Adolescenti ribelli 7 consigli per i genitori

L'adolescenza è una fase importante nella crescita individuale, dove sono stabilite le basi per definire la nostra identità. In questo senso, molte famiglie di solito non accettano - o lo fanno con riluttanza - questo processo di indipendenza in adolescenza, considerando i bambini ancora bambini. D'altra parte, è più comune per gli adolescenti credersi capaci o avere più iniziative per iniziare questa "disconnessione familiare", una tappa inevitabile sulla strada dell'autonomia o dell'autonomia (Lamas 2007). Anche se è anche vero che, a volte, diventano adolescenti ribelli.

È in questo contesto che inizia la maggior parte dei conflitti tra adolescenti e le loro famiglie. In queste età, gli adolescenti trovano nei contesti extrafamiliari il suono delle tavole per il loro disagio, allo stesso tempo trovano in questi stessi contesti sociali un'altra fonte di frustrazione, avendo difficoltà a relazionarsi in modo intelligente.

In questo senso, È essenziale che la famiglia aiuti l'adolescente nel suo progetto di vita, insegnare e progettare con le strategie efficaci degli adolescenti che gli permettono di migliorare il rapporto con il mondo esterno. A volte gli adulti dimenticano che gli adolescenti non smettono di essere in parte bambini che interagiscono in contesti sempre più complessi. Tuttavia, non possiamo trattarli come tali e questo è esattamente dove si trova la difficoltà.

L'interesse a esplorare le strategie in modo indipendente è ciò che porta l'adolescente a comportarsi in modo strano, quando cerca di trovare il suo posto nel mondo che a poco a poco inizia ad aprirsi per lui. Non dimenticare che a queste età non hanno ancora troppe strategie per interagire in ambienti esterni. Tante volte si sentiranno persi, ma non vorranno un aiuto che comprometta il terreno dell'indipendenza che sta costando così tanto.

I bambini possono adottare strategie familiari come adolescenti "prefabbricati" o interrompere bruscamente ciò che è stato insegnato, cercando la propria identità. Accompagnarli in questo processo è vitale affinché l'adolescenza sia proprio questo, un passo dall'infanzia all'età adulta. Se la famiglia è troppo fiscale in questo processo, è probabile che non parleremo presto di un'adolescenza ribelle.

"Non ci sono problemi adolescenti, ma bambini che sono cresciuti soffrendo"

La struttura familiare in adolescenti ribelli

Per dimostrare l'influenza della struttura familiare sull'origine e il mantenimento del problema, viene utilizzata la descrizione di Fishman degli adolescenti ribelli (Lamas 2007). L'adolescente ribelle cresce in una struttura familiare caratterizzata da confini e confini porosi, ciò che si manifesta in quanto i membri della famiglia sono intensamente interconnessi.

In questo tipo di famiglia, tutti conoscono tutti.I confini porosi fanno sì che queste famiglie seguano il consiglio che viene dall'estero. Il basso rango che caratterizza queste strutture familiari peggiora il problema, essere, i bambini, membri potenti all'interno della famiglia.

A volte, questi ragazzi rispondono alle frustrazioni con una rabbia eccessiva e stabiliscono relazioni con i loro coetanei e fidanzati venati di passione, intensi schiacciamenti, gelosie e rotture seguite da spettacolari riconciliazioni. Questa intolleranza alla frustrazione può provocare adolescenti ribelli e conflittuali.

In varie teorie sull'apprendimento, in particolare sull'apprendimento comportamentale, abbiamo scoperto che l'educazione appropriata per l'educazione di adolescenti sani e funzionali è un'infanzia in cui ci sono risultati, ma anche sfide e frustrazioni. Se non permettiamo mai che i nostri figli siano frustrati dal mancato raggiungimento di determinati obiettivi, formeremo mostri egoisti che credono di avere il diritto di avere tutto per il solo fatto di esistere, diventando in occasioni, adolescenti ribelli.

