L'impatto emotivo di una rottura

Da prima della nostra nascita e fino al momento in cui moriamo, passiamo una vita a stabilire e disfare legami con le persone nel nostro ambiente quotidiano. Tuttavia, alcune di queste relazioni sono così intense che il loro sbiadimento ha forti ripercussioni psicologiche. Qual è l'impatto emotivo della rottura di una coppia?

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L'istituzione di legami emotivi

Essendo esseri gregari, le persone si relazionano e interagiscono con gli altri per comunicare ciò che sentiamo o ciò che ci trasmettono in un dato momento, per fare richieste, per discutere, per condividere attività, ecc. In ogni caso, Alcune delle relazioni che stabiliamo implicano una maggiore intensità emotiva rispetto ad altre, come nel caso dei nostri genitori, dei nostri amici più cari o del nostro partner.

Questi tipi di collegamenti sono caratterizzati perché forniscono (o speriamo che questo sia il caso) un alto grado di sicurezza emotiva. In altre parole, c'è un alto livello di fiducia nell'altra persona, il che significa che ci sentiamo più in grado di condividere con lui o lei non solo i nostri punti di forza, ma anche le nostre debolezze. Ciò è particolarmente significativo quando troviamo un partner romantico, poiché questa persona avrà la possibilità di conoscerci in molte sfaccettature della nostra vita, con i "pro" e i "contro" del nostro modo di essere. Pertanto, Robert Sternberg ha parlato di tre elementi che considera cruciali per una coppia parlare di pieno amore: intimità, passione e impegno.

L'intimità si riferisce alla comunicazione nella relazione, a ciò che viene detto, alla gestione dei conflitti e alle attività che sono condivise, cioè l'intenzione di trascorrere del tempo di qualità con l'altra persona. La passione, d'altra parte, si riferisce alla componente più strettamente sessuale, il contatto fisico che si verifica nella coppia a causa dell'attrazione che esiste tra di loro, e la ricerca di tale contatto con l'altro come un momento di unione non solo fisico ma anche psicologico.

Finalmente l'impegno è un fattore determinante in quanto si riferisce alla volontà di entrambi i membri di mantenere la relazione nel tempo. È il progetto di vita in comune, in cui l'uno è presente all'altro in qualsiasi piano di pianificazione e lungo termine.

L'usura della relazione di coppia

Abbiamo menzionato che tre elementi sono fondamentali per il funzionamento ottimale di una relazione, ma, spesso, troviamo che alcuni (o alcuni di essi) non si verificano correttamente in una coppia.

Una comunicazione assente o poco assertiva, una cattiva gestione del conflitto, il minimo o il non rispetto tra le parti, la mancanza di attività sessuali o un dubbie impegno nel rapporto sono alcuni dei problemi più frequenti nelle relazioni. Di fatto, spesso c'è un "effetto cascata" che significa che quando un elemento fallisce, è molto probabile che altri ne siano influenzati. Ad esempio, se la comunicazione è stata inadeguata per qualche tempo nella relazione, è molto probabile che ciò influenzi l'ambiente sessuale e, quindi, l'intenzione di continuare come coppia a medio o lungo termine..

Quando sorgono difficoltà nella relazione, i membri della coppia o del matrimonio possono provare a risolverli con le proprie risorse e strategie o, vedendosi molto sopraffatti, con l'aiuto di un paio di psicologi che può servire da guida e offrire linee guida per migliorare quegli aspetti che sono indicati come deficit. In quei casi in cui entrambi i membri hanno una buona disposizione a collaborare con ciò che lo psicologo può proporre loro, Il processo terapeutico è molto veloce ed efficace.

Tuttavia, ci sono situazioni in cui le risorse della relazione sono esaurite, la ricerca di aiuto è troppo unilaterale (solo per una delle parti) o arriva quando la coppia è così assorta nei loro problemi da essersi emotivamente consumata. o entrambi i membri. In questi casi, il più comune è che la coppia o il matrimonio (o uno di loro) concordano o propongono una pausa / separazione, in modo che ciascuno possa continuare con le loro vite indipendentemente e superare individualmente alcune delle difficoltà incontrate mentre erano uniti.

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L'impatto emotivo della pausa

In quelle situazioni in cui il collegamento esistente non è stato sufficiente a risolvere i problemi della relazione, la sensazione di perdita porterà a un processo simile a un duello, fino a quando la persona raggiunge l'accettazione della pausa.

È molto probabile che i sentimenti di frustrazione, impotenza e rabbia compaiano quando la situazione non è stata risolta, specialmente quando è stato messo in atto uno sforzo significativo. anche, la pausa comporta una modifica delle abitudini e delle routine poiché, molto probabilmente, esisteva un "costume" per funzionare in relazione all'altro, quindi richiede un adattamento al cambiamento che coinvolge non solo aspetti emotivi, ma anche pensiero e comportamento.

Inoltre, quando ci sono minori coinvolti, la separazione o la rottura estende la necessità di adattarsi al cambiamento anche a loro, che spesso fluttuano settimanalmente tra un genitore e l'altro e, spesso, anche "trascinati" dai giochi di potere che sono può stabilire.

Come possiamo lavorare con gli psicologi in questi casi?

Sebbene non sia frequente, è possibile che un ex partner si rivolga allo psicologo per un consiglio per gestire meglio la separazione, cioè per facilitare il processo per entrambi. Con un atteggiamento proclive da parte dei due, l'intervento diventa di nuovo un processo molto più agile e di successo.

Tuttavia, è molto probabile che l'ex-coppia cerchi aiuto psicologico quando ci sono minori coinvolti, a causa della necessità di linee guida esterne che consentano loro di gestire la situazione nel modo meno conflittuale possibile. In questi casi, è essenziale che lo psicologo lo esplori con l'ex-partner come è stato il suo funzionamento in aspetti di comunicazione, interazione, convivenza e cura dei bambini quando erano insieme, e qual è il loro obiettivo per raggiungere la separazione.

È importante definire con entrambi ciò che intendono raggiungere con il processo terapeutico, poiché lavoreranno per essere un gruppo di caregivers, anche se separati. L'ascolto e l'empatia dovrebbero essere incoraggiati, facilitando un ambiente di sicurezza in cui prevale il rispetto per entrambe le parti e l'obiettivo principale di raggiungere un ambiente emotivamente sano per i minori. Quando raggiungiamo questo obiettivo, stiamo assicurando un'evoluzione molto favorevole negli stili genitoriali e un più alto livello di benessere sia per gli adulti che per i loro figli..