Sai cosa è l'attaccamento evitante?

L'attaccamento è un legame emotivo stretto che è forgiato con le persone che si prendono cura di noi e ci danno sicurezza. Questo, ovviamente, è molto intenso all'inizio della nostra vita. In quelle prime fasi dipendiamo completamente dalla protezione delle persone che ci circondano per sopravvivere. In questo senso, l'attaccamento si forma naturalmente come garanzia di garanzia o di sopravvivenza, ma allo stesso tempo segna, e molto, il carattere delle prime relazioni.

Quando gli adulti che si prendono cura di noi svolgono bene il loro ruolo, molto probabilmente svilupperemo un tipo sicuro di attaccamento, indipendentemente dal nostro temperamento. Dipendiamo dall'altra, ma questo non dà origine a nessuna sensazione di ansia o frustrazione. Al contrario, Quando siamo incustoditi o rifiutati, molto probabilmente svilupperemo dei collegamenti di attaccamento insicuro. Questa è una forma di dipendenza carica di angoscia e ambivalenza.

"I nemici come l'odio e l'attaccamento sono privi di gambe, braccia e altri arti e non hanno né coraggio né abilità, come, quindi, sono riusciti a rendermi schiavo??"

-Shantideva-

Il modo in cui questi collegamenti sono forgiati nei nostri primi anni di vita influenzerà molto il nostro modo di relazionarci emotivamente con gli altri, a meno che non facciamo un intervento consapevole in questo senso. Quindi, possiamo dire che tali collegamenti lasciano un segno molto profondo, quasi indelebile. In questo modo, ciò che possiamo osservare in età adulta è la tendenza a replicare lo stile di attaccamento che ha rafforzato ogni persona nella sua infanzia: in qualche modo le prime relazioni di attaccamento ci hanno già detto cosa possiamo o non possiamo aspettarci dagli altri, che sia o non è vero.

La teoria dell'attaccamento

John Bowlby, uno psicoanalista inglese, si interessò al tema dell'attaccamento e sviluppò una teoria a riguardo. Dalle sue osservazioni è stato in grado di stabilirlo abbiamo una predisposizione filogenetica per lo sviluppo di collegamenti. Questi sono rivolti in particolare a tutte le persone che forniscono protezione e sicurezza o, in caso contrario, dovrebbero fornirci.

Successivamente, la psicologa Mary Dinsmore Ainsworth identificò tre tipi di allegato. Questi sono: attaccamento sicuro, attacco ambivalente o resistente e attacco evitante o rigetto. Secondo la loro ricerca, la maggior parte delle persone sviluppa il primo tipo, ma ci sono anche un buon numero di individui che si iscrivono agli altri due.

L'attaccamento sicuro consente di costruire legami affettivi vicini e spontanei. L'insicuro (l'ambivalente e l'evitante) danno luogo a forti repressioni e difficoltà a costruire legami di intimità con gli altri.

L'origine dei tipi di allegato

Quando i genitori hanno una buona attitudine e un'adeguata disponibilità al loro bambino, si formano stretti legami di sicurezza. In questo caso i bambini agiscono in modo prevedibile. Se la madre si allontana, piangono e si sentono a disagio per qualche secondo e poi si concentrano sull'ambiente. Quando ritorna, sono felici ed esprimono affetto e gioia.

Se i genitori sono lontani o addirittura danno qualche segno di rifiuto verso il tuo bambino o, al contrario, mostrano troppo ripido, molto probabilmente, il bambino / bambino si svilupperà un tipo di attaccamento insicuro. Quando ciò accade, i bambini percepiscono che i loro bisogni non saranno soddisfatti o temono che rimarranno per essere raggiunti in futuro: da qui la loro ansia o evitamento come un modo per proteggersi dall'abbandono o dall'indifferenza anticipata..

Possono persino imparare che i segni di affetto infastidiscono gli esseri che amano di più, i loro genitori. I piccoli, quindi, iniziano a mantenere le loro emozioni per se stessi. In questi casi, quando la madre si allontana, il bambino reagisce appena. E quando ritorna, rimane anche distante e assorto nella sua. Sviluppano una falsa indipendenza.

Effetti dell'attaccamento evitante e modi per superarlo

Gli effetti dell'attaccamento evitante raggiungono l'età adulta. I bambini che sono cresciuti sotto questi schemi diventano adulti che sono praticamente incapaci di esprimere le proprie emozioni. Ma non solo per esprimerli, ma anche per sentirli e identificarli. Cercano di allontanarsi emotivamente da tutto e da tutti. Possono essere indolenti di fronte agli altri e molto indifferenti ai propri sentimenti.

Sono persone che cercheranno di trovare una soluzione ai problemi del mondo esterno, dal momento che la parte interna di loro non importa consapevolmente.

Questa situazione si riflette in particolare nel mondo della coppia. Sentono l'angoscia di perdere la loro amata. Credono che non mostrando le loro emozioni o minimizzandole si proteggano da una eventuale sofferenza. Fuggono dai veri dialoghi e sono sopraffatti da quelli attesi. Invece di esprimere i loro disaccordi con le parole, lo fanno con capricci e falsi conflitti. Soffrono molto perché non possono amare serenamente, ma lo fanno come se una seria minaccia gravasse su di loro; una minaccia che molte volte non sono in grado di identificare.

Sebbene i modelli di attaccamento tendano a essere mantenuti, è sempre possibile moderarli e lucidarli. A volte un'esperienza di perdita di una di quelle figure amate incoraggia riflessioni e cambiamenti in questo senso. A volte è raggiunto attraverso la psicoterapia. È anche possibile rendersene conto e lavorare individualmente per imparare a relazionarsi con il mondo in un modo più costruttivo.

Guardando dentro

Superare l'attaccamento evitante implica ripristinare la relazione che esiste tra la persona e il suo interno, in molti casi recuperando un'autostima molto danneggiata e causando un dolore sordo (non identificato). Solo quando questa relazione guarisce è possibile per la persona considerare l'interno delle persone che lo circondano. Quindi, solo quando si considerano le proprie emozioni, la possibilità dell'empatia sorge a considerare quelle degli altri.

Quindi, in questo senso, è molto importante cambiare i modelli di comunicazione. Aprili, sia nel bene che nel male, in modo che ci possa essere un'espressione controllata di emozioni in modo che gli altri abbiano l'opportunità di accettarli, convalidarli e, in alcuni casi, accompagnarli.

Detto questo, sembra molto facile, ma se l'apprendimento è difficile, disimparare ciò che si apprende è più difficile.. Pensa che ciò che abbiamo imparato durante l'infanzia, o molto di ciò che abbiamo imparato, è la base su cui abbiamo costruito il resto delle conoscenze e delle abitudini che ci caratterizzano oggi. Quindi, in molti casi l'aiuto di un professionista è altamente raccomandato, ma il terremoto che possiamo causare spostando un pezzo tanto importante quanto lo stile di attaccamento può distruggerci.

Cosa dicono gli ultimi studi scientifici?

In un'indagine condotta da Camps-Pons, Castillo-Garayoa e Cifre nel 2014 valutato lo stile di attaccamento e la sintomatologia psicopatologica in un campione di adolescenti che avevano sofferto abuso di famiglia. L'hanno trovato due su tre avevano un attaccamento non sicuro (67,5%) e di questi 37,5 era un attaccamento di evitamento insicuro. Tuttavia, in una popolazione senza violenza nella famiglia, due su tre avevano un attaccamento sicuro.

I risultati hanno mostrato che l'abuso nella famiglia è legato allo sviluppo di un attaccamento di evitamento insicuro. Come sottolineano gli autori: "l'abuso all'interno della famiglia implicherebbe un maggior rischio di difficoltà nello stabilire un concetto di sé e una visione di altri che consentono di regolare adeguatamente le emozioni e stabilire relazioni di fiducia, riducendo così la vulnerabilità alle difficoltà psicopatologiche ".

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