Perché l'attaccamento evitante ci segna durante l'infanzia

"Mio figlio si comporta in modo fenomenale, passa tutto il pomeriggio a giocare da solo nella sua stanza e non dà fastidio a nulla, che meraviglia". Sicuramente questa frase che hai sentito più di una volta. In questi casi ti senti disperato e cerca la formula magica che questa mamma o papà usa per far trascorrere il tuo bambino tutto il pomeriggio "senza disturbarti". Invece, tuo figlio ti chiede di giocare con lui tutto il tempo o ti chiede costantemente la tua attenzione.

Ho buone notizie per te; È normale e salutare per i nostri figli chiederci "dare la guerra" e voler trascorrere del tempo con noi. Per un bambino trascorrere l'intero pomeriggio a suo piacimento può permetterci di avere tempo fare lavori di casa e finire le cose in attesa di lavoro, ma è importante sapere che questo ha delle conseguenze.

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L'importanza dell'attaccamento

Cos'è l'attaccamento? L'attaccamento è il legame emotivo che si instaura tra il bambino e i suoi caregivers, principalmente con mamma. Questo legame affettivo è importante perché il bambino si senta protetto e fiducioso. Inoltre, ci permetterà di imparare a relazionarci con noi stessi e con gli altri, aiutandoci a capire il mondo.

Esistono diversi tipi di attaccamento: sicuro, ansioso, disorganizzato ed evitante. La qualità dell'affetto che offriamo ai nostri figli e la prevedibilità del comportamento dei genitori determineranno il tipo di attaccamento. Ecco perché è importante che come genitori siamo sempre disponibili per i bisogni del bambino e frequentare questi in modo stabile e prevedibile. Altrimenti, creeremo un attaccamento insicuro che può facilitare lo sviluppo di diverse paure e insicurezze nel bambino, che appaiono come base per l'ansia.

Quando i genitori non sono emotivamente in sintonia con i loro figli, sono distanti nel caso di attaccamento evitante, o invadenti nel caso di attaccamento ansioso, che causano in queste angoscia, sfiducia e insicurezza. I bambini, in questi casi, cercano di adattarsi all'ambiente creando strategie che permettano loro di alleviare il loro disagio.

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Le chiavi per capire l'attaccamento evitante

Tornando al nostro esempio iniziale, ci troviamo di fronte a un allegato evitante. In questo caso i genitori non tendono ad essere emotivamente in sintonia con il bambino, ignorando i bisogni emotivi di questo.

Non c'è convalida delle emozioni del bambino. Impara che essere triste o piangente non è appropriato e che mostrarlo comporta un rifiuto da parte degli altri, ma se non mostra emozioni c'è un riconoscimento da parte dei suoi genitori; Ad esempio, rafforzano e premiano che trascorrono l'intero pomeriggio giocando da soli nella loro stanza. Finisci per imparare che non disturbi i tuoi genitori con i loro bisogni. Quindi, i suoi genitori saranno fisicamente più vicini a lui. Pertanto, questi ragazzi e ragazze sacrificare la vicinanza con gli altri per evitare il rifiuto, cioè, il bambino impara che deve difendersi da solo e che non può fidarsi degli altri.

Inoltre, il bambino inizia anche a usare il ragionamento come una forma di regolazione emotiva. Cerca di allontanarti dall'affetto e dalla manifestazione di ciò, agendo su ciò che pensa che i suoi genitori si aspettino da lui o da lei, cercando di non essere un fastidio. È importante tenerlo presente i bambini impareranno a regolare le loro emozioni in base a come i loro genitori fanno.

È estremamente importante che, di fronte a situazioni stressanti per un bambino, siano i genitori a calmarli. Insistiamo nel dire loro di andare nella loro stanza e di non andarsene finché non sono più tranquilli, ma non è possibile che un bambino si calmi da solo. Immagina che siamo arrivati ​​molto arrabbiati a casa a causa di qualcosa che ci è successo al lavoro, abbiamo provato a dirlo al nostro partner e lei ci dice che finché non ci rilassiamo non le parliamo. Nota cosa succede in te: riesci a rilassarti? O al contrario, questo genera più rabbia e più deregolamentazione?

Come negli adulti, provoca una reazione negativa, anche nei bambini, dando anche la circostanza che hanno bisogno di un contatto per calmarsi. Il bambino ha bisogno di compagnia per rilassarsi ed è importante che noi siamo i facilitatori di questo regolamento. Se non siamo noi a fornirgli quella sicurezza, lui sarà un bambino, un adolescente e un adulto insicuro.

Con quali conseguenze ci troviamo di fronte a questo tipo di collegamento?

Quando la figura protettiva non è presente fisicamente o emotivamente, Questa situazione porta il bambino a regolare se stesso con qualcosa che può sostituire questa assenza: cose materiali, compiti, cibo o altre persone. Questo tipo di regolazione emotiva è disfunzionale, quindi a volte possono apparire comportamenti patologici. Nell'adolescenza e nell'età adulta, può essere usato anche l'uso di droghe, alcol o gioco d'azzardo patologico. Ci sono persino momenti in cui i genitori usano strumenti materiali per regolare il benessere dei loro figli. Oggigiorno l'uso delle tecnologie è una delle risorse più efficaci che i papà usano, ma attraverso cui si ottengono conseguenze negative.

L'incapacità del bambino di regolare può facilitare la comparsa di disturbi psicologici come ansia, fobie, depressione o disturbi della personalità. D'altra parte, prima che l'attaccamento inconsistente importi il ​​bambino sviluppa una bassa auto-percezione e sentimenti di abbandono, così come la paura del rifiuto da parte degli altri. Se il caregiver è freddo e il bambino ha sentimenti di non essere degni di affetto, questo causerà problemi nella sua autostima.

Anche l'incapacità di entrare in intimità con altre persone è un fattore da considerare. Nell'età adulta, queste persone saranno individui con barriere alle relazioni sociali e di coppia, poiché le relazioni che stabiliamo con le nostre figure di riferimento determineranno le nostre relazioni quando saremo adolescenti e poi adulti; Ci sarà una grande difficoltà nell'esprimere emozioni e sentimenti agli altri. Se da casa non c'è stato uno spazio per nominare le emozioni e per esprimerle sarà difficile riconoscerle.

Come possiamo migliorare il legame con i nostri figli?

I bambini hanno bisogno di noi per sintonizzarsi con loro, cioè, essere in grado di metterci al loro posto. Comportamenti dannosi che a volte si verificano, come azioni più aggressive, smettere di mangiare, avere incubi o non interagire con altri bambini, sono indicatori che non si sentono bene. È lì che dobbiamo sintonizzarci con loro e non rimanere nel comportamento superficiale, ma cercare di capire la profondità di ciò che sta accadendo.

Se ogni volta che mio figlio non mangia, parlo male e lo punisco, non mi accorderò su di lui. In questo caso devi fare un lavoro di riflessione e vedere cosa suggerisce che tuo figlio non vuole mangiare, se agisci basandosi su ciò che vuoi e non su ciò di cui il bambino ha bisogno, non ti aiuteremo.

Possiamo anche migliorare il legame giocando e spendendo tempo di qualità con i più piccoli, dedicando loro momenti esclusivi. La cosa fondamentale è mettere le parole alle emozioni, guardare negli occhi, sorridere, cantare, avere un contatto fisico ... in conclusione, offrire una base che offra loro tranquillità e sicurezza.

Ci sono momenti in cui sarà la nostra storia della vita che ci impedisce di avere un legame sano e sicuro con i nostri figli. In tal caso, è importante contattare uno specialista e questo ci aiuta a risolvere quelle cose del passato che ci impediscono di operare funzionalmente nel presente. Ricorda: Inconscio il mio disagio viene trasmesso e percepito dal più piccolo della casa.