Perché non possiamo essere felici?

Se ti senti felice, non hai bisogno di leggere questo articolo, ma se senti che qualcosa manca nella tua vita, se non sei completamente felice o ti senti molto infelice, ti preghiamo di dedicare un paio di minuti a leggere queste idee, forse aprono le porte nel processo di auto-conoscenza. Non intendo teorizzare il concetto di felicità, intendo solo guidarti a riflettere su ciò che ci impedisce, per la maggior parte delle persone, di essere felici. Piuttosto, sottoscrivo la definizione del filosofo greco Socrate, che ritiene che la via della felicità sia la conoscenza di sé.

In questo articolo di PsychologyOnline, cerchiamo di rispondere alla domanda di perché non possiamo essere felici.

1. Infelicità acquisita durante l'infanzia
2. La "falsa felicità"
3. Teoria olografica del cervello di Pribram
4. Dipendente dall'infelicità
5. Il nostro peggior nemico è noi stessi
6. Meditazione profonda per essere felici
7. Come superare la dipendenza dall'infelicità per essere felici

Infelicità acquisita durante l'infanzia

Qualche giorno fa ho finito di leggere un libro, che una volta uno studente mi ha dato. Confesso di averlo sfogliato e di aver letto il suo primo capitolo, ma non avevo avanzato molto di più nella sua lettura, nonostante il suo titolo molto suggestivo., "Dipendente dall'infelicità". I suoi autori, una coppia di psicoanalisti americani, professori e ricercatori dell'Università di Chicago, Martha Heineman Pieper e William J. Pieper.

Apparentemente, quando mi è stato dato il libro non mi sentivo così infelice, o almeno, se mi sentivo in quel modo, non mi ero reso conto di com'era in me sentirsi infelice. Sono del criterio che le letture acquisiscono un significato speciale quando si è sensibili a loro, quando si è vulnerabili all'argomento in questione. Per parafrasare un vecchio proverbio cinese, quando il discepolo è pronto, appare l'insegnante.

Questo libro mi ha dato un sacco di luce per analizzare i problemi che affrontiamo durante la vita. I mariti Pieper sono del criterio che abbiamo una serie di abitudini comportamentali questo ci impedisce di godere della vita che vogliamo (1). Le origini di questo, come della maggior parte delle abitudini che modellano il nostro comportamento, risiedono l'infanzia. Da bambini assimiliamo i modelli di comportamento affettivo che ci accompagnano nell'età adulta e che sono molto difficili da modificare, perché hanno una natura involontaria e automatizzata. Siamo schiavi delle nostre abitudini, proprio perché per realizzarle non dobbiamo pensare a quello che stiamo facendo, rendono la nostra vita più veloce. Quando una situazione ostacola il nostro stereotipo comportamentale, c'è un carico di ansia che ci fa sentire a disagio, turbato, agitato. Questo è tipico di comportamento di dipendenza, quando qualcosa ostacola la sua realizzazione.

I nostri genitori cercano di educarci secondo i loro concetti di autorità e disciplina, con la piena convinzione che lo fanno per il nostro bene, nella maggior parte dei casi. Il bambino nasce con tutta una serie di bisogni fisiologici, come respirare, bere acqua, mangiare, eliminare rifiuti, dormire, ecc. Durante i primi mesi di vita sorgono altri bisogni emotivi, come la comunicazione e l'accettazione, e altri bisogni cognitivi, come la curiosità per il mondo che lo circonda. Molti di questi bisogni sono frustrati dai divieti, dalle punizioni, dalle minacce, dalle paure che gli adulti impongono al bambino, secondo i modelli educativi che ritengono pertinenti.

I genitori spesso non li conoscono Bisogni affettivi e cognitivi del bambino e interporre la loro ignoranza psicologica alla soddisfazione di questi. Il bambino interpreta queste deficienze emotive e cognitive in termini di abbandono, senso di colpa, mancanza di stima, ecc. Questo è incuneato nel tuo inconscio; unica forma di riflessione nella prima fase della vita. Poiché il bisogno principale del bambino è di sentire l'amore dai suoi genitori, la connessione è stabilita a livello inconscio, tra ciò che sono in grado di dargli e la sensazione di benessere, che in seguito definisce la felicità. Per esempio, se fossimo bambini molto puniti, o molto limitati, abbiamo interpretato nella mente dei nostri figli, che l'amore è quello. Cioè, se i nostri genitori ci puniscono o ci costringono a fare qualcosa che non vogliamo, allora, come sicuramente ci amano, l'amore è questo. Pertanto, ci sentiamo "amati" in questo modo, portando alla falsa felicità o al falso benessere.

La "falsa felicità"

Questo, in senso generale, significa che non raggiungiamo la vera felicità, ma piuttosto a falsa felicità, o a tipo speciale di masochismo, dove ci innamoriamo di chi ci fa soffrire di più, ci disprezza, ci abbandona o è infedele. Tuttavia, la persona che fa di tutto per proteggerci, ci ama, ci accetta come siamo, quindi diventa invisibile ai nostri occhi, o trova difetti inaccettabili, secondo la nostra opinione. Noi restiamo “adunco”, come tossicodipendente, sofferenza.

Ci sono momenti in cui le cose stanno andando molto bene per noi, stiamo per ottenere ciò che stiamo cercando e, all'improvviso, sorge un inconveniente che ci fa fare tre passi indietro, quando ne avevamo avanzato uno. Giustifichiamo questo inconveniente e lo alimentiamo, perché dobbiamo sentirci inconsciamente in questo modo. I nostri pensieri diventano i nostri peggiori nemici, perché iniziamo a giustificare tutti i disagi o gli ostacoli per ottenere ciò che vogliamo e anche una magia segreta accade intorno a questi eventi.

Teoria olografica del cervello di Pribram

I nostri pensieri, sebbene non possiamo vederli, esistono, hanno un'energia e una forza, che sono proiettati nell'universo. Concedici una piccola digressione Ci riferiremo brevemente a una teoria molto interessante sul funzionamento del cervello. Secondo Karl Pribram, un neurofisiologo della Stanford University e uno dei più influenti architetti dell'interpretazione del cervello, la struttura profonda del cervello è essenzialmente olografico, In altre parole, il cervello è un ologramma che interpreta un mondo olografico. Gli ologrammi sono immagini tridimensionali proiettate spazialmente con l'aiuto di un laser. Questo non significa che il cervello sia formato da raggi laser, ma che abbia le proprietà di un ologramma (2).

Pribram lo considera il cervello è, effettivamente, una specie di lente, una macchina trasformatrice che converte la cascata di frequenze che riceviamo attraverso i sensi nella portata familiare delle nostre percezioni interne. In altre parole, tutto ciò che percepiamo riguarda gli ologrammi creati nelle nostre menti, mentre quello che chiamiamo "mondo esterno"” non sarebbe altro che un caleidoscopio di energia e vibrazione. L'archiviazione della memoria non è l'unico enigma neurofisiologico più facile da affrontare utilizzando il modello olografico del cervello proposto da Pribram. In questo modo, il cervello riesce a tradurre la valanga di frequenze ricevute attraverso i sensi (luce, suono, ecc.) Per trasformarle in percezioni sensoriali familiari.

Questa energia proiettata provoca alcuni eventi o altre energie per unirsi a essa. È come se fosse un telefono, che componi un numero e dall'altra parte rispondi, dal numero che hai composto. Più o meno, come l'idea che Dio ascolta le nostre preghiere. È un fenomeno fisico, o metafisico se vuoi, ma reale, oggettivo. Ecco perché l'universo o quell'energia che vive in un'altra dimensione che non è ciò che vediamo, si collega a ciò che pensiamo, si verifica un'attrazione magnetica. È come se l'universo ci piacesse o rispondesse alla nostra "chiamata".

Potremmo non essere consapevoli del fatto che i pensieri che progettiamo sono Addictive a infelicità. il “numero di telefono” che abbiamo nel nostro “archivio” il cervello è quello dell'infelicità. Noi pensiamo consapevolmente che cerchiamo la felicità, che vogliamo essere felici, ma ciò che abbiamo è un'idea distorta della felicità, è una falsa felicità, è una felicità sado-masochista, frutto delle nostre esperienze infantili. Cioè, cerchiamo consapevolmente la felicità, ma inconsciamente, abbiamo bisogno di un certo grado di disagio per mantenere l'equilibrio interiore.

Dipendente dall'infelicità

I professori Pieper definiscono la vera soddisfazione come, la certezza interiore, ben fondata, che si è affettuosi e degni di affetto, e che scegliamo per la nostra vita, ciò che è costruttivo e appropriato. La vera soddisfazione rende la vita sempre migliore, mai dannosa, né per uno né per gli altri. Che ci siano persone ingrate, ci sono alcuni che cercano di farci del male, ma decideremo di separarci da loro, in nome della felicità, perché non li meritiamo e non li cercheremo. Solo la dipendenza dall'infelicità ci porterebbe a rimanere agganciati a quelle persone che ci violano, che ci disprezzano o che vogliono abbandonarci.

Per questo motivo, quando stiamo per ottenere le cose, ¡zas !, evaporano tra le nostre mani, perché sorge un evento imprevisto che rovina i nostri piani (una malattia, un negativo, una perdita e anche un fenomeno atmosferico). Questo perché dal nostro inconscio quella felicità sembra irraggiungibile.

Ci hanno fatto credere, mentre eravamo bambini, che "comportandosi male" (in pratica tutto ciò che volevamo era soddisfare i nostri bisogni naturali di curiosità, affetto, fisiologia, ecc.), Meritavamo una punizione. ¡Quante volte ci hanno costretti a fare qualcosa che non ci piaceva (fare i compiti, buttare fuori la spazzatura, sistemare la nostra camera, ecc.), Così ci hanno permesso di suonare, camminare, guardare la TV, ecc.! Non è che dovrebbero permetterci di fare ciò che vogliamo. Al contrario, si trattava di insegnarci a capire i nostri bisogni, imparare come gerarchizzarli o soddisfarli nel momento più opportuno, con gioia e non necessariamente collegandoli a premi e punizioni (è anche molto comune in campo religioso vedere felicità come ricompensa, se rispettiamo i precetti stabiliti). I nostri genitori ci hanno mostrato una lista di doveri, che non avevano nulla a che fare con i bisogni di un bambino (siamo costretti ad essere adulti prima del tempo), come sinonimo di comportarci bene, e solo allora avremmo ottenuto la sua tanto attesa approvazione e con essa , il tuo affetto.

Questo è come si diventa a dipendente dall'infelicità, alla sofferenza, alla rinuncia, alla frustrazione. Quando stiamo bene, "cadiamo dal cielo" i problemi. Dico "caduta" perché iniziamo a darci delle giustificazioni sul perché dovremmo assumere questo o quello. Invece di considerare altre alternative che non implicano rinunciare a ciò che dovremmo fare, siamo portati via da rigidi codici moralistici di ciò che è giusto o sbagliato. Per esempio, mi dimetto per sposarmi o per andare a lavorare in un altro posto, per non lasciare sola mia madre. Quindi, se faccio il contrario, possono chiamarmi egoista. Se sono egoista, mi sento in colpa. Se sono colpevole, allora non posso essere calmo ovunque io vada. Quindi meglio rimango, io sacrifico, spendo una vita sognando di una felicità che non arriva e quando non è la mamma più, allora sarò troppo vecchio per iniziare qualcosa e morirò molto frustrato, ma in fondo, con un'overdose di "la cocaina dell'infelicità", così come la maggior parte dei tossicodipendenti, "felice" muore. Non si tratta di abbandonare la mamma al suo destino, ma si tratta di considerare altre alternative in modo che sia ben curata, senza richiedere la nostra presenza diretta.

Il nostro peggior nemico è noi stessi

Dobbiamo riconoscere quei meccanismi di sabotaggio della nostra mente cosciente, perché i principali nemici in questa guerra sono noi stessi. Le armi che usiamo contro di noi sono una serie di giustificazioni moralistiche, accusatori, puritani, benefattori, dolcificanti, ipocriti, che ci fanno “mascherato”, venendo a dimenticare il nostro vero volto (i nostri bisogni individuali), secondo il poeta libanese Kalil Gibran. Ci dimentichiamo di soddisfare i nostri bisogni in un atto di “rilascio” e compassionevole sacrificio, quando in realtà non è altro che un atto di dipendenza dall'infelicità gratuita.

Dato che eravamo bambini, ci hanno detto che cercare la nostra soddisfazione era essere egoisti. Ci dissero che sacrificare per gli altri era un dovere molto apprezzato. Essere onesti con noi stessi era sbagliato, perché non sapevamo davvero cosa volevamo. Solo i genitori o gli adulti potrebbero conoscere i nostri bisogni. Ricordo quando ero un bambino, andavo a mangiare in un ristorante con i miei genitori e un'altra famiglia. Avevo solo 5 o 6 anni e non volevo mangiare quello che serviva e ho iniziato a sentirmi a disagio. Oggi non so se è stato perché non mi piaceva il cibo, o perché non avevo fame in quel momento, ma mio padre si è arrabbiato molto e mi ha persino sculacciato. ¿Come interpreta la mente del bambino? ... Qualcosa del tipo: "Non dobbiamo prestare attenzione ai nostri bisogni, dobbiamo piacere agli altri, quindi sono contenti di uno" ... Questo è ciò che la mente del bambino inizia a codificare come conveniente. E quello, ripetuto ancora e ancora, diventa un'abitudine. Sappiamo già quanto sia difficile eliminare le abitudini. È come se, essendo mancino, dovessi mangiare, scrivere, lavarmi i denti con la mano destra, rapidamente e perfettamente. Vi sentirete molto a disagio, sarà la disperazione e anche frustrato per vedere gli errori commessi.

Meditazione profonda per essere felici

Devi fare un processo di meditazione molto intenso e profondo per scoprire le radici del nostro condizionamento all'infelicità. Dobbiamo stabilire nuove connessioni per eliminare le vecchie abitudini.

La prima cosa da fare, creare nuove connessioni, è ripetere, più volte al giorno, come se fosse una preghiera o una preghiera, siamo nati esseri perfetti, con una natura peculiare che ci viene data alla nascita. Non è colpa nostra se i nostri genitori volevano una persona diversa come figlio. Non siamo colpevoli di nulla. Ci meritiamo amore e quell'amore è sinonimo di protezione, rispetto, accettazione, affetto. Non dovremmo sentirci in colpa per nulla, non vergognarci di nulla. Possiamo ricevere amore senza condizioni e possiamo anche darlo senza limitazioni (3).

Questo deve essere ripetuto mille volte. Quando vai a letto, quando ti alzi, ogni volta che arriva un'idea che ti preoccupa o ti scoraggia. All'inizio è un lavoro duro, ma ricorda che per rimuovere un'abitudine, niente è meglio che rompere la catena del condizionamento, imparare una nuova catena. Se una catena arrugginita, corroso, dall'altro puro, oro brillante, sarà molto vantaggioso per noi, perché non vediamo più così brutto, ma reluciremos anche con quella nuova veste viene sostituita. È come vedere due persone, una, vestita male e sporca e un'altra elegante e profumata. Le migliori opportunità arriveranno alla persona con una buona presenza, dalla legge di attrazione.

Quando siamo dipendenti dall'infelicità, siamo come una persona disordinata e detestabile, a cui nessuno vuole avvicinarsi, perché sa solo parlare di disgrazie e dolore. L'universo risponde alla nostra chiamata. Se chiamiamo il numero di infelicità, non puoi risponderci Felicità. Al contrario, Quando siamo soddisfatti, sappiamo quello che vogliamo, Abbiamo fiducia nelle nostre risorse e difendiamo i nostri bisogni, siamo quella bella persona che tutti ammirano e rispettano.

Come superare la dipendenza dall'infelicità per essere felici

Avrà notato che quasi tutti noi siamo, o siamo stati, dipendenti dall'infelicità. Se hai letto fino a questo punto, farai la domanda come superare questa particolare dipendenza. La prima cosa da fare è convincere noi stessi che siamo dipendenti. Il secondo è avere una percezione delle conseguenze di questa dipendenza nella nostra salute. Percepire il rischio è identificare le minacce alla salute mentale e fisica causate da un determinato comportamento. Se siamo convinti che la cattiva abitudine di sabotare la vera felicità sia legata alla depressione o ad altre malattie, dobbiamo imparare a riconoscere i segnali di pericolo ed evitarli con ogni mezzo.

Per rompere un'abitudine, basta rompere un link nella catena di operazioni che lo compongono. Se siamo ossessionati dalla persona che esercita qualsiasi tipo di violenza contro di noi, o semplicemente, chi non ci ama più, dobbiamo essere consapevoli che questo è lo stimolo che scatena la catena della sofferenza. È necessario riprogrammare il nostro comportamento, privo di queste minacce.

Per essere in grado di riprogrammare, dobbiamo approfondire le nostre esperienze infantili. Sicuramente troverai ricordi, immagini, che ti porteranno a evocare quasi fedelmente ciò che sta accadendo ora con la tua vita. Il passato ha la chiave per capirci, se vogliamo vivere un presente diverso. Per capire cosa stai chiedendo oggi, ad esempio, perché il tuo partner ti ha abbandonato, perché hai un capo che ti sovraccarica e non riconosce il tuo sforzo, perché hai un amico sleale, o perché ti senti così solo, devi esibirti un processo di autoanalisi e cerca molte di queste risposte nella loro infanzia. È molto probabile che tu stia riproducendo i modelli di comportamento di quel livello. Lascia il “maschere”, meccanismi di difesa o giustificazioni. Non ingannare te stesso, sii onesto con te stesso.

Se non riusciamo ad essere gentili con noi stessi, nutriremo il nemico che portiamo dentro. Diventa gentile con te stesso, significa essere più armoniosi con la nostra natura, cioè riconoscere i nostri veri bisogni e lavorare secondo la loro soddisfazione. La vera soddisfazione rende sempre la vita migliore. In questo modo puoi essere felice e rendere felici gli altri. L'esistenza è sontuosa con te e ti dà esattamente ciò di cui hai bisogno. Devi solo “componi il numero di telefono corretto”.