Famiglie tossiche 4 modi in cui causano disturbi mentali

Una delle istituzioni sociali più importanti sono le famiglie, da allora costituiscono il nucleo fondamentale della socializzazione e dell'inculturazione degli individui, soprattutto nei primi anni di vita.

Ciò significa che gli psicologi, che sono responsabili di assicurare il benessere emotivo e psicologico delle persone, prestano molta attenzione ai diversi rapporti interpersonali che si sviluppano all'interno delle famiglie. Non solo sono importanti le caratteristiche personali degli individui: è anche necessario prestare attenzione alle relazioni che stabiliscono, specialmente se vengono svolte in famiglia. Ecco perché il problema di famiglie tossiche È così importante.

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Famiglie che generano problemi mentali

La famiglia non è importante solo per educare i bambini e promuovere il loro apprendimento, ma genera anche una serie di abitudini e dinamiche che sono di grande interesse a causa della loro influenza sui disturbi mentali che possono generare in alcuni dei suoi membri. In effetti, la psicologia osserva e studia attentamente le modalità di organizzazione nella società, e la famiglia, ovviamente, è uno degli elementi più importanti.

Ci sono molti tipi di famiglie. Famiglie numerose, famiglie di soli due membri, famiglie strutturate, non strutturate, felici, apatiche, violente ... dipende molto dalla personalità dei suoi membri e, naturalmente, dalle circostanze. Inoltre, ogni famiglia (nel caso in cui ci sono bambini) ha i suoi stili educativi: ci sono più democratici e più autoritari, ci sono più aperti e liberali e anche più chiusi e impermeabili. Il legame familiare che si instaura tra genitori e figli è fondamentale e influenzerà notevolmente la personalità, le convinzioni e la salute mentale del bambino.

un po ' relazioni familiari disfunzionali sulla base di iperprotezione, abbandono, violenza o proiezione sono stati ampiamente studiati dagli psicologi per stabilire collegamenti tra questi modi di relazione e la comparsa di alcune malattie psicologiche e psichiatriche.

Il tabù della psicopatologia nel nucleo familiare

Quando gli psicologi trattano questi conflitti e problemi nelle famiglie, è normale che riceviamo ogni tipo di critica. Viviamo in una cultura in cui la famiglia è un'istituzione chiusa. I membri di ogni famiglia sono molto sospettosi che una persona esterna valuti e cerchi di cambiare dinamiche e abitudini, perché questo è vissuto dai membri della famiglia come un'intrusione nella loro privacy e nei loro valori più radicati. La famiglia può essere disfunzionale e creare problemi mentali nei suoi membri, ma costa ancora molto per eseguire la terapia senza incontrare reticenze e volti cattivi.

Ci sono alcuni preconcetti che distorcono il lavoro del terapeuta: “Tutto deve rimanere in famiglia”, “La famiglia ti amerà sempre bene”, “Qualunque cosa accada, la famiglia deve sempre essere unita”. Queste sono frasi e idee che sono profondamente radicate nella nostra cultura e che, anche se apparentemente ci parlano di unità e fraternità, nascondono uno sguardo diffidente e sospettoso davanti a chiunque possa contribuire con un punto di vista oggettivo su queste dinamiche e rapporti familiari (anche con la nobile intenzione di aiutare).

Questa concezione della famiglia causa molta sofferenza, angoscia e disperazione tra le persone che sentono che i loro parenti non sono stati all'altezza delle circostanze, che non sono stati al loro fianco incondizionatamente e che offrono loro sostegno. In casi estremi, come aver subito qualche forma di abuso, le conseguenze negative per il benessere emotivo possono essere gravi.

Non tutte le famiglie sono nidi d'amore, fiducia e affetto. Ci sono famiglie in cui vengono generate situazioni di stress permanente e in cui uno (o più) dei suoi membri causa disagio e sofferenza a un altro membro (i). A volte può essere un danno che viene fatto involontariamente, senza cattive intenzioni, e in altri ci possono essere fattori che portano realmente all'odio e alla violenza, fisica o verbale. In altri casi, il problema non è così ovvio ed è più legato allo stile educativo usato dai genitori o al "contagio" delle insicurezze o dei problemi di alcuni membri agli altri.

Famiglie tossiche e loro relazione con i disturbi mentali dei suoi membri

Non è l'intento di questo testo indicare gli errori di padri e madri, ma Sì, sembra opportuno cercare di far luce su alcuni miti e incomprensioni culturali che fanno sì che alcune famiglie siano un vero disastro. La convivenza all'interno di una famiglia tossica è assolutamente devastante per ciascuno dei suoi membri, e questo ha conseguenze dirette con l'apparizione di certe psicopatologie associate al dover affrontare alte dosi di pressione, stress e persino maltrattamenti.

Conosceremo in totale quattro modi in cui le famiglie tossiche contaminano alcuni dei suoi membri, essendo in grado di causare disturbi mentali e comportamentali.

1. Etichette e ruoli: effetto Pigmalione e sua influenza dannosa sui bambini

Tutti i genitori, a volte, hanno messo un'etichetta sul nostro bambino. Frasi come “il bambino è molto commosso”, “È vergognoso” o “ha un cattivo carattere” sono un esempio di giudizi che, anche se gli adulti non si rendono conto, stanno causando un forte impatto emotivo ai nostri figli. Queste frasi, dette una volta e mille volte nell'ambiente familiare, finiscono per danneggiare seriamente i bambini.

Sebbene non vogliamo dare importanza, queste etichette influenzano l'identità del bambino, il modo in cui percepisce e valorizza se stesso. Sebbene il bambino non possa vergognarsi veramente, sentire ripetutamente quell'aggettivo nelle persone della sua famiglia, che ammira, stabilisce un precedente su come dovrebbe comportarsi o agire, secondo le aspettative generate. Questa è la cosiddetta profezia che si autoavvera o Effetto Pigmalione, da allora il ruolo o l'etichetta che gli adulti hanno imposto al bambino finisce per diventare una realtà.

Pertanto, etichettare un bambino è un modo per contaminare il loro comportamento, inculcare alcune idee essenzialiste su come è o come smette di essere. Queste etichette, per peggiorare le cose, sono facili da diffondere e vengono spesso ripetute fino all'esaurimento da parte degli insegnanti, degli amici di famiglia e dei vicini, sempre più gravose nell'ambiente immediato del bambino, il che aggrava il problema.

2. Gli amanti che uccidono

Molti padri e madri usano una massima ricorrente che ripetono sempre ai propri figli: “nessuno ti amerà come noi ti vogliamo”. Questa frase, anche se può essere molto giusta, spesso fa sì che molte persone che si sono sentite non amate nel loro ambiente familiare presumono che, in qualche modo, non hanno il diritto di sentirsi male, poiché tutto ciò che la loro famiglia ha fatto è stato “per il tuo bene”. questo, in casi estremi, non può portare a segnalazioni di abuso o maltrattamento.

Dobbiamo iniziare a ridefinire l'amore fraterno in modo più sano. L'amore di una famiglia è ovvio, ma ci sono amori incompresi, ama quello uccide. Condividere i geni con qualcuno non è una ragione per cui qualcuno creda di avere il diritto di danneggiare, manipolare o costringere te. Essere in relazione con qualcuno ha a che fare con la condivisione di un carico genetico e biologico, ma il legame emotivo va ben oltre e il primo non è una condizione indispensabile per il secondo, né la causa. Le persone stanno maturando e stanno imparando quali parenti hanno il nostro affetto e affetto, e questo non è qualcosa che è scritto nel libro di famiglia.

Porre le basi delle relazioni familiari nel rispetto è il primo passo verso una migliore comprensione delle nostre identità e dei nostri spazi.

3. Genitori iperprotettivi

Uno dei compiti più difficili per i genitori quando si tratta di educare i propri figli è mantenere un equilibrio tra stabilire norme e abitudini di comportamento e amare e rovinare i piccoli in casa. In questo caso gli estremi non sono consigliabili, e mentre alcuni genitori sono negligenti e trascurano i loro figli, altri sono iperprotettivi e sono troppo sopra di loro.

Questo stile di genitorialità non è affatto positivo, poiché il bambino non affronta situazioni sociali o rischio controllato dall'iperprotezione esercitata su di lui dai suoi genitori, con cui non vive le esperienze necessarie in modo che possa maturare e affrontare la propria sfide. Con questo stile di apprendimento, la maggior parte dei bambini diventa un po 'più insicura e disoccupata rispetto ad altri. I bambini hanno bisogno di esplorare il loro ambiente, naturalmente, con il supporto di una figura di attaccamento come il padre o la madre, ma L'iperprotezione può danneggiare il loro apprendimento e la fiducia in se stessi.

Affinché il bambino possa sviluppare ed esplorare il mondo che lo circonda in modo indipendente, dobbiamo offrire supporto e aiuto al bambino, ma questo attaccamento non deve essere confuso con un controllo eccessivo.

4. Desideri e insicurezze proiettati nei bambini di casa

Essere padre non è solo una grande responsabilità, ma anche l'obbligo di prendersi cura ed educare un essere umano, in tutta la sua complessità. Nessuno è obbligato ad avere figli, nelle nostre società è una scelta personale che può dipendere da molteplici fattori, come la stabilità economica o la capacità di trovare un partner ideale, ma alla fine è anche una decisione che prendiamo molto personalmente.

Se pensiamo a questo, avere bambini può essere pianificato e quindi dobbiamo assumerci la responsabilità.. I bambini non dovrebbero servire come un modo per risolvere i problemi di una coppia, o sentirsi rispettati dagli altri, per non parlare di un modo per trasferire le nostre frustrazioni e desideri irrealizzati a un'altra persona.

Tutti i genitori vogliono che nostro figlio sia il più intelligente della classe e il migliore nello sport, ma dobbiamo evitare a tutti i costi di sopportare la pressione dei nostri desideri. Se nella tua gioventù eri un calciatore di seconda divisione che non poteva diventare un professionista a causa di un infortunio, non costringere tuo figlio a diventare un calciatore professionista. Cercare di confrontare o premere un bambino per essere ciò che vuoi non solo porta a una situazione di vulnerabilità emotiva, ma può ridurre la loro autostima e limitare il libero sviluppo della loro personalità. Lascialo fare e decidere da solo, dargli il tuo sostegno e i consigli necessari, ma non proiettare in lui quello che avresti voluto essere.

Riferimenti bibliografici:

• Ackerman, N. (1970). Teoria e pratica della terapia familiare. Buenos Aires: Proteo.
• McNamee, S. e Gergen, K.J. (1996) La terapia come costruzione sociale. Barcellona: Paidós.
• Minuchin, S. (1982). Famiglie e terapia familiare Buenos Aires: Gedisa.