Questo stile di genitorialità è sempre più visto nei nuclei familiari. Sembra che se portiamo i nostri figli ad avere tutto, saremo genitori migliori, ma nulla è più lontano dalla realtà. Se educiamo i bambini alla cultura dell'inoperabilità, quando raggiungono l'adolescenza non capiranno i nostri nuovi scopi, diventando adolescenti problematici e tiranni..

"I giovani hanno sempre avuto lo stesso problema; come essere ribelle e conformarsi allo stesso tempo "

-Quentin Crisp-

7 consigli per i genitori di adolescenti ribelli

L'obiettivo di questa sezione non è quello di offrire "consigli di esperti", ma incoraggiare i genitori a connettersi e trovare un modo per legare con i loro figli. Tutto il consiglio non è valido per la stessa famiglia o per lo stesso adolescente, né per lo stesso adolescente e la stessa famiglia in ogni momento, ecco perché è necessario che il lettore approfondisca le circostanze più favorevoli per la sua applicazione.

Per prima cosa, pensiamolo Se abbiamo una relazione positiva con l'adolescente, sarà più facile avere un'influenza positiva per lui (Anche negativo se non lo esercitiamo bene). Inoltre, fai notare che, se non ce l'abbiamo, avremo sempre l'opportunità di costruirlo. Per fare ciò, è essenziale conoscere le particolarità e gli interessi dell'adolescente: proprio grazie a loro saremo in grado di connetterci con lui. In altre parole, dovremo fare un passo sulla loro terra e per questo è meglio che sappiamo dove ci stiamo muovendo.

Andiamo con quelle 7 idee generali che possono aiutarci a trattare con adolescenti ribelli:

•  Imposta i limiti. È necessario che nella convivenza familiare ci sia una serie di regole da rispettare. È anche importante che il bambino sappia quali sono le conseguenze del saltare queste regole.
• Investi tempo ed energia migliorare l'educazione dei bambini. Se lo facciamo, le probabilità di canalizzare la situazione aumentano considerevolmente.
• Siate fermi nelle decisioni e non esitate mantenere uno stile di vita onesto con quello che stiamo predicando. Dobbiamo dare un esempio e dare loro i vantaggi di comportarsi funzionalmente.
• Evita i confronti. Confrontarlo costantemente con i tuoi fratelli o amici può danneggiare il tuo concetto di sé e farlo al punto di essere impegnativo per lo stesso motivo.
• Evitare pressioni inutili. Gli adolescenti devono avere i propri obiettivi. Noi adulti dobbiamo accompagnarli nel processo elettorale, ma non dobbiamo far pressione su di loro per raggiungere gli obiettivi che non potremmo incontrare.
• Accetta che i nostri figli non siano perfetti. Se nostro figlio ha torto, dovrebbe assumerne le conseguenze, sebbene ciò ci ferisca e sentiamo il dovere di proteggerlo.
• Sii onesto con loro. La sincerità è uno strumento che di solito non usiamo molto con i bambini. Le relazioni familiari sono così gerarchiche che a volte ignoriamo alcune delle tecniche più efficaci per avvicinare gli adolescenti.

In breve, gli adolescenti sono, quasi simultaneamente, diffidenti e ingenui, fiduciosi e apatici, comunicativi e chiusi, protettivi e amanti dei rischi. Vale a dire, molti adolescenti sono una pura contraddizione con ricche sfumature, ecco perché siamo così confusi.

Molti di loro sono preoccupati della loro immagine sociale, direttamente o cercando di dimostrare che non si preoccupano di ciò che pensano gli altri. Apprezzano l'aiuto, ma in prima istanza ciò che più apprezza è la fiducia e l'opportunità di commettere errori. In questo senso, molte volte non è necessario capire o temere per loro, solo per accompagnarli.

Gli adolescenti sembrano i più difficili da educare, ma se ci riesci, i tuoi insegnamenti dureranno una vita.

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