo di comprendere e affrontare le relazioni. Gli ideali culturali, l'educazione ricevuta, l'ambiente familiare in cui sei cresciuto e anche la stessa biologia ne sono fortemente coinvolti.

Le esperienze dei bambini con le nostre figure di riferimento e in particolare con i nostri genitori giocano un ruolo fondamentale nel modo in cui ci relazioniamo con gli altri per tutta la vita. Situazioni dolorose e difficili, mancanze emotive, assenza di figure importanti o mancanza di limiti sono solo alcuni dei fattori che contraddistinguono il nostro modo di cercare e dare affetto.

Da un lato, Alcune donne tendono a gestire l'amore sviluppando una forte dipendenza o ossessione per l'altra persona. Il torrente di emozioni è vissuto in modo molto intenso, espresso attraverso il bisogno di cura e comprensione verso l'altro, adottando il ruolo di "salvatori" in molte occasioni. Quindi, è abbastanza ironico che le donne possano rispondere con tanta compassione agli altri e rimanere bendati di fronte al dolore della propria vita.

"Se un individuo è capace di amare in modo produttivo, ama anche se stesso; se solo sa amare gli altri, non sa affatto amare "-Erick Fromm-

D'altra parte, molti uomini sfuggono alle loro emozioni attraverso modi esteriori, cioè ossessionati dal loro lavoro, consumando droghe o trasformando il loro tempo libero in hobby che lasciano poco tempo per pensare. Di solito sono strategie di blocco emozionale dovute all'incapacità di gestirle e capirle. Non affrontare problemi o problemi perché rappresentano un onere ingovernabile, travolgente, imbarazzante o incolpevole, che è meglio evitare.

Questo tipo di comportamento può verificarsi sia negli uomini che nelle donne, ma in genere sono loro che sviluppano modelli di cura e sacrificio come un modo per cercare e offrire affetto, mentre gli uomini cercano di proteggersi ed evitare il dolore attraverso obiettivi che sono più esterni che interni, più impersonali che personali..

Quando è troppo?

Molte volte non siamo soddisfatti di una coppia, ma neghiamo la realtà dicendo che sarà solo un brutto momento. Giustifichiamo l'esperienza pensando che questo è il modo in cui le relazioni sono, appassionate all'inizio e tortuose fino alla fine.

Perdoniamo le azioni dell'altro convincendoci che cambierà. O forse non abbiamo il coraggio di rompere la relazione "per paura di far male". In realtà dietro tutto questo c'è la nostra stessa paura della sofferenza, abbiamo paura di stare da soli o di non trovare un'altra persona che possa sopportarci.

Chi non si è innamorato in un dato momento e il sentimento non è stato reciproco? O forse hai avuto un sesso eccellente, inebriante e non ha avuto senso, ma il resto della relazione è stato un calvario. Forse ti sei scoperto a comportarti come una madre con il tuo partner o pensi che senza una persona al tuo fianco non abbia senso.

Le situazioni che siamo stati in grado di vivere quando ci relazioniamo con altre persone sono molto diverse, e per questo ci sono anche molti errori che facciamo e le forme di autoinganno che inventiamo per addolcire il dolore.

"Il senso di colpa, la vergogna e la paura sono i motivi immediati dell'inganno"

-Daniel Goleman-

Forse se ci fermiamo ad analizzare come agiamo con qualcuno e come i nostri partner di solito agiscono con noi possiamo trovare pezzi che si assomigliano, capitoli che si ripetono ancora e ancora anche se la persona è un'altra. Le coppie vanno e vengono nelle nostre vite, ma inciampiamo sulle stesse pietre.

Arriva un punto in cui siamo immersi in un circolo vizioso, che si ripete solo. Non possiamo andarcene e non sappiamo nemmeno come siamo arrivati. Di nuovo la stessa drammatica melodia, gli stessi aspri accordi e anche se l'orchestra è diversa, il regista è ancora te. Sebbene la persona sia un'altra, sebbene il momento vitale in cui ti trovi sia diverso, Anche se ti sei ripromesso di non ripetere la stessa cosa, eccoti di nuovo amare troppo e troppo male.

Le tracce del passato

Perché questo succede a noi? Gli schemi che impariamo in tenera età a relazionarsi con gli altri sono molto fissi, li abbiamo praticati per tutta la vita e il fatto di abbandonarli o cambiarli è una minaccia e una terribile sfida. Ma è più difficile rendersi conto ed essere consapevole della realtà della situazione, essere in grado di vedere da dentro tutto ciò che sta accadendo.

La chiave è iniziare a capirci, chiederci perché siamo costantemente alla ricerca di qualcuno che si prenda cura o protegga, perché la nostra voce viene interrotta quando cerchiamo di spiegare ciò che sentiamo e finiamo per abbandonare il compito. Perché ho bisogno irrepressibilmente di sapere cosa sta facendo l'altra persona e di controllarla quando lui non è con me, o perché nonostante la sofferenza manteniamo ancora una relazione che è morta nella vita.

Se il nostro modo di relazionarci ferisce e ferisce la persona accanto a noi, ma non facciamo nulla per capirlo e cambiarlo, la vita non sarà un modo per crescere ma una lotta per sopravvivere. Se amare è doloroso, è tempo di amarsi per fermare il dolore.

"Amare te stesso è l'inizio di una storia di amore eterno"

-Oscar Wilde-

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