Come recuperare dall'abuso emotivo

Il recupero dall'abuso emotivo implica prima di tutto il dover elaborare un'esperienza traumatica questo ha minato la nostra autostima. Per questo, dovremmo evitare di incolpare noi stessi, perché l'errore non è mai in colui che si fida, in colui che dà tutto per quella relazione. Il "crimine" è nella persona che mente, nella persona narcisista e folle che lavora attraverso la manipolazione, il ricatto e l'abuso psicologico.

Se sottolineiamo l'importanza di non assumerci la piena responsabilità o la colpa di ciò che è accaduto, è un fatto molto specifico. Quando una persona riesce finalmente a lasciare un rapporto di questo calibro, è molto comune che sia lei sia un membro del suo ambiente pensino a questo. "Ma com'è che non ha ancora lasciato il suo partner?? Com'è possibile che fossi così cieco da non vedere tutto quello che stava accadendo? "

"Il modo è calmare la mente e indurla a guardarsi realisticamente. Una mente matura ed equilibrata che impara a perdere. Una mente umile, ma non stordita. Una mente aperta al mondo, vigorosa e con i piedi per terra ".

-Walter Riso-

Non è così semplice. L'abuso emotivo non è facile da smascherare perché i suoi meccanismi a volte sono molto sottili e allo stesso tempo sofisticati.. A questo dobbiamo aggiungere un altro ingrediente non meno importante: l'amore. Perché non possiamo dimenticare che chiunque ama è testardo, è fiducioso e impegnato. Quindi, questi meccanismi non sono visibili ad occhio nudo e se vengono percepiti, se vengono notati, il cervello applica strategie molto complesse per dissuadere i dubbi, per evitare una nebbia densa che impedisce di vedere chiaramente cosa sta succedendo..

Finché non lo facciamo, alla fine si è pienamente consapevoli di ciò che sta accadendo perché prima o poi, Quando ci guardiamo allo specchio, non ci riconosciamo più. La persona riflessa nel bicchiere è poco più che un'ombra di ciò che eravamo prima ...

Recupera da un abuso emotivo, una situazione che non tutti ottengono

Il ciclo dell'abuso emotivo spesso funziona come una dipendenza. C'è un flusso di punizione, ricompensa in cui siamo intrappolati. Immediatamente ci danno un'attenzione disordinata, il più incredibile degli affetti, sono rivenditori e appassionati, ma presto la domanda, la freddezza, l'umiliazione e il rimprovero che causano danno appaiono.

Il buon trattamento è legato all'abuso in una catena infinita dove ci accontentiamo di un altro pezzo di quel macchinario che controlla l'aggressore. Lasciando questa dinamica, liberarcene non è facile. Ancora di più, né crediamo che raggiungendo questo, ponendo fine a questa relazione, abbiamo posto fine alla sofferenza.

Molte delle persone, uomini e donne, che alla fine lasciano una relazione violenta assumono innocentemente che con questo passo coraggioso tutto è finito. Pensano che dopo quella decisione tutto andrà meglio, che dopo aver toccato il fondo ora tutto salirà in rapida ascesa e che la ripresa sarà immediata. Tuttavia, non è così. 

Sintomi che non hai superato la tua relazione violenta

• Sentimenti di colpa. Ci concentriamo su qualche rabbia per non averlo visto prima, per aver perso così tanto tempo in qualcuno che ci sta facendo del male.
• Il senso di colpa si mescola alla rabbia. Accumuliamo così tanta frustrazione e rabbia che a volte a volte proiettiamo questo sentimento sugli altri.
• Diventiamo diffidenti.
• Possiamo attraversare periodi di grande iperattività, vogliamo fare molte cose, essere coinvolti in diversi progetti, ma presto ci sentiamo esausti, privi di energia.
• La nostra immagine di sé, il senso di sé, così come la nostra autostima sono ancora danneggiati, violati.
• Non proviamo più emozioni positive con la stessa intensità di prima, ora la gioia è meno allegra, l'illusione meno motivante e sogni meno promettenti. Ci sentiamo come anestetizzati ...

Chiavi per riprendersi dall'abuso emotivo

Come abbiamo indicato all'inizio, per riprendersi dall'abuso emotivo è bene reinterpretare la nostra condizione di vittime, in modo che non occupi tutto il nostro concetto di sé. Lasciamo da parte quel senso di colpa, insieme a quell'impotenza che finirà per unire ancora di più lo stato traumatico. L'identità della vittima toglie il nostro potere e indebolisce ulteriormente il nostro senso di sé.

Vediamo, quindi, quali approcci, quali strategie dovremmo lavorare.

Concentrati, sei coraggioso e devi prendere possesso della tua vita

Non sei una vittima, sei una persona coraggiosa che deve riprendersi da un passato traumatico. Per fare questo, è necessario concentrarsi sul momento presente e prendere le redini. Sei responsabile per la tua stessa vita, e significa responsabile "colui che sa rispondere alle cose", quindi, dissuadere dalla tua mente il senso di colpa e prendere in carico la situazione, la tua realtà.

Di fronte all'angoscia esistenziale, alla calma

Recuperare dall'abuso emotivo implica, come abbiamo detto, imparare ad essere responsabili di noi stessi in questa nuova fase della nostra vita. Ora, quando si fa quel passo è comune sentire angoscia, paura, smarrimento ... Dati questi sentimenti, la risposta è "calma".

Stai calmo, capisci che nessuno ti sbrigherà a recuperare, capire e supporre che ogni guarigione richiede tempo e quindi, non c'è altra scelta che seguire il nostro ritmo, ascoltarci e accettare tutte le nostre emozioni. A poco a poco prenderemo il pieno controllo di tutto ciò che ci circonda.

Gestione positiva della tua realtà

Dopo una relazione violenta è comune accumulare rabbia, provare sfiducia, avere un'immagine di noi stessi come qualcosa di negativo quando ci sentiamo vittime di qualcosa che avremmo dovuto interrompere il prima possibile. Per evitare di essere coinvolti in questi stati, dobbiamo applicare un approccio più positivo a ciò che ci circonda.

• Se senti rabbia, incanalala, rilasciala.
• Se ti senti solo, parla con altre persone, con gruppi di supporto che hanno vissuto la tua stessa esperienza.
• Se percepisci che non stai avanzando, che ogni tentativo ti riporta a quel punto di partenza dove c'è impotenza e frustrazione, chiedi aiuto professionale.

Per riprenderci da un abuso emotivo dobbiamo fare una gestione positiva della nostra realtà, dobbiamo applicare un approccio costruttivo dove non mancano risorse, sostegno, apertura al nostro ambiente, fornendoci terapie e sguardi adeguati che ci consentano di tornare ad un senso più luminoso di sé.

Tutti possiamo uscire dal ciclo di abusi e ... non lo faremo sempre incolumi, è chiaro, ma possiamo emergere rafforzati costruendo un'immagine molto più dignitosa, elastica e preziosa di noi stessi.

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