Cause di anime spezzate ed effetti di abuso psicologico

Sebbene inevitabilmente nella mia visione dell'abuso compaia l'immagine della donna maltrattata, dal momento che socialmente si parla più di maltrattamenti alle donne (la sua incidenza è innegabilmente maggiore) rispetto agli uomini, che io sono una donna e, inoltre, a causa della mia vita e della mia carriera, tendo ad elencare, ad eccitarmi e ad entrare in risonanza con esso.

E anche se ci sono molte, troppe donne che sono soggette ai loro partner, voglio parlare della situazione di abuso psicologico di per sé, dal momento che lo capisco come un tipo di relazione che può influenzare sia gli uomini che le donne . Intendo una relazione con una marcata disuguaglianza di potere e sottomissione nel trattamento.

Vivere l'abuso psicologico

Ciò che rende una persona decidere (in quanto non smette di essere una decisione) di essere in una sorta di relazione come questa, in cui l'altro è su un piano più alto, ha la verità suprema, muove le corde della "mia" realtà personale ? Quali esperienze l'io ha dovuto affrontare per accettare un trattamento umiliante come qualcosa di normale, per accettare che "mi intimidisce", "mi reifica", "mi degrada", "mi sovraccarica di responsabilità", "me" privami nei miei rapporti sociali e familiari, distorcendo soggettivamente la realtà, che vale solo la "sua" visione dei fatti, creando "me" costante confusione e dubbio, indicandomi come fonte di conflitti ..., per accettare anche la possibilità di la morte come risoluzione alternativa o naturale e talvolta anche attraente per la realtà che "Io sono" vivente?

Perché la cosa certa è che c'è un momento nella traiettoria vitale di questo tipo di relazioni in cui la parte soggetta sente, intuisce e sa che se l'altro "va in testa" può porre fine alla sua vita e, a seconda del momento nel chi è, può interpretarlo e viverlo con totale naturalezza, anche con una certa simpatia, grazie alla pace poetica che quell'immagine evoca ... fino a quando non si rende conto che non è ciò che vuole vivere, che non mantiene un rapporto di rispetto e amore, che ci sono dei limiti che non devono essere superati e che non devono morire per questo.

Il paradosso è che quando raccoglie le forze per ritirarsi e denunciare, in molti casi mette davvero in pericolo la sua vita.

Vittima e carnefice

Come ho detto prima, nella mia carriera ho scoperto che coloro che cercano relazioni di sottomissione hanno generalmente vissuto situazioni di abuso e abuso durante l'infanzia, per lo più eseguiti da membri della propria famiglia o da persone molto vicine a lei..

Ma lo stesso vale per chi finisce per diventare un violento. Troviamo che entrambe le persone hanno le loro radici in un'infanzia segnata da abusi in ciascuna delle sue manifestazioni e intensità, ma che la personalità di base di ciascuno rende il risultato e lo sviluppo praticamente opposti. Sono i due lati della stessa medaglia, dello stesso problema, della stessa realtà, risolti in modi opposti.

La colpa va nella direzione opposta

Nel caso del soggetto, lei sente nel profondo del suo essere un estremo bisogno di compiacere e compiacere l'altro, sentirsi accettati, amati, presi in considerazione, sentirsi degni, sentirsi persone, sentirsi completi. Per questo, anche lui scompare come individuo, i suoi gusti diventano quelli dell'altro, le sue inclinazioni, le sue preferenze e il suo ragionamento sono quelli dell'altro, proprio come il suo sentimento e la sua interpretazione della realtà, è dipendenza nel suo massimo grado; tuttavia, in caso di non essere in grado di assumerli, allora il soggetto viene messo a tacere, messo a tacere, riservato, si ritira ... con l'oggetto, precisamente, di non generare conflitto, in modo da non sentirsi respinto, giudicato, criticato, diffamato o attaccato, né degradato.

Non può difendersi, non può giustificare la sua discrepanza, non ha strumenti o discorsi per questo. Frantuma il suo cuore, tutto il suo essere è nella miseria, in un grido silenzioso in un piercing e rombo muto ... perché non può nemmeno esprimere apertamente, si mangia, si ingoia, desiderio scompaiono, spesso il desiderio di morire. Per tutto il tempo, il lungo periodo ed eterna in cui il "essere supremo" non sceglie di parlare con lui o toccare o guardare lui, o intenda ... mantenendo nella sua sfera lontana e fredda come un banco di ghiaccio, con la sua aria di " lupo ferito "di" sofferenza vittima "di" trovatello" ... fino a quando, dopo pochi giorni, e dopo la costante, meticolosa, materna e accomodante la cura soggetto, decide che già risarcito il danno, tornando ad avvicinarsi a un gesto magnanimo di perdono, indulgenza e compassione apparente.

Questa scena è mantenuto fino a quando, dopo un certo periodo di tempo arriva un altro evento che lo costringe a ripetere quel gesto, a causa della sua bassa tolleranza alla frustrazione, rigidità mentale, il suo bisogno di controllare il suo narcisismo, la sua insicurezza estrema ... manifestata da una posizione di vera vittima come l'incapacità di altri capiscono, per mettervi in ​​condizione di dover reagire in quel modo, perché era "costretto" ad essere così schietto, così distante, così vuoto, in modo da dire ... la rottura nuovo e di nuovo per il vostro partner, erodendo la loro autostima, rompendo la sua anima, distruggendo la sua persona, annientando ogni accenno di gioia, l'autenticità, l'indipendenza, fiducia in se stessi, l'umanità.

Cerchio che si ripete ripetutamente fino a quando non emerge, accende e accresce una scintilla all'interno del soggetto, permettendogli di farsi da parte per iniziare a camminare su un altro sentiero, per vivere un'altra realtà, per scegliere un altro presente e per scorgere un altro futuro.

Riferimenti bibliografici:

• Vicente, J.C., "Manipolatori di tutti i giorni: manuale di sopravvivenza". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. A. Walker, "La sindrome delle donne maltrattate", Declée de Brouwer, 2012.