La paura del rifiuto ci isola quindi dalle altre persone

Quando pensiamo a quell'aspetto della nostra vita che ha a che fare con le relazioni personali, è molto facile immaginarlo misurando il numero di amici e di persone care che ogni persona ha.

Tuttavia, c'è qualcosa che ha più o meno importanza di quel "conteggio" del numero di solite relazioni che abbiamo: fino a che punto è probabile perdere contatto con quegli amici, amanti o persone che vorremmo incontrare?

La verità è che gli esseri umani sono predisposti a dare più importanza alle possibili perdite che ai profitti; questo ci fa prestare molta attenzione ai segni di un possibile rifiuto, sia da parte delle persone con cui abbiamo una stretta relazione o con qualcuno che vorremmo sapere di più.

Tuttavia, ci sono alcune persone che sono particolarmente sensibili al rifiuto, e per questa ragione temono e anticipano frequentemente, sperimentando importanti dosi di stress psicologico. La cosa curiosa di questa predisposizione è che aumenta le possibilità che il rifiuto si verifichi, a causa dei meccanismi che vedremo di seguito.

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Perché si verifica la sensibilità al rifiuto?

L'idea le persone con le peggiori abilità sociali Viene respinto a causa della sua goffaggine quando si tratta di comunicare e rafforzare i legami con gli altri, è solo parzialmente vero. È vero che non avere una buona cassetta degli attrezzi per gestire la vita sociale rende più facile finire per essere più isolati, ma questo non è inevitabile. Infatti, molte persone con difficoltà nelle loro relazioni non sono pigre quando si tratta di pensare alle interazioni sociali, ma al contrario: ne sono ossessionati a causa della paura del rifiuto.

Persone che stanno rifiutando rimangono in uno stato quasi costante di allerta, pensare continuamente a come l'altra persona e ad analizzare il comportamento degli altri in cerca di segni di noia, scherno o rabbia.

Come hanno raggiunto quel punto? Molte volte non è dovuto a scarse abilità sociali, ma piuttosto la causa è una serie di brutte esperienze nel passato. Ad esempio, una rottura d'amore molto dura o un'infanzia segnata da bullismo o altre forme di abuso sono in grado di portarci a uno stato di ipervigilanza sociale.

Quindi, la paura del rifiuto è a frutto di aspettative molto preoccupanti su ciò che altri richiedono per stabilire una relazione con loro, e questo può essere prodotto da eventi passati che sfuggono all'autocontrollo e alla conseguente mancanza di autostima.

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Perché la paura di essere rifiutati ci isola di più

L'ossessione per la possibilità di essere rifiutati ci fa concepire le relazioni come una macchina, e non come uno spazio di interazione tra due esseri umani. Il motivo è che la pressione per non perdere quella persona è così alta che si concentrano solo sulla misurazione dei loro movimenti in modo da non "attraversare una linea immaginaria" che fa saltare gli allarmi sull'altro o sull'altro.

D'altra parte, le persone che temono maggiormente il rifiuto sono più propense a farlo interpretare qualsiasi azione ambigua come un segno di rifiuto, che li fa adottare un atteggiamento difensivo.

In una ricerca condotta sull'argomento, un questionario che misurava questa caratteristica psicologica è stato trasmesso a un gruppo di persone singole e, mesi dopo, a coloro che avevano iniziato una relazione in quel periodo di tempo è stato chiesto di immaginare che il loro partner si esibisse una serie di azioni strane, come passare meno tempo con loro, essere distanti, ecc. I risultati hanno mostrato che le persone che temevano il rigetto sono passate più rapidamente supporre che la loro relazione fosse in pericolo, invece di considerare altre ipotesi più ragionevoli prima.

È stato dimostrato che questo modello di pensiero rende le persone più ostili più rapidamente e senza troppe ragioni, e diventano anche più riluttanti ad assumere i loro errori, qualcosa di paradossale se si prende in considerazione la paura che si ha alla possibilità di isolare.

D'altra parte, è stato anche visto che questa paura rende le persone entrare in una dinamica dannosa in cui la prima vittima è se stessa. Ad esempio, un'indagine ha mostrato che gli uomini che sono stati rigettati in modo crudele in una cerchia sociale sono più disposti a fare sacrifici per far parte di quel gruppo, confermando quella dinamica di sottomissione all'altra che provoca una tale cattiva immagine (oltre ad essere dannosa per chi soffre in prima persona). Anche gli uomini che erano stati respinti da una donna su un sito Web di contatto erano più disposti a spendere di più per un appuntamento dopo aver attraversato quella brutta esperienza.

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conclusiva

A volte dimentichiamo che la base di relazioni sane è la semplicità e l'onestà. Supponendo che il ruolo della vittima condannata al rifiuto non faccia altro che precipitare l'apparizione di uno stigma che porta gli altri a prendere le distanze